Noiado no Sótão

Semana.

2011-06-27T08:10:00.002-03:00

Fato.

2011-06-22T16:13:00.001-03:00

Fato interessante sobre Buriol's:

-sempre que ele some repentinamente, é a porra da depressão tomando conta.

Isto encerra o programa do dia.

Depressão.

2011-06-21T17:14:00.002-03:00

Indeed.

Fog.

2011-06-21T08:14:00.003-03:00

Awaken.

Rise from your bed. Face the world. Wash your face. Eat your meals. Have some coffee.

No, not yet. Here, amongst the fluffy covers...it's just like heaven. A safe place to be. The only safe place to be, if you will.

If you're mad enough, that's the only place you'll ever know peace.

But no. You are awake. There are bills to pay. People to talk to. Chores to be done, work to do. Many, many things await you.

Like all the shadows outside.

Shadows, that take the same bus you do. Shop at the same store you get your groceries. Use the same paper in exchange for everything. Food. Electronics. Cars. Love.

Shadows, everywhere I see. They drive cars. They curse each other. They fuck each other. Fuck, fuck, fuck. Each and everyone gets their chance. Their round.

Shadows pass through me on the streets. They have voices, but no faces. They were once human, now they are just...shadows. Blocking my way. Cursing at me.

Everywhere I go, just shadows.

I'm still laying awake at my bed. The last frontier. The last haven. Already, the shadows are creeping outside. They're everywhere.

I don't really want to go there.

Everywhere I go, there's a shadow looking at me. No face, no reason, no place. Just this. An apparition. Shadows hand me my credit card back. Shadows bag my junk food. A shadow, driving a rather expensive piece of shit it calls a fancy car, almost ran me over.

Can shadows die?

Some shadows, they talk to me. They try to make me listen to their wisdom. So much wisdom in their words. So many opportunities I've been missing, to mingle with them. Doesn't really matter who you are; you are just another shadow. Doesn't matter if the female shadow hitting on you is already married to someone else. Fuck her. Fuck this shadow. Fuck her, and fuck her husband too. He will never know, oh the flimsy, undecided, not alpha enough of a shadow.

So fuck him too.

Shadows try to enlist me on their religion. They want me to join the battle against other shadows, their evil minions. They want me to sign documents. To sell my soul.

Can shadows even have souls?

Shadows, they try to take advantage of life, of everything we're not supposed to enjoy. Only there are some shadows, a whole lot of them who tells me that shadows are not supposed to enjoy life. We're not supposed to drink. To smoke. To have hopes in a future even slightly different than the one they're selling. The future provided by a holy book of shadows, written by yet another shadow so many eons ago.

This is just one truth sold to me by the shadows.

Another ones, they're trying to help you. They tell you, you haven't looked hard enough for the things you want. If you want love, you need to search for it. But first, you must accept the true love of the only Savior--

I stopped listening. Can you really listen to a shadow?

Thirty something years, and I'm still living amongst them. Fucking everything up. Denying the whole truth, since the shadows in charge won't abide to let me be the one I really am, the one disguised by this shady cloak I had to put on sometime, long ago, in order to grant myself some solace, some refuge of all this madness.

I walk on the streets, shadows just breeze by me. Blocking my way. Slowing me down. Putting me down. Making me angry at myself for not being like them...and yet that's secretly my worst nightmare, to finally give in and be just like them.

Shadows. Shadows in the fog.

Some still talk to me. But they all smirk. They all know I'm wrong. I'm here, but I'm not. I've never, ever been here. I just pretend to be.

In this circle of hell, the shadows are demons in potential. Trying to make me come to their side. Stop fighting. Quit struggling. Just let us own you.

Shadows. They believe they're nice, just and humane.

They're 'just', alright - like nature meant them to be. Humane only by the dictionaries' definition.

And what am I? Just another shadow. I just don't believe in kindness amongst shades. I don't think everything's gonna be alright. Things will not get better. Never, ever.

Shadows will develop cancer. They will rot from the inside out. Arthritis. Arthrosis. Your strength will fade away. You will get tired. And they will win.

They will try to blend together, only to find they were never meant to be together. Every shadow is its own. We're all alone, even if some of them says otherwise.

Shadows will never accept others' shadows beliefs. They will not tolerate. Their truth is absolute, their will made of iron and flames. Shadows want you to just be like them. Don't be different. It is absolutely forbidden.

So you see. That's me.

Just another shadow.

In the fog.

Resumo.

2011-06-02T07:55:00.003-03:00

Dizem, enchem-me o raio da circunfêrencia, dizem. Falam que deveria continuar. Continuar a fazer isto; ora, eu sempre fiz isso: basta olhar dentro de uma de minhas esquecidas gavetas. São como os entulhos cerebrais, sempre repletas de dizeres, estranhos dizeres, palavras e rimas que nem sempre rimam, mas falam sempre do mesmo, sempre daquilo que nunca entendi, que se entende por mim mesmo, ao menos acho que sou eu, não sei ao certo, não mais.

Dizem tanta coisa, dão tantos conselhos. Alguns mais nobres, outros dignos de serem encaminhados para a lata de lixo, orgânico ou não, é tudo a mesma merda. Tanta coisa mudou, nada mudou. Ciclos da vida, que se repetem. Ouroboros, em minhas costas impressa. Simboliza sim, a vida que é minha: a repetição de dias, lugares, pessoas. Sentimentos que nunca se vão, mesmo com tantos e tantos anos a acumularem peso em minhas costas, encher de entulho minha cachola.

Avistei hoje cedo, certa pessoa trajando farrapos, revirando o lixo alheio, em busca sabe-se lá de quê, de alimentos, de algo que possa ser o luxo da pessoa que o lixo revira. Por vezes, é assim que me sinto, revirando meu próprio lixão interno, doravante denominado cabeça, em busca de algo que preste, de algo relevbante a se dizer, de algo que algum dia me remova desta condição de mendigo de mim mesmo, de minha própria paranóia, refém de meus eternos medos, de minha eterna insegurança. Da certeza latente, perene, perpétua. Da sensação de ser sempre o inadequado, o incoerente, o estranho.

Ser estranho não é mal, diria parte incerta de minhas vozes internas. Quem quer ser apenas um ser tributável e quotidiano? Grande parte da humanidade de frangos e frangas, que tanto anseiam carro novo, bolsa nova, sapato novo, emprego mais desafiador, emprego mais rentável, casa na praia, tantas coisas, tão legais, tão relevantes. Tão imortais, que aqui ficarão enquanto a carne apodrece em um buraco escavado pelos seus sobreviventes. Enquanto os vermes de você se alimentam, lá estará sua casa, seu iPhone, seu carro. Imortais. Não é meu caso, de certa forma.

Se anseio coisas? Sim, eis que também sou frango humano, como todos que habitam este esférico galinheiro. Mas posso afirmar que tais coisas são bem diferentes. Aliás, a palavra chave aqui é esta, diferente. Humano, mas nem tanto quanto os outros? Nem tanto. Mas, aqui sempre esteve, esta nítida certeza de ser diferente. Problemas não existiriam se não houvesse dentro de mim certa porção que insiste em querer ser igual, em quere as mesmas coisa, em amar as mesmas matérias-primas, em rechaçar aquilo que tantos dizem ser dons e que muitas vezes considero maldições.

Cresço, envelheço, de dentro pra fora, de fora pra dentro, por todos os lados, em todas as células. Em todas as fibras de meu ser. Mas, até hoje não acho nada legal certas coisas que os normais de minha idade deveriam gostar. Ternos. Gravatas. Carros. Relacionamentos vazios. Status. Cresço, mas não cresço. E em um mundo como este em que vivo, me parece que os teimosos feito eu ou são vencidos pelo cansaço e pela necessidade fútil que a vida adulta exige, a exigência de que, para ser normal, para ser aceito, para ser respeitável, ter bom aspecto e ter sucesso, o primeiro passo é assassinar dentro de você toda esta vontade de apenas querer viver. Querer se divertir, querer acordar e ir para uma praia, curtir o sol, correr feito doido na areia, depois se jogar feito maluco nas ondas do mar. Crianção. Cresça! Compre carros, ternos, gravatas. Tenha relações com pessoas que você não gosta, tenha filhos. Tenha contas a pagar. Seja adulto!

Por mais boçal que possa ser, nunca quis tais coisas. Nunca. E apesar disto, sempre soube qual seria o custo de me recusar a deixar que me matem internamente. Sabia que seria para sempre solitário e que enlouqueceria, em certa altura do campeonato. Que abandonaria o páreo, deixaria meu luigar para uma pessoa normal, mais digna de mênção. Que desistiria.

Tal luta, de certa forma, foi-me inglória, pois a cada ano que passa, vejo que a luta sempre foi em vão. O mundo não mudará, as pessoas não se importarão, caso exista um maluco, um adultescente a menos no mundo. Ano após ano, mais matam o ser interno, e do lado de fora apenas resta uma casca de ser vivo, um adulto que não vive, existe. Por que sabe estar sozinho, e sabe que perdeu a batalha. De nada valem seus dons de criança grande para o mundo de adultos que o rodeia. Ninguém quer saber de canções ou rabiscos. Não se pode pagar por casas, carros, putas, - pagas ou não - geladeiras, sofás, IPTU, IPVA, DPVAT, ICMS, IPI, e tantos Is por aí com sonhos. Nenhuma pessoa pode se alimentar de papéis rabiscados, ainda que sejam tão orgânmicos quanto as caríssimas folhas de alface, tão saudáveis, tão verdes e frescas.

Logo, paro de escrever, paro de desenhar, paro de cantar e de tocar cordas. Paro com tudo, pois não é papel de adulto. Não é digno. Não é respeitável. O mundo venceu. Ele me diz o que devo ser - exatamente tudo aquilo que nunca quis ser. E como ainda me recuso a ser, cada dia é uma nova morte. Existem milhares de formas de se suicidar sem morrer. Viver é uma delas. Viver, desta forma, preso numa mentalidade juvenil, em um copro que deveria ser tudo aquilo que não é.

O mundo venceu. E tem vencido, sempre. Por 34 anos, ele venceu. E estou morto há exatamente tantos anos. Zumbi do mundo moderno. Cadáver adiado que não se reproduz nem se reproduzirá.

Amo tanto meus filhos, que não os quero pôr neste mundo desprovido de sentido.

Ora vejam. Cá está, mais do mesmo, a mesma repetição. O mesmo saco. "Lá está o eterno adolescente, chorando suas mágoas eternas."

E ainda me perguntam porquê parei de escrever.

Bagaço Mecânico.

2011-05-19T07:54:00.004-03:00

Bem, conforme pude constatar, algumas pessoas aí fora ainda, de certa forma. Entendo, entendo...ou não. Pessoas que não possuem auto-estima, não entende muita coisa por aí, pelo que parece.

Enfim, eu não aposentarei isto cá para sempre, mas me reservarei a escrever apenas quando...sei lá, quando me achar um pouco mais inspirado para escrever algo menos banal que simples lamúrias de um doente mental, em tantos níveis.

Divertidos somos, quase que só nas aparências.

De fato. O tcheco falou. Patético.

De qualquer maneira, ficamos assim então. Pois hoje, meu "célebro" congelou-se na bruma inesperada da manhã de frio inesperado que me assolou o sótão.

PS - sim, bigodes protegem contra frio! Comprovado pelo doutor Esquisito do sótão. Mas só se forem encaracolados. Ha. Ha. Ha.

Esclarecimento.

2011-05-12T11:23:00.000-03:00

Estou doente da cabeça e de outras coisas que me renderiam xingamentos diversos por ser "fresco" ou coisas do gênero.

Não estou gostando de nada que escrevo aqui um bom tempo já. Talvez seja um sintoma generalizado pra incompetência generalizada AKA Marcos, o Buriol.

Blah. Quem tem que lidar com este merda diariamente sou eu mesmo...

Por hora, estou entrando em hiato enquanto tento buscar alguma espécie de solução para esta merda de cabeça que só vive em trevas. Se é que tal solução existe, de fato.

Obrigado e desculpem qualquer coisa aí....

Cenas, III.

2011-05-11T07:47:00.002-03:00

-Queria dançar.
-Estás vivo, não está?
-Sim! Isto quer dizer que devo dançar? Devo aproveitar a vida? Abençoado pela vida, eu devo aproveitar, não é mesmo! Devemos nos esforçar para do dia retirarmos toda sua energia e assim nos resplandecer em--
-Calma, ô empolgado hippie. Quis dizer, se estás vivo, você já dançou.

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-[]
-{}?
-()
-!

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-Quando percebemos, já passamos do limite. Tristes tempos, estes.
-Sim de fato. Você viu o final da novela, ontem?
-Sim. Portanto não tenho mais anestésico cerebral. Tristes tempos.
-Calma. Já estão fornecendo mais drogas paralisantes no mesmo horário. A anestesia cerebral não pode parar, ou então o povo começará a pensar.
-Pensar! E quem quer isso??
-Apenas as doudas gentes.

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-Penso, logo existe.
-Logo existo, não é não?
-Não. Eu existo. Tu não existes.
(poof)
-Droga. Agora tenho que conversar sozinho, de novo.

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-Sempre me disseram que eu poderia ser o que quisesse.
-Sempre me disseram isto, também.
-Então, porque és apenas um bule de chá?
-Por que prefiro o chá.
-Fresco.
-Sim, quanto mais fresco, melhor. Quanto melhor a procedência das folhas, mais adequado será o propósito da...
-Porra! Será que nem sendo objeto inanimado fico livre dos hippies e filósofos baratos??
-Cale-se. És um criado mudo, faça valer seu nome uma vez na vida.

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-Café da manhã.
-Senhor, são duas horas da tarde.
-Sim! Logo será de manhã. Logo, tenho direito a cafézes especiais.
-Como será de manhã se agora é tarde?
-Nunca é tarde! Para quem vive a vida!
-Porra, outro hippie.

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-A manhã só virá amanhã senhor. Estão de greve no sindicato de depois de amanhã.
-Nada funciona nesta merda de país.

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-Só tem roceiro nesta merda!
-Que queres? Vives no meio da capital do estado das roças diversas.
-Eu queria não ser roceiro.
-Dançou. Se és mineiro, você já se fudeu desde o nascimento. Serás roceiro por toda uma vida.
-E se eu mudar de país?
-Serás roceiro internacional.
-Mas serei internacional! Tanto glamour!
-Porra! Só tem hippie nessa merda de texto!
-Não denuncies o texto!
-Por que não?!
-Porquê quebrarás a quarta parede!
-O teto? Mas ele é o teto! Não uma parede! E estamos a céu aberto! Não tem teto!
-Tudo depende de sua fé, irmão.
-E ainda me chama de hippie. Caroleiro dos infernos!
-Retire o que disse!
-Nunca! Jamais me apanharão com vida!
-(todas as unidades, dez-nove no setor três-cinco)
-Estamos a caminho, Sargento.
-Ah, ha ha! Jamais me apanharão com vida!
-Poizé. eu disse que você já tinha morrido!
-Faroleiro do caralho.
-Sou nada. Sou capitão.
-Mas estavas falando com o sargento como se fosse seu superior!
-Superior a mim? Só deus.
-E ainda se diz religioso, este sacripanta sacrílego! Queimem ele!
-Não! A gasolina está pela hora da morte!
-Ah, é hora de morrer? Porquê não disse logo? (BANG)
-Porra. Lá vou eu ficar falando sozinho, de novo.

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-Ser vivo é ter a certeza de que um dia se vai morrer.
-Bela certeza esta, não.
-Bela vida, também, tendo-se esta única certeza.

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-Que merda de nada que escrevi hoje, agora, já foi, já passou. Droga de tempo!

Terça.

2011-05-10T07:51:00.005-03:00

Às vezes parece eterno.

Tantas manhãs. Tantas noites, dias. Sem dormir, sem alento em quase parte nenhuma. Odia, parece ter começado anos atrás, agora. Muito, muito tempo. Sempre, pra sempre. Mesmo que a luz se alternasse, as cinzas eram as mesmas. As pessoas, as mesmas. A mesma, aflição.

O que estava diferente naquela manhã? Alguma espécie de fogo, alguma sorte de gelo, alguma sensação térmica, algoi estava diferente? A manhã, de inverno incipiente, recém começava, de novo, mais uma vez. A mesma hora do lusco-fusco, as mesmas luzes dentro dos painéis luminosos. Bom dia, Mantenha a cidade limpa. 10 de Maio. 7:12.

Embarcar feito mais uma cabeça de gado no coletivo, minutos depois, a mesma coisa. Sentado, olhando para fora, vendo mas não enxergando, a noite, o dia, a rua, as pessoas, os carros. Tudo, uma coisa só, que não fazia nenhum sentido. E o ruído, de alguma espécie de canção naqueles ouvidos. Não se lembraria dela, momentos depois.

Quando a primeira nota soou, ali mais nada estava. No primeiro movimento da moderna sinfonia, as coisas, que já não existiam lá fora, passaram a não ter mais nenhum sentido.

Tudo que existia naquele momento eram as ondas sonoras cuidadosamente colocadas em seu canal auditivo. O mundo, a temperatura, as pessoas, os gritos e infêmias. Nada. Só havia a crescente progressão de sons em camadas se unificando diante de canais vestibulares, tímpanos e três ossinhos quase microscópicos.

Nada mais havia além da música.
Nada sentia além dos arrepios que esta ainda lhe causava.

Estava vivo, ainda. Ainda conseguia sentir a beleza embutida em todos aqueles sons que se uniam. E a voz,

And when the dawn begins to creep
Sunlight finds you in a heap
And how you wish that you could sleep
Forget the lies that you've been told
You think you're settin' free your soul
But you're really gettin' old

E sim, estava vivo. Estava ficando mais velho, cada vez mais velho, antigo como o hábito de não enxergar, não conseguir ver nada além do que sua mente insistia em achar, em todos lugares, em todo vagar, uma vida inteira.

You've dreamt of divin' in the sea
Your outstretched arms in front of me
And how you wished that you could breathe

Respirar. Deixe-me respirar. Deixe-me tentar....achar...o que tento achar...

In the grip of ecstasy
When the shadows follow me
And the night won't set me free

A noite...ela dura mais de trinta anos...

You wish someone could love you less
Longing for that one caress
I see you sink under Duress

E afundo....sem saber porquê me afundei...sem saber por quê isto acontece...sem saber por quê não encontro nada do que vim aqui procurar...

E quando tudo acabou, as formas voltaram a ter sentido, o mundo fez-se mundo novamente. E eu lá. Deixando acontecer. Deixando. O que mais posso fazer?

And when you wanna kill it dead
You let it throttle you instead.

...

2011-05-09T08:03:00.001-03:00

Oba! Não vou!

2011-05-06T08:00:00.003-03:00

A semana custosa chega ao fim. Finalmente, enfim.

De qualquer maneira, antes de comemorar vitória, é necessário trilhar as horas que me separam, nos separam, eu e você, todos nós acorrentados por este sistema maldito de termos de realizar estúpidas funções cretinas para que, ao final do mês possamos pagar por todas aquelas coisas que não bem queríamos, mas que compramos mesmo assim, pois é.

Eu acho bom, acho massa, acho doido, qualquer que seja a terminologia preferida. Nesta semana, tudo que quero é o final dela. Aliás, de todas semanas, o que esperamos é o final dela, depois das seis, que seja. E como diria um cara que consegue ser ainda mais mau humorado que eu(sim é possível. Nada é tão ruim que não possa piorar, por assim dizer), eu trocaria não viver nenhuma sexta por não ter de viver nenhuma segunda.

Descobri este sujeito anteontem, em conversa com um de meus amigos interneteiros. E me senti bem, de certa forma. Pois, a vida é uma merda, ao menos não sou só eu que assim vejo. Adotei vários de seus tweets como ditados, sabedoria popular. Popular? Não, me parece que popular é ser bobo alegre, ainda achar que alguma coisa vai dar certo, a esta altura do campeonato.

Dele me lembrei também hoje de manhã, ao esperar sonolentamente pelo meu transporte coletivo. O ponto fica defronte à Praça do Papa, vulgarmente conhecida como Praça Governador Israel Pinheiro. Quem será este papa que apelidou a praça infamemente assim, não saberia dizer. De qualquer maneira, ali estão ergendo um palco temporário para a realização de alguma espécie de festival Vivo, conexão de música ruim qualquer e aglomeração de gente que gostaria que explodissem, todos. Daí me lembrei do cara e seus tweets nomeados "Programação Oba! Não vou!" - pois é exatamente assim que me sinto ao ver estas "opções culturais" espalhadas por esta cidade, esta roça asfaltada eterna.

Como me senti aliviado de saber que não terei de ir, que não irei não somente neste, mas em todos os outros "espetáculos" deste evento e de tantos outros pela cidade. Tantas opções de não ir, de ficar quietinho em casa, música boa, bons afazeres, cafés feitos por mim mesmo, cigarros, tudo do bom e do melhor. Como acho bom não ir, não ter de enfrentar filas, não ter de me segurar para não ir aos infectos banheiros todos mijados, não ter de gastar dinheiro, não consumir a outra droga legalizada - álcool, que acho uma merda, por sinal - não ter de fingir interesse em conversas banais e inúteis de aglomerações, não ter de ficar horas em pé, tendo os pés pisados por um bando de frangos que estão ali, achando tudo ótimo.

Beleza. Podem achar tudo ótimo. Eu acho ótimo não ir! Ficamos quites assim. Nem eu incomodo vocês nem vocês me incomodam, certo? Certo. Podem ir, podem aproveitar; eu farei o mesmo não indo.

E falo não somente deste tipo de evento. Neste final de semana, existe o convite para um casamento. Muitos dos frangos que conheço iriam pensar: "Oba! Boca livre! Oportunide para me fantasiar de terno e gravata!" Eu penso somente, "Oba! Não vou! Nem fudendo, não vou!" Boca livre?? Eu tenho comida em casa. Tenho ainda opções de comprar muitos quitutes para o final de semana ainda, e o farei. Nenhum rango de casamento irá me seduzir a ter de me fantasiar e ainda ter de me deslocar para uma igreja, onde aturarei o papo furado dos profissionais da biblía, e depois me acotovelar em um locar qualquer por aí. Tá, é "casamento de rico" como diriam os pobres frangos por aí, já salivando suas bocas famintas. Foda-se. Prefiro comer um ruffles com coca em casa, sentado com minhas roupas mais confortáveis e esculhambadas possíveis, diante de uma tela de computador, novamente escutando boas músicas, escolhendo a dedo minha programação de entretenimento, tocando guitarras e quejandos.

Veja bem se algum dia irei trocar, voluntariamente, este final de semana por eventos péssimos em praças públicas. Veja bem se estou esfomeado a ponto de me sujeitar vestir roupas que detesto, apenas para comer um rango qualquer. Prefiro pedir pizza: entregam em casa e o atendente se manda depois. Voce fica de boa, em casa, comendo do seu jeito, sujando a casa, o chão, se divertindo. Não ter de usar guardanapos, não ter de segurar a onda pois é sem classe comer em demasia.

Classe? Te digo o que é classe.

Eu quero é ir para casa. Ficar em casa, de lá nunca mais sair. Infelizmente, não é possível neste mundo gerenciado por frangos que acham divertidíssimo estas ostentações sociais, estas aglomerações públicas. Acho que é da natureza galinácea deles quere se reunir desta forma. Faz lembrar, de fato, galinheiros. Faz com que se sintam em casa, eu presumo.

Para mim não. Eu fico na minha, vocês podem ir para onde quiserem. Apenas me deixem lá em casa. Só isso. Somente isto que quero para meu final de semana.

Enfim, cada um de seu jeito. Este é o meu, aparentemente execrável. Bem sei disto, mas não quero mais nada além de sossego. E dois dias para se tirar férias das gentes é demasiado pouco para que eu ainda desperdiçe indo em ínfimos festivais de obscura e ruim música ou perca tempo me embebedando e comendo em casamentos por aí.

Assim, assado. Fica assim. Esperemos o término do expediente e a aproximação da momentânea alforria.

Foda-se.

2011-05-05T08:03:00.002-03:00

Dizem, muita coisa.

Dizem, tudo sobre a vida. O universo. Todas as coisas que nos rodeiam. E tudo que dizem...deve estar errado. Tudo que digo deve estar errado. Tudo, errado.

Dizem também que em tempos de baixa, pode ser a vida te mandando um recado. Nunca li tanto "foda-se" da vida ao mesmo tempo agora do que nestas últimas semanas. A única mensagem que leio é esta. Vá se fuder, Buriol.

Só queria saber por quê.

"PorQuê? Ora, porquera. Vá se fuder."

Lado outro, transito por aí, tenho certos desejos atendidos. Não tive de dar aula ontem a noite, enquanto me propunha pagar vinte reais para não ter de fazê-lo, achei cinco reais na rua, na discreta forma de nota, papel moeda. Nesta manhã, com este dinheiro comprei pães de queijo e um refrigerante. Café da manhã dos campeões. E cigarros com café. Campeão.

Você me diz, "fôdas" eu digo, "já estou acostumado".

E não sei pra quê ir pra frente, mas vou. Nem que seja pra te encher o saco, fedaputa.

Foda-se você também.

Dia.

2011-05-04T07:52:00.001-03:00

Não sei de nada.

Sei que existem maus dias.

Dias assim, eu sei que ele já acabou antes mesmo de começar.

E já não sei mais o que fazer. Especialmente quando todos dias estão assim.

Loucuras.

2011-05-03T07:51:00.004-03:00

Você sabe que está indo bem quando, logo pela manhã de terça se surpreende pensando em quais locais dos edifícios ao seu redor serviriam de bons pontos para se encostar, com um cigarrinho na boca e um rifle de precisão nas mãos. Após esta árdua escolha, selecionar entre anôni trnaseuntes quais serviriam de melhor alvo. Não importa em verdade, nada dos pré requisitos que lhes serviriam para angariar este ou aquele emprego no submundo moderno. Não. Em se tratando de alvos, poderíamos separar tais matérias primas para a loucura por diâmetro de cabeças, ou simplesmente por suas caras. Gostei desta pessoa, mas não daquela outra. Bang. Pronto. Pensando-se bem, gostei tanto daquela pessoa; melhor não continuar deixando-a ser torturada pela vida, não é mesmo? Bang.

Nestas horas em que o ônibus se arrasta lentamente pela cidade, me pergunto estas coisas. Qual seria a primeira providência a se tomar quando finalmente a sanidade me abandonar de vez. Adquirir rifles de precisão seria uma ótima, mas me pergunto onde seria possível arrumar tal aparato sem ter de se aborrecer com autoridades, ó inúteis figuras, que permitem o uso de alcóol mas proscrevem o uso de aspirinas. Por quê, mas porquê. Permitem tanta coisa, proíbem tudo. Tudo que é divertido. Tudo engorda ,é imoral, amoral, apático. Irrequieto.

Me pergunto se ao invés de rifles, granadas de mão não seriam mais facilmente adquiridas. A grande vantagem seria a de nem sequer precisar de mirar direito; bastaria arrancar o pino e arremessar a bomba em direção à rua lotada. Todos devem se ver livres, todos desejam se ver livres. E daqui, o que se leva, o que podemos levar? Nem mesmo as dívidas. Nem mesmo as terrenas preocupações, umas tão nobres e sérias, como o resultado do Big Bróder, ou o desfecho do reencontro de Manuela Gerturudes com Fernando Augusto Cury. Se as pessoas fossem assim tão boas, eu me preocuparia com meu extermínio primeiro. Para se livrarem de mim primeiramente. Mas sou tão bom, tão humano, tão filantropo - que prefiro livrá-las de mais dor.

Por isso falo, do alto de tantos prédios, de tantas anônimas faces, tantas faces. Se livrem de mim. Se livrem. Se livrem. De vocês, de eu tu ele nós vós eles. Façam bem, uns aos outros. Se permitam, viver. Se permitam, fazer tudo. O que vocês fariam se tivessem a plena liberdade de escolher? O que fariam? O que faria se não existisse medo, se não existisse amanhã? Poderíamos mesmo fazer tudo que bem entendêssemos?

Eu só queria saber o que vem em seguida, se tudo acaba mesmo ou se teremos de rever nossa infame vida, em telas, telinhas, telões, diante de outros mortos, fazer o exame, fazer a avaliação. O boletim de ocorrência de uma vida vivida, fracassada, desorientada. Tudo flui, tudo é tempo, todas nossas ações têm consequências. Têm mesmo? Seria eu alguém que não se importaria em mostrar para os outros como sempre estive errado? Como sempre fui aquilo que me disseram que não era?

Quem seria você, se todos pudessem ver o que fazes quando és tu, somente tu, somente você mesmo, aquela pessoa que não se esconde diante das outras pessoas? Que não usa máscara? Quem é você? Saberia dizer aos outros? Seria mesmo o que pensam de você?

Não somos nada, e somos tudo. Todos os motivos, todas as razões.

Cineplex 2011, número 01.

2011-05-02T08:01:00.003-03:00

Ah, eis que novamente podemos erguer os olhos e dizer, foda-se segunda. Não, não. Quero dizer, sim, todos sabemos, infelizmente, que novamente a semana deu seus dias. e cá estamos, mais uma vez, caras enterradas em xícaras de café, à procura de algum fator que possa justificar o dia de hoje. Como não estou encontrando tal justificativa para este abjeto dia em parte alguma, prefiro escrever sobre o evento regional mundial semanalmente executados de seis em seis meses ou assim que der um tempinho de nos reunirmos com o objetivo final em mente: embriagar-se mentalmente com a essência primordial de filmes dignos de integrarem parte da oitava arte, esta desconhecida por todos ou quase todos os seres humanos, empenhados em viver e somente viver.

Nós, que somos seres que habitam esferas diferentes da maioria dos outros seres vivos que habitam esta terra, não estivemos preocupados em fazer vãs, tolas comemorações apenas pelo motivo banal de que um "líder" terrorista foi morto neste final de semana. Não - nossa alegria, nossa diversão tem raízes menos idiotas, mais puras do ponto de vista essesncialmente não-imbecil que é tão raro na humanidade vigente por cima deste planeta. Ao invés de fazermos inúteis comemorações ocas, preferimos reunir-nos para vermos filmes, muitos filmes, dignos de mênção a uma segunda feira, plena manhã, dia dois de maio do ânus domini de 2011.

Após muita deliberação, muitos empecilhos no caminho, conseguimos realizaro primeiro evento deste ano. Sim, estamos desfalcados, mas isto em verdade não importa. O importante é ver filmes, fazer comentários, muito se rir das patéticas histórias, risíveis defeitos nada especiais por eles veiculados, experimentar a franca diversão, ausente de motivos mais reais que a mera necessidade de muito se rir de outras coisas que não as sacanagens da vida...

Nesta sessão, foram exibidas as seguintes pérolas:

1 - Aliens versus Ninjas(ou o contrário)
2 - Hyenas
3 - The Expendables
4 - Diário Mortal(rejeitado)
4 - Feras do Mar(algo assim) 3
5 - Predadores
6 - Fome Animal

Em primeiro lugar, devemos dizer que o impropério de que meus companheiros de sessões trash até o momento não terem ainda assistido o Cálice Sagrado dos filmes trash - a saber, Fome Animal - foi devidamente corrigido em esta exibição. Deixado para ser o último filme da exibição, ele ofuscou todos os demais, como era de se esperar de uma película trash desta envergadura. Tendo em vista que ele já seria o grande campeão do evento, o paradigma do "terrir" será considerado um evento à parte. As notas dos demais filmes foram dadas desconsiderando-se o dez evidente de "Braindead", estranho nome que Peter Jackson deu para esta pérola do cinema mundial.

Estranhamente, por bizarra coincidência, a ordem dos filmes foi exatamente a ordem das notas. Em primeiro lugar, temos Aliens Versus Ninjas. Os japoneses nunca param de me surpreender, e em matéria de cinema, a regra continua sendo verdadeira. Vemos aqui uma estranha estória de grupos de ninjas errantes e rivais, que estão sempre a se degladiar entre si. As coisas complicam quando um estranho meteoro cai perto de uma aldeia. Evidentemente, tal meteoro veio recheado de estranhos seres de outro planeta, outra galáxia, outro estúdio de maquiagem um tiquinho mais sério que o que inventa um traje de borracha com cabeça de golfinho deformado, com uma série de estranhos orifícios no topo destas, de onde os tais aliens "botam" seus ovos - ou melhor, expurgam seus descendentes em foma de lagartixinhas de prástico perolado, que mais pra frente "evoluem" em um ser parasita que domina a mente de seu hospedeiro. Evidentemente, se seu hospedeiro é um ninja emo, irás adquirir todos os trejeitos e habilidades do hospedeiro, se tornando um ninja em segundos...ainda que emo. Os personagens principais do filme são figuras bizarras, um par de ninjas emo que disputam quem é o mais emo e mais mortal com uma espada para cortar seus próprios pulsos...er, não. Não são tão emo assim. Existe uma mocinha ninja também, que possui punhos de aço - literalmente - e um "ninja mais velho" que é a coisa mais irritante do planeta. Mais velho neste caso ,não quer ser uma alegoria de sapiência, de conhecimento, sabedoria que os mais velhos costumam carregar em histórias orientais. Não: neste caso, o ninja mais velho é simplesmente o personagem mais retardado e irritante do filme. Trata-se de um "japa"(com o perdão da expressão, mas não existe nenhuma outra mais adequada)oxigenado - literalmente - e com comportamento suicida e imbecilizado. A boa notícia é que sim, ele morre mais pra frente, e os autores de tal filma, acho que sabendo o alívio que a morte de tal hediondo personagem causaria em sua audiência, planejaram sua morte para ser a mais ridícula possível, pois assim que sua cabeça é arrancada com um chute, ela voa e quica pelas árvores ao redor, para se auto-estaquear de maneira digna de um ninja o fazer. Logo em seguida, o diretor fez questão de pôr um corvo empalhado, toscamente manuseado por uma pessoa oculta pela câmera mas nunca pelas suas ações, para bicar os olhos mortos do idiota. O final desta película é absurdamente eletriziante, e qualquer um que queira se divertir deveria acrescentar tal película em seu acervo de filmes maravilhindos. Existem tantos outros detalhes sobre tal filme, mas se eu falar todos, a graça estará estragada. Mas pode esperar muita groselha como sangue, caras sendo partidos ao meio pelos golfinhos alienígenas, cabeças que estouram feito balões de água colorida, e um coro de ninjas dominados por "golfinhos vaquinhas lagartixas perolados" de plástico, que dominados por seus parasitas preferidos, se esquecem da língua natal(japonês) e começam a xingar os adversários no mais puro e "sotacado" inglês: "you motherfucker. Fuck you! Fuck you!" Nota final: 9,5.

Hyenas - este foi o segundo título da noite. A capa do filme prometia mundos e fundos em termos de diversão cinéfila, mas em verdade, mais uma vez aprendemos que não se deve julgar livro - ou filme, neste caso - pela capa. A história, sem pé nem cabeça direito, sugeria a vida, o dia a dia de um caçador de monstros humanos, parecidos com os lobisomens, mas que eram híbridos de hienas e gente. De onde tiram estas idéias? Não saberia dizer. Um cara mais velho, de dreads e chápeu de caçador conta a história a repseito de um outro cara, que era o caçador de tais monstros mais competente de todos. E logo em seguida vemos como este tal cara se tornou o mais fodão dos caçadores de...hienas humanas, algo assim. Ou melhor dizendo, acho que era isto que iriam narrar no filme, mas a história pula alguns pedaços, por exemplo, ficamos sem saber como afinal de contas este fodão se tornou caçador em si - de repente, sua família é morta pelas hienas, ele é "recrutado" pelo cara dos dreads, mas...nunca fica esclarecido como, de uma hora para outra, ele se torna a lenda. Mas isto não é empecilho para o filme ser um desastre, ao contrário. A "computação gráfica" usada para retratar as hienas é das coisas mais risíveis do universo. A luta entre duas filhas de uma "fêmea alfa" das hienas pela hegemonia do poder entre elas é das coisas mais patéticas que já assisti. Apesar de todos estes "prós", o filme é de certa forma meio que enfadonho. A ação é muito arrastada, e as tentativas de melhor elaborar a estória se torna chata rapidamente. Mas em geral, o filme tem bons momentos. Eu diria que uma noita oito está de bom tamanho.

The Expendables - Assistimos a este para quebrar o protocolo de somente assistirmos filmes de terrir em nossas sessões. Em geral, associa-se a terminologia "cinema trash" com este gênero de filmes, zumbis, vampiros, coisas assim. Mas todos sabemos que existem filmes trash em todas as partes, basta haver uma pessoa com uma câmera na mão e baixo orçamento no bolso para que o cinema trash possa existir. E neste caso, o orçamento não deve ter sido dos mais baixos, pois um filme que engloba a maioria dos atores que costumam encarnar personagens de filmes de ção nas décadas de oitenta e noventa, a grana gasta deve ter sido considerável, ainda que algumas presenças, feito a de Schwarzenegger834jhrtshiobn(sic) e Bruce Willis tenha sido apenas para constar, com pontinhas de uns cinco minutos. Mesmo assim, o filme vale a pena ser visto apenas pela diversão. Estrelado, escrito e dirigido por Sylvester Stallone Botox da Silva, trata-se de um filme de ação típico de sessões da tarde por nós tanto vistas nestas décadas passadas. Eu já estava meio que cabeçeando de sono a esta altura do campeonato, mas pude perceber que nestes filmes, o que menos conta é a história em si. Assim como outra recente pérola de Stallone - Rambo 4 - o elemento principal aqui são cenas de desmedida violência, onde certas pessoas são reduzidas a carne moída por metralhadoras. O grupo liderado pelo diretor do filme aniquila todo o exército de obscuro país de obscura localização na américa central, para salvar a mocinha que o Stallone não fica com no final. Er?....sei lá. É este o filme. Em geral, serve pela diversão e nanastrice de atores de ação reunidos. Nota oito, no final.

Os outros dois, Diário Mortal e Feras marinhas(?) 3 eu não assisti em integridade, pois já havia me retirado para minha cama a esta altura do campeonato. Meus fiéis companheiros destas sessões ficaram encarregados de analisar. Sei que o Diário Mortal é apenas um filme chato, que foi logo rejeitado pela equipe, não se tratando de filme trash per se, apenas um filme que tenta ser sério e só consegue ser chato. Foi abandonado após meia hora de exibição. Houve a tentativa de se assistir um outro filme cujo DVD não quis funcionar, infelizmente. Quando acordei, eles estavam assistindo o tal do Feras Marinhas, do mar, sei lá, três. Filme que não assisti na íntegra, mas que pude perceber direitinho de que se tratava. A tradicional história de que seres mutantes, ou que ficaram enterrados em uma loca primitiva, isolada da vida moderna por milênios a fio e que por um acaso qualquer se liberta de suia prisão ancestral e aterroriza a população atual. Pelo que pude ver, nada que garantisse algo maior que um sete.

Predadores, o mais novo filme da franquia "Predador", dirigdo por Robert Rodriguez e estrelado por uma pá de gente que já atuou em diversos filmes do universo deste diretor, foi assistido com grande expectativa, pois se tratava de um filão com imenso potencial, tendo em vista o que um diretor como Rodriguez e a idéia em torno do universo dos caçadores espaciais pode gerar. Mas em geral, o filme apenas presta, apenas é um bom filme para se assistir em uma mera sessão da tarde ou mesmo noite de gala da Globo, com o inédito filme...A história gira em torno de alguns protagonistas, em geral máquinas de extermínio humano, que são capturadas pelos predadores, armadas e jogadas em uma selva de um planeta que é usado pelos tais predadores apenas como reserva de caça sazonal. Nada de mais, nenhuma sequência hilária de mortes exageradas. Bom filme médio. Nota sete, a meu ver.

Fome Animal...sou indigno para aqui retratar a magnânima experiência que é assistir tal pérola. Faziam anos, muito tempo mesmo que havia assistido tal filme, e o tempo serviu apenas paras deixar a experiência ainda mais proveitosa, pois eu não me lembrava de muitas cenas do filme, ou lembrava-me de maneira inferior a que Peter Jackson retratou nesta obra prima do terrir. Falar sobre ele é indigno. Tentar retratar os assombros e espantos de um filme tão genial é impróprio. Recomendo a todos que ainda não tenham visto; caso gostem, assim como eu e meus compatriotas, de filmes deste gênero, recomendo. É o paradigma dos filmes trash, e muito mas muito divertido, em todos os sentidos.

E isto resume as atividades do final de semana. Todos os demais ataques de alergia e sono que se sucederam foram mera consequência do caso. E agora, para algo completamente diferente...trabalho! Ou o fingimento de.

404. Não sei o número mais.

2011-04-29T08:03:00.000-03:00

Onde estou? O que é isto?

Escrever?

Sei não, zin.

Quero férias. De sete anos.

Linhas.

2011-04-28T07:53:00.005-03:00

Curioso é, como a vida para ele se transformara.

De fato, não sabia precisar a que momento do ano corrente em que a mudança tomara forma, tomara conta de sua vida. Ano? Corrente? Nem mais sabia dizer que dia da semana seria. Tudo se convertera em linhas para todos os lados, inúmeros pontos de fuga, inúmeros horizontes. Tudo era perspectiva, ainda que não bem definida. Tudo depende da perspectiva.

Mas agora, não apenas uma existia, não apenas aquele curso acadêmico saberia precisar para que lado as incontáveis linhas deveriam convergir. Sabia que dormia mas que estava acordado. Ou que o sonho não mais era sonho, que a vida não mais era ali. Seria? Talvez. Eterno despertar, a cada momento, a cada mudança, a cada instante que se passava. As noites agoram eram dias, os dias noites, nada mais importava. Tudo se copiava, tudo se transformava.

E quem estava ali com ele, não saberia dizer, pois as sombras noturnas se transformaram, tomaram conta dos diurnos seres que outrora em sua vida habitavam, existiam. Nunca mais saberia distinguir. Nem um nem outro. Quem era quem? Quem era uma figura desprovida de rosto que ao seu lado caminhava? Quem era aquela pessoa que sempre se aproximava, perguntava as horas, calava-se e não estava mais lá?

Quem seria a voz da noite, a canção da madrugada? Quem seria sonho, quem era verdade? Sonhos, verdades, ilusões, todas se misturavam em eterno sonambulismo. Acordava no meio da noite, no meio do dia, sem saber o que se passava, se deveras acordado estava. O que era sonho, o que era realidade?

Toda uma vida buscando esta distinção; agora, em provecta porém tenra idade, não mais saberia dizer o que era isto, o que era aquilo, assim assado. Insônias, tantas noites em claro, teriam sido mesmo? Teria estado dormindo, enquanto julgava estar acordado? Seria este o ponto de não-retorno, a pedra filosofal, o encontro da razão em meio à lucidez, em meio ao onírico ser e estar, permanecer ficar, dali não estar? Não saber? Não dormir?

Nunca dormira, jamais sonhara. Tudo era um e outro. Outro e um.

Tudo ali era a vida, mas nada era vivo. Tudo ali eram coisas, mas desprovidas de outras coisas, sem istos e aquilos que poderiam ser...sem ser.Tudo era noite, tudo era dia. Dia a dia, noite após noite. Anos e anos. Cópias. O que poderia ser? O que seria,o que valeria? De quê valeria?

Sem sonhos, a vida era desprovida de sentido. Sem vida, era tudo um sonho, mau sonho, por vezes cruel. Pesadelos noites afora, sendo que não haveria maneira de distinguir, entre um e outro. Onde estava a vida, se anoite dela havia tomado conta?

Onde seria a noite, onde estaria aquele momento, pesado instante, onde a pálpebra pesada cerrava as cortinas, encerrava o dia, começava o tempo de sonhar? Sonhos. Tudo era um sonho dentro do sonho, dentro de uma vida que havia se tornado um pesadelo por se achar sem encontrar, lugar nenhum, aqui e ali.

Aqui e ali, em todo lugar. Sonhos. Sonhos.

Infindáveis retas, insondáveis números, estranhos afazeres, estranhas pessoas, debandando, não se manifestando, ausentes perspectivas, horizontes, pontos de fuga. Sonhos.

Estaria dormindo, estaria acordado? Seria ele apenas uma manifestação de outra pessoa, um fragmentos de alheia realidade, sonho do sonho?

Não saberia dizer, não soube dizer. Não lhe caberia dizer.

Os outros.

2011-04-27T08:03:00.009-03:00

Adoro quando, em minhas andanças pela internet, me deparo com sites como este.

Eu queria matar este cara e assumir sua identidade. Não, em verdade não. Pois, nunca teria o talento que ele possui. O humor e o sarcasmo, se aproximam dos meus, a visão de vida por ele ilustrada é parecida com a minha, por mais execrável que possa parecer para pessoas "normais."

Fodam-se. Eu não sou "normal", feito "vocês", citando os idiotas, evidentemente.

Em verdade, queria ter sido autor de tiras como esta, e esta.

Ou esta, que considero particularmente genial. Se você já sentiu depressão, irá se identificar plenamente com esta tira. Recomendo a todos os "normais" que acham que "você só está assim porquê você quer." E já que estamos falando nisso, se você pensa assim, morra. Sinceramente. Filho da puta.

Adoro quando outras pessoas dignas de crédito, como este cara, falam por mim, por assim dizer. Expressam exatamente como me sinto.

Ou quase. Existe uma tira, aqui ilustrada, que não se aplica a meu caso. Se invertessêmos o comportamento do protagonista - e deletássemos certos quadrinhos da tira original - teríamos um retrato de minha vida. Pois me sinto PIOR perto de outrem, e não faço a menor questão de esconder tal fato - como o caso de chegar no escritório. Minha cara não se ilumina em fingimento de ter de parecer bem perto dos outros. Não: em verdade, dependendo de meu humor matinal, ou fico ainda mais com cara de tristeza ou a carranca se torna ainda mais fechada de ódio. E quando retorno ao lar, somente ali sinto alívio. E por "lar", entenda-se meu canto, não minha casa em sua totalidade.

Sim. Noiado no Sótão. Nada mais verdadeiro.

Lado outro, me identifiquei também deveras com este personagem que Brian Patrick inventou. Eu rachei de rir desta tira e de outras que serviram de sequência ainda que não necessariamente conexa com a original. E como sei que sou este ser patético que reclama de tudo e todos, bem sei que a probabilidade disto aqui acontecer comigo seria grande, caso de fato se sucedesse.

Eu adoro este lado negro de certos cartunistas. Patrick elaborou uma história em seu site - ainda inacabada, infelizmente - que me deixou sinceramente aflito quando a li. Mas é daquelas que, por mais aflitivas que possam ser, vocÊ não consegue parar de ler. Confira, caso esteja curioso.

O máximo que já fiz que poderia levemente se aproximar disto é uma sequência de quadrinhos - para variar inacabada, por este "autor" chamado Buriol sempre detestar o resultado final. Algo deste naipe:

Enfim. Nada que se compare. Meros rabiscos.

Se alguém tiver paciência, recomendo a leitura de todos os quadrinhos de Brian Patrick. Se gostam de ironia, sarcasmo, humor negro e/ou nem tanto(às vezes) e quejandos, irão gostar do trabalho do cara.

Adiante. Há que se fingir que trabalha aqui por mais nove horas.

Noite.

2011-04-26T08:02:00.004-03:00

Acordou dentro da xícara de café. Diante dele, mui tranquila, fumegante. Gole após gole, devolveu-lhe a vida que lhe fora tirada pela noite. Pelas noites. Noites e dias, tantas horas, tantas coisas. Nas ruas, poucas pessoas haviam a esta hora. Felizmente, café havia, em alguns noturnos estabelecimentos, que aos poucos despertavam, atendentes bocejantes e olhares remelentos. Noites mal dormidas, madrugadas despertas, há que se ganhar o pão nosso de cada dia. Cada dia. Cada vez mais, tudo era dia, dia após dia, noite após noite, as luzes significavam-lhe cada vez menos diferencial entre noturnos da madrugada e matutinas putas, cambaleantes pelas calçadas anônimas.

Lembrou-se de antigos romances, antigas narrativas, descrevendo tipos como ele, insones, perambulantes, calados. Tipos solitários, anônimos filósofos da noite e de toda sua extensão, das pessoas e todo seu negro lado, sua escondida existência. Ninguém saberia que o vizinho era uma vizinha nas horas vagas. Ninguém saberia que o estudante de medicina gostava de frequentar a zona baixa do mais baixo escalão das profissionais do sexo, a estudar venéreas contaminações, estranhas penetrações, bizarros afazeres de uma mente repleta de insanidade. Tanta gente morta, tanta gente moribunda. Não que merecessem compaixão: não, ele as detestava. Mas fascinava-se de vê-las se acabarem por seus excessos noturnos.

Ninguém estava vendo. Ninguém além dele.

Gritos abafados na madrugada, ele havia escutado. Não se aproximava, não se importava. Não queria se importar, não mais. Quem eram eles, elas? Ninguém, assim como ele era para eles, elas. Ninguém.

Ninguém.

Café, doce café. Amargo em natureza, adocicado por mera presença açucarada. O dia começava, para todos. Não para ele. Para ele, os dias nunca começavam, nunca terminavam. Meses a fio, noites adentro. Diziam-lhe muitas coisas, deveria se exercitar à noite. Não, pela manhã. Não, ao meio-dia. Não deveria se estressar. Deveria tomar banhos quentes. Frios. Ler livros difíceis de ler. Coisas amenas à cabeceira da cama.

À cabeceira da cama...existia o mundo. Nada leve, nada ameno, ao meio-dia, à madrugada, ao nascer do sol. Cinza sendo azul, negro como a alma dos homens. Credo, diziam, e se afastavam. Todos se afastavam. Todos se afastaram. Todos fizeram pouco caso, não é possível que exista alguém tão mal-humorado; egoísta! deveria pensar em quem está mal de verdade. Câncer. AIDS. Exames vestibulares, estupros. Não.

Dele não se lembravam. Só para menearem a cabeça. Não se lembraria deles também. Não mais.

No fundo da xícara, negro pó encharcado, prejudicando o aroma do café. Não seria necessário sorver aquele último gole. Só precisava de pagar ao bocejo operador da máquina registradora. Olhos vermelhos. Noite mal dormida, cá está um irmão, ainda que seja longe disto.

Muito longe disto.

Moedas, nota surrada. Obrigado, até amanhã. Sim. Para você também.

4/20.

2011-04-25T08:09:00.003-03:00

Audacioso projeto. A fazer. Ir, normalmente para o trabalho. Não sem antes, na noite passada, ter passado muito tempo, a fazer afazeres, parte de seu plano. Artes e partes. Massa de bolo, de brownies. Brownies especiais, com especiarias da mais fina espécie, oriundas de particular plantação, escondida de tudo e todos, aqui e ali. Onde quer que seja, proscrita, mas não por ele.

Café da manhã. Esgueirar-se, momentos antes da hora soar, das pessoas, frangos cacarejarem no terreiro da empresa, do escrotório. Momentos antes, hora morta, ali espalhar a receita especial. Bolo, bolo, muito bolo, nozes e chocolate. Cheiroso bolo, óleos essenciais de certa coisa ali adentrada, quantidade especial. De mim para vocês.

Horas mais tarde, "Quem trouxe o bolo? Tá uma delícia." Não sei, já estava aqui quando eu cheguei. Ninguém viu, mas todos comeram. Hora mais tarde, a festa era generalizada. Números? Quem entende números. Números! Que coisa engraçada! Olha só este número! Mas alguém tem algo de comer aí? Vá ali, supermercado! apanhe pão, presunto, queijo! Misto quente para todos!

E o Nutella, chefe? De fato, Nutella! Para todos! Ah ha ha! Números que se fodam. Olhe lá fora! Cores, tão vivas! Tão brilhantes! E música, eu consigo cheirar as notas! Mas vá! Traga também picolés! Sorvete! Tome meu cartão! E a senha! Quero me divertir! Números, um, dois, três...qual erao quarto mesmo? Quarto? Pintar de verde. Verde! Tão legal! Tão brilhante!

Sorvetes e sanduíches, pessoas rindo, coisas acontecendo, umas em excesso por demais, outras mais amenas. Trabalho, só houve o de se comer e se divertir. E alguns dos capitalistas pós-modernos mesmo surtaram diante de tanto delírio concentrado. Eu mesmo, apenas olhei e para fora me dirigi. Não fazia parte dali, mesmo que as coisas estivessem um tanto melhor naquela segunda, nauseabunda. Nada mudara, no dia seguinte, todos fingiriam que nada havia acontecido, o quê, eu chapado? Nada, foi apenas indisposição.

Pessoas. O que fazer com elas. Segundas pós-feriados. Como sobreviver a elas.

Cenas, II.

2011-04-20T07:57:00.005-03:00

-Me desculpe, mas é proibido fumar aqui, senhor.

-Foda-se.
-O quê? Assim, sem nem pagar um jantar antes?
-(....) Aceita vale transporte?
-Tás achando que meu cu é roleta de ônibus???

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-Preciso, preciso de dormir. Preciso muito, mesmo.
-Já tentou encher a cara?
-Já. Infelizmente, meu estômago se esvaziou forçosamente depois de tal tentativa. Adormeci, mas ao lado do vaso sanitário.
-Já é alguma coisa.
-Mas agora ele não para de me ligar, de pedir minha companhia.
-Hmmmm...já tentou ir à igreja?
-Já. Me falaram tanto de um deus que se vingará de nós todos por termos comido uma merda de maçã, que resolvi virar carnívoro por natureza.
-Bela natureza, esta. E eu sou vegan.
-Mas isto não é contra a natureza humana?
-É que eu não gosto de mim mesmo e sou muito cagão para me matar; então, fico fazendo pose de vegan e enchendo o saco de todo mundo que não é. Se tenho de sofrer, eles que sofram comigo.
-Vejo que és emo, também.
-Claro. Para ser mala, é preciso ser inteiramente mala.

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-Com licença. O senhor está com o carro parado defronte à minha garagem.
-Quer que eu saia, então?
-Não. Quero que o senhor enfie este carro no seu ouvido.
-Oba! Tem um KY aí?? Adoro novas modalidades de sexo!
-...

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-Meu aluno, que se tornou um de meus melhores amigos, está com câncer. Teve metástase. Vai ter de operar, e por conta disso, talvez fique com sérios problemas decorrentes de tal operação...Ao menos, espero poder dar um pouco de apoio para ele...
-Vejo que prefere a companhia dele à minha.
-(...)Velho. Você, assim como ele, é meu amigo. Não minha namorada.
-Hunf.

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-Vou matar você!
-Por quê? Por ter sido eu o motivo de revolta contra vários colegas de sala em meus anos de colégio? Por ter roubado o dinheiro da merenda dos gordinhos idiotas? Por ter feito chacota com os tímidos que ficavam quietos nos seus cantos? Por ter desprezado colegas que não tinham roupa de marca, acessórios da moda, coisas do gênero?
-...er, não. Ia te matar, figurativamente falando, por andar devagar feito um velhinho de 105 anos no trânsito. Mas, já que se trata de um babaca deste naipe, vou te matar pelos motivos por si mesmo citados. Hasta la vista.

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-Quero um feriado!
-Serve um baseado? Ah, ha, ha!
-Serve! Dá aí!!!
-....

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-Cara! Já imaginou se, tipo, se alguns alíenigenas viessem para cá? E tipo, o oxigênio deixassem eles doidões?? E tipo, se nós fôssemos para o planeta deles e eles respirassem THC?? Eu trocaria de planeta na hora, cara!
-Mas, cara, tipo, se a gente só respirasse THC, nós iríamos morrer, tipo rapidinho, cara!
-Nó, tem isso, cara. Que merda. Tô com fome.
-Eu também, tipo. Vamos ali pra cozinha, cara! Tem biscoito com geléia, cara!
-Manjar dos deuses, cara. Tipo, do que a gente tava falando mesmo?
-.....er, tipo, não lembro não cara.
-Ahahahahahahahhahahahahaha!!!!!
-Hahahahahahhahahahahha!!!!

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Feriado, que venha o feriado!!!!

....

Conselho.

2011-04-19T07:52:00.001-03:00

"Se não tem nada agradável a dizer, fique calado."

O mesmo pode ser dito de escritos.

Segundas.

2011-04-18T07:52:00.002-03:00

Checar, contagem. De números, inúmeros, folhas, coisas. Em cima da mesa, em cima das coisas, em cima so sofá do silêncio que jazia no meio da rua, no meio da expectativa de vida. A vida. Era como um sofá, poeirento sofá, coisa sobre coisa, um por cima do outro, uma por cima de si, coisa nenhuma, novez fora, zeros dentro.

Andar, andar, chegar. A lugar nenhum, a coisa nenhuma. Repetições, repetências, desistências. Onde estava? Em um deserto, sem astrolábio que fosse, sem nenhuma agulha imantada para lhe servir de norte, sem sul leste oeste nor nordeste.

Onde estava? em uma padaria, pedindo pães de queijo, em uma farmácia, tentando achar a droga, tentando achar algo que lhe devolvesse a vida, algo que lhe trouxesse o ânimo que ali não mais se encontrava...tentando achar o que lhe falhara, anos e anos, meses e meses, segundo a segundo. Em meio à multidão, todos eram sombras. Em meio à turba, jamais se sentira tão sozinho. Tão inquieto. Tão irresolutamente resoluto em não mais ali estar, mesmo que não tivesse sequer para onde ir, asas quebradas que tentavam dali sair, dali fugir.

Em meio a todo o anonimato, não havia sequer uma migalha de humanidade em si. Em meio à festa da vida, lá estava, num canto, segurando sua legalizada alforria, tentando fazer daquilo algum sentindo, falhando, falhando, caindo, se contorcendo em dores que não doíam per se, mas...que tanto paralisavam. A vida. A morte.

A vida, esta não fazia nada.

A morte, esta não chegava.

E diziam, diziam que jamais morríamos, que era tudo ensinamento, que havíamos escolhido trilhar isto ou aquilo, todos os caminhos. Arrepiava-se só de pensar que teria que novamente ser sem ser caso fosse verdade, caso fosse assim que lhe ditasse alguma ordem sarcástica celeste do universo, da vida e de tudo mais. Lembrou-se do número, quarenta e dois, para a resposta, mas jamais haviam lhe perguntado nada. Queria tudo, não conseguia nada; queria nada, conseguia nada igual ao nada que queria. Tudo. Sempre.

Queria não estar ali, não ser o que era, sequer saber quem era, queria o esquecimento, de tudo e de todos, dali e daqui, jamis entendido, jamais alcançado, jamais. Tudo e nada, como era tênue a linha diferencial entre estas duas realidades, coisas, seja lá o que for.

Sempre assim, sempre desta forma, disfuncional, atípico, anormal, amorfo, irrequieto, insensato, tudo que poderia ser e não foi, não seria, assim era, assim foi, assim será.

Segundas. Tantas segundas, todos dias, segundas. Sem primeiras, sem primevas, sem primaveras, sem verões. Segundas. De inverno polar. Caducifólias segundas. Neve por todos os lados, cinzas céus a lhe encarar, mesmo azuis, mesmo que o sol lhe cegasse as vistas. Segundas.

Até quando, segundas.

Das resoluções falhas.

2011-04-15T07:55:00.005-03:00

Não demorou muito. Umas quarenta e tantas horas, mais, menos, desvio padrão da puta que o pariu. Pra merda com toda a matemática e os números, detesto números. Mas divago, pra variar. O que sucedeu foi que minha resolução de não sentir nada, como já era previsto, acertado, definido, não rendeu em nada. Melhor dizendo: a vã tentativa de nada sentir se converteu em extrema angústia, coisa que em mim tem um efeito maravilhindo, como diriam alguns colegas. Angústia, tristeza, estas coisas, em mim, geram paralisia. Ataques de pânico. Agorofobia, qualquer coisa do gênero. Se existir algum imbecil aí que denomine tais coisas como mera frescura, não irei desmenti-los, pois eu mesmo me canso de tal paralisia, me xingo e me agrido diante de toda esta merda, mas irei mandá-los terem à merda, alegremente. Se não querem ajudar, podem ir para a casa de vossas mães, seja lá onde elas morem, em meras casas de baixo meretrício ou em palacetes no Botafogo.

Tanto faz, tanto fez. A verdade é que, mais uma vez me identifico com o protagonista de um de meus preferidos livros, aquele que leio e releio pelo menos uma vez por ano - falo de "Sargento Getúlio", de João Ubaldo Ribeiro. E cito a frase que me define: "acho que careço de ter raiva."

Raiva. Enquanto o medo, a angústia, a tristeza, me paralisam, me fazem andar como uma lesma nas ruas infestadas de meras sombras de frangos, eternos obstáculos em meu caminho, a raiva me põe fogo nas vistas, me faz andar em velocidade lúdrica, me faz um "people dodger" mais eficiente. Me põe a tremer, de tanta adrenalina initerrupta em minhas veias. E me faz escrever aqui, resmungar, que seja, foda-se, com uma velocidade surpreendente. E bem sei que é por vezes deveras hilário observar pessoas como eu, eternos mau-humorados. É bom vê-los se fudendo, tendo crises nervosas, nos faz rir. Bem sei disso, sei que sou facilmente risível em todos meus devaneios raivosos do dia-a-dia. E, ainda que por dentro eu sinta vontade de matar todos que de mim riam, bem sei que ao menos para isto presto, para servir de mau exemplo, servir de comédia para outrem. "Ainda bem que não sou assim."

Me faz sentir, de certa forma, útil para algo, já que não presto para mais nada, já que me encontro em um estado latente de eterna panela de pressão, das mais fortes já inventadas, que não explode de maneira alguma. Deveriam me estudar para aperfeiçoarem tais utensílios. Imagino que nenhuma autoclave no planeta tenha mais resistência à pressão interna que eu. Me faz sentir orgulhoso, de forma doentia.

Ah, a insanidade. Ela se manifesta, por vezes, de maneira muito mais engraçada em uns que outros, não é mesmo. Sou muito mais ser louco desta forma que sair por aí matando crianças. Sim, bem sei que tenho meus devaneios assassinos, mas para isto me basta a imaginação. E bem sei que mais uma vez, o velho deitado é verdadeiro - cão que ladra não morde. Apenas fica puto pra caralho, com tudo e todos, com alguns amigos que exigem que eu saia de meu reduto apenas para nutrir mais ódio pelas sombras-obstáculo do mundo afora, apenas para que possam me analisar, dizer que eu não deveria ser assim.

Eu SOU assim. É diferente. E realmente, prefiro sentir toda esta raiva e continuar lúcido que sentir tristeza paralisante, humilhante, que me faz querer chorar em público, que me faz sentir ataques de pânico aflorarem sem motivo algum, no meio do centro da cidade, enquanto espero o leva-frangos para ir ter ao meu único local onde me sinto melhor.

Lado outro, bem sei que é difícil tolerar um ser tão repelente, e muito me espanto quando me repreendem severamente de não atender a locais púb(l)icos. Me surpreendo. Mas reconheço o motivo.

Eu não sou uma pessoa sã. Sou doente, sou mesmo. Mas este não é o tratamento de que careço.

Se algum dia serei uma pessoa normal? Não creio. Aliás, não creio mais em melhoras. E mais uma vez, me referindo a refêrencias como costumo fazer, ainda que me critiquem por isso fazer, cito aqui uma frase genial de música que considero genial,

"I don't try anymore,
'cause only booze improves with age."

Obrigado, senhores do Urge Overkill. E morram, por terem acabado, pulhas safados.

Como é bom reclamar. E que atire a primeira pedra quem não o faz. Atire a pedra, eu atirarei um tiro de bazuca. Mentiroso do inferno!

Tomem um triple goat de quebra:

Adoro este rabisco. Acho estranho que ainda existam imbecis que olhem para meu Bode e achem que ele é "dragão", "capetinha", etc. Mas como costumo dizer, "Inteligência tem limite. Burrice não."

Sim, está inacabado, para variar. No final, não consegui resolver os cascos do dito e me afastei do papel, antes que rasgasse tudo de ódio pela incompetência vitalícia. Mas, como diria alguns estudantes das artes flácidas por aí:

Tá vendo. A "faculdade" de "Belas" artes me ensinou algo. A ser picareta. Como 95% dos artistas d'hoje em dia.

Ah, como é bom reclamar!

Bem, podem usar este post como exemplo do que não deve ser dito caso se queira ter um bom dia. E aproveitem o final de semana...

Adendummm.

2011-04-14T08:57:00.001-03:00

Não dá.

2011-04-14T08:02:00.002-03:00

Não.
consigo
dormir
não consigo
escrever
não con
sigo
pensar
em uma
forma
de
sair daqui
de
não
surtar
tremem
mãos
treme
mente
bate
na gente
na cara
da gente
olhos
rasos d'água
roxos
pelo impactto
punhos
meus
de ninguém
mais
não
consigo
não
consigo
não consigo

Não.

2011-04-13T07:50:00.002-03:00

Ontem. Foi difícil voltar para casa. Muitas emoções em conflito. Coisas internas. Coisas que me tiram a calma, me tiram o sono. Coisas que me impelem a escrever textos do gênero que escrevi na data de ontem. Negativas. Suicidas.

Viver, nada mais é que uma consecução de dias, uma consecução de achar algum sentido. Não enxergo mais sentido, mas nem por isso posso me ausentar de meus deveres enquanto "pai" de família, enquanto irmão, enquanto filho. Dizem que quem se mata é covarde, mas dizem também que aquele homem que se mata com um tiro sai deste mundo batendo a porta.

Ultimamente, era assim que estava me sentindo. Com vontade de bater a porta na cara deste mundo, destas pessoas, destes valores e convenções.

Ontem, tive mais uma noite que não houve. Na manhã do dia de hoje, decidi. Não sentir. Mais nada. Embora tenha funcionado adotar uma postura a la Rorschach(vide Watchmen) na manhã de hoje, bem sei que talvez isto não funcione muito tempo. Pois bem sei eu o que se passa dentro deste cadáver adiado que não procria e por aí perambula.

Muita coisa. Mas acho melhor fazer como um amigo meu, de meus maiores amigos de todosos tempos, afirmou. Ele me disse uma vez que pediu aos céus, a Mitra, seja lá quem for, que parasse de sentir. Isto, em pleno momento do mais franco desespero.

Afirma ter funcionado. Pois bem. Pedi o mesmo, pela manhã. E até o momento, tem funcionado. Coisas que me fariam gritar, me fariam ter ódio absoluto, não tiveram efeito quase nenhum em minha morta pessoa, nesta manhã do dia treze de Abril deste ano.

Que assim continue.

Deserto.

2011-04-12T08:04:00.006-03:00

-Eu te odeio.

Nada. nenhuma resposta. Àquela hora, na calada da madrugada, esperava escutar réplicas; um par de pessoas mais normais já estariam se degladiando, se esfregando no chão, no asfalto, punhos cerrados, secos barulhos, oriundos de socos, muitos socos.

Mas nada. Silêncio.

Também, o que poderia esperar? Asfalto? A última estrada se acabara no nada, meio do nada, nada em direção a nada, lugar nenhum. Bem vindo seja. População: ninguém.

Ou alguém. Alguéns, se é que tal coisa existe. Se é que o que somos existe para fora além do que somos para dentro. Isto existe? Existimos para os outros, queur dizer, o que somos de nós para nós?

-Idiota.

Nada. Nenhuma resposta. O que é o silêncio para quem faz dele sua divindade? Seu deus? Existe algo além da humanidade não presente ali? nada, ninguém.

Não pode se olhar nos seus olhos sem ver o que acontece. Não poderia se ver sem se odiar.

Na surdina da noite, apanhou o carro, dirigiu muito tempo. Deserto. Nada além de areia e ninguém, por todos os lados. Deserto. Sim, como diria um certo alguém, grandes são, e tudo na vida é deserto.

Em sua vida.

Ninguém além do reflexo. Do que era. Do que é.

Ninguém.

Porquê...porquê não conseguia fazer como o que escrevera, escritor falido, de si para si, meses atrás. Por que não mais era aquilo? Havia alguma certeza? Havia alguém ali? Algo que prestasse? Para quê? Para servir de mau exemplo, de referência, paradigma do fracasso e da auto-piedade. Piedade?

-Filho da puta, eu te odeio.

Nem mesmo um eco. Não ali, não sem paredes ao redor. Nada, além do chão e das estrelas, tão distantes, tão mortas, luz morta a viajar, anos luz a fio. Registro incorreto de algo que fora e não mais era.

Assim como ele.

Quando, quando teria fim, tudo aquilo? Era isso que queria? Era isso que era? Pesadelo inacabado, inacabável. Eterno enquanto durasse. Enquanto vivesse.

-Por quê você não morre??

Todas as perguntas sem respostas...apesar de bem saber ele todas. Todas.

Não tinha mais nada a ser feito. Nada havia além do nada. Nada.

Areia e estrelas. Tudo e nada, assim como ele.

Assim como ele.

O psicopata ausente.

2011-04-11T07:49:00.003-03:00

Curioso. Chego aqui neste antro de rotina pós-escravocrata-moderna, e me deparo com um bando de frangos, todos com olhos vidrados na pequena tela de quatorze ou menos polegadas de arcaico aparelho televisivo, todos mui atentos às palavras e imagens ali proferidas e difundidas, uma ou outra, tanto faz. Todos, todas, indignados, aterrorizados com as imagens, depoimentos, sobre a mais nova coqueluche dos telejornais do nosso paíseco de merda. Falo do massacre realizado em escola pública a la Columbine; nossa versão tupiniquim do massacre é agora difundida por todos os lados.

Eu, em minha típica conformidade inconformista de toda segunda feira, quase três semanas sem dormir direito, com vários problemas particulares e familiares me infernizando os dias, olhei aquilo, aquele bando de idiotas boquiabertos diante da exploração da mídia por cima da dor alheia, da incongruência humana, da publicação do desastre, de tudo mais, me senti com ímpetos de re-encenar, na prática, tal atentado, ali na cozinha. Livrar o mundo de alguns frangos. E depois estourar minha insone cabeça.

Sim. Que mau humor, que coisa terrível de se dizer, seu cínico, seu maldoso, seu pecador! Quem é você para julgar os outros, tu que fazes o que não deve, que propaga o mau humor, que se esconde do mundo, etc etc e tal?

Grandes merdas ser adevogado, como diz o refrão do trote divulgado na internet anos atrás. Bem sei que jamais faria tal coisa. Mas tenho imaginação, muita imaginação, e tenho raiva, muita raiva, tenho vontades que jamais farei, tenho ganas que jamais darei asas. Como diz outro poular "deitado", que atire a primeira pedra o que jamais matou outrem em imaginação, em momentos que amis pura raiva fez com que os dentes rilhassem de ódio. Se algum hipócrita se apresentar, creio que poderei matá-lo sem maiores problemas. Uma junta de mil e quinhentos "assassinos hipotéticos" me isentará da culpa. Alegarei legítima defesa perante o conjunto vazio que é um ser humano que jamais sentiu raiva, jamais sentiu-se frustrado.

Como é bom ter esta faculdade, poder fazer churrasco de frango sem chegar mesmo a mover sequer um dedo, sem ter que se impor ao julgamento da nação e se submeter às sanções da lei. Dia outro, cá esteve um amigo que nem mais bem sei por que assim ainda o chamo, "amigo", a me fazer chacota, me humilhar perante os outros funcionários de seu império de merda. Enquanto dizia seus impropérios, matei-o mentalmente umas três vezes, cada qual de maneira mais criativa que outra, enfiando sua cara no vidro estilhaçado por seu corpo, segurando sua cabeça e enfiando-a no monitos ligado à minha frente, quebrando um teclado em suas fuças, e...

Céus, todos dirão. Céus, todos se horrorizarão. E irão me tachar de louco, de psicopata latente, de ameaça à sociedade. Quanto tempo mais levará para semelhante Noiado levar a cabo suas fantasias psicóticas, matar gente, fazer o caos na terra?

O tempo de uma vida, presumo. O tempo de minha vida. Não se apoquentem com pouca coisa. Já diz outro "velho deitado", cão que ladra não morde. E lá quero eu me acabar de tal forma? Quero eu ser caçado como um animal, quero eu tentar amenizar o inferno dos outros? Não consigo sequer amenizar minha própria existência inútil.

Não se preocupem. São apenas sintomas de excessiva insônia, de auto-censura e auto-cobrança em demasia. De uma vida toda que podia ter sido e que não foi. Apenas devaneios de um ser risível.

E continuemos, avançemos sabe-se lá para onde.

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2011-04-08T07:56:00.002-03:00

45093783097w0jdszhklthirt?

wej9057wui po; ojrhs09io música do dia:

-Paper Tiger-

Just like a paper tiger

Torn apart by idle hands

Through the helter skelter morning

Fix yourself while you still can

No more ashes to ashes

No more cinders from the sky

All the laws of creation

Tell a dead man how to die

O deserts down below us

And storms up above

Like a stray dog gone defective

Like a paper tiger in the sun

Looking through a broken diamond

To make the past what it should be

Through the ruins and the weather

Capsized boats in the sea

O deserts down below us

And storms up above

Like a stray dog gone defective

Like a paper tiger in the sun

I just hold on to nothing
To see how long nothing lasts

O deserts down below us

And storms up above

Like a stray dog gone defective

Like a paper tiger in the sun.

(Beck)

Nada.

2011-04-07T07:59:00.003-03:00

Puta merda. Lá fora, bombas retumbam, o mundo urde, alguma coisa, algo acontece, em todos os lados, em todos locais. Dizer que a vida é estática é inútil; por mais parada que seja, tudo acontece, ao mesmo tempo, agora.

Problemas, todos temos, todos nos afligimos, todos sentimos.

Uns mais, uns menos, e a justiça, cega, surda, muda, parece agir contra nós, contra todos, a não ser aqueles que nunca sequer nem pensaram antes de agir, não pensam antes de agir, não vivem. Mastigam notas de cem euros, acendem seus charutos com folhas autênticas de fumo de Cuba, charutos da mais fina procedência, águas minerais que custam seu fígado, apesar dele não ser corrompido por tais aquáticas cousas.

Absurdos. Permeiam a vida, citam as leis do universo, científicas ou não. O que sabemos nós, a respeito da vida, se conhecemos apenas esta porção ínfima desta imensidão negra salpicada de pequenos pontos, brilhantes pontos, ofuscantes belezas, por nós nunca vistas, jamais avistadas. Deus? Ciência? Motivos? Alguém, ninguém saberá dizer, nada somos, nunca fomos, nunca seremos.

E vivemos, vivemos...sem saber para onde, para quê....sabendo unicamente que um dia não mais desempenharemos tal função...e tanto faz, tanto fez, para tantos; para outros, há que se fazer valer, o tempo emprestado, a razão de ser, viva! Alguns de nós, entretanto, nada sabem sobre a vida. Nada sabem sobre nada. A vida se torna algo inócuo, desprovido de nada, ainda que seja tudo. Dia após dia, nada parece ser aquilo que deveria ser. E passam, passam, não fazem nada, não podem fazer nada. O que é o nada por cima de uma fração tão infinitesimalmente pequena de tempo, o que é toda uma vida em relação a números tão absurdamente grandes que nos afirmam ser a existência de tudo mais...?

E por todos os lados, tudo acontece, tudo aquilo que não sabemos, e mesmo as parcas coisas que conhecemos e achamos entender. Acontece. E tentando entender, tentando ser os primeiros, os mais sabidos, entramos no maior rol de miséria jamais visto, tanta arrogância, tamanha necessidade de provar a estupidez alheia, ainda que ninguém entenda nada, saiba de nada.

O nada tomou conta do mundo, dos homens. Todos ignoram, todos tentam ignorar. Todos tentam provar que são eles os detentores da razão. Mas quem possui a razão diante do nada? Quem levará o troféu de detentor da verdade? Quem levará para a morte a glória que obteve na vida, efêmera vitória, o tempo, inexorável, passa. Passará. Tudo carregará, sabe-se lá para onde.

Dizem muita coisa, do que sabem?

Digo muita coisa, o que sei?

404 #6578674856E+49....atchim!

2011-04-06T08:00:00.003-03:00

G'argh. Mais uma noite que não foi noite, e agora regada a vírus gripais. Alguém tem receita médica de um xarope que faça dormir?? Os norte-americanos dos estados fudidos têm o NyQuil, que temos nós? Maracuginas e atropinas falham.

Ao menos reduziram em meia hora a servidão escravocata aqui...

Ah, muco, tanto muco. Alguém quer um pouco de ostras? Ah ha ha, "seu tosco!"

Perdão. É a idade, é o teatro. É a gripe. E o sono...

Dormir? Que ser isso?

2011-04-05T08:05:00.002-03:00

Noite, mais uma, em que você não veio, sua maldita, seu maldito, seja lá o que o for, sono, insono, Orfeu, Ofélia, a maravilhinda cozinha de. E tome, maracujás frescos, a parte verde é que funciona, mas não funciona, "só daqui a um mês", experimente sais de atropina, dizem que faz adormecer como ninguém. Ninguém mesmo, uma vez que de nada adiantou, drogas ilegítimas, ilegais, proscritas por lei, menos letais que o álcool, estas me fariam tão bem, ainda que me digam o contrário, que me estipulem o contrário, que me imponham o oposto do que gostaria de fazer, de ser. Ser? Será? Dormir? Que ser isso?

Lembrar-se de antigas reminescências, entrecortadas por sonhos irrequietos, memórias já muito desbotadas, artigos de segunda mão. Sonhar, acordado na noite negra, espessa como piche, sonhar com os olhos bem abertos, a mente fechada, pensamentos que não param. Exaurir o tema; insônia, insônia. Nestas silentes horas, o que fiz de mim? Nada. Que almejo? Não muito. Que sonhas? Pessoas...coisas...sonhos...de consumo. Alavancadas em Fenders, Gretschs, Gibsons. A presença, que tanto existe dentro de mim mas inexiste do lado de fora, censurada, anulada, temida, muito temida, pelo tempo, pelo espaço, pela moral e pelos bons costumes, regras e regulamentos, aberração, ó aberração.

Antigamente, havia em mim algo, hoje quase nada. Feliz, felicidade, o que é isso? O que significa tudo isso? Cores tristes, cores frias, misturadas com cores primárias, corpos em profusão, etéreos desejos, cada vez mais presentes, cada vez mais onipresentes, o dia inteiro, a vida inteira, anos e anos e anos. Queria ter, nesta hora, alívio nicotínico, mas estes abandonastes há tempo. Abandonastes? Quem? Com quem falas, ó voz? Vozes, tantas. Esquizofrenias ambulantes, noites sem dormir, vida sem viver. Viva, viva! Comemore, tens saúde, tens teto. Tens ninguém além de você e mais nada. Nada. Ocupando tudo, ocupando-se de todos, deixando-me aqui, sem querer, sem poder, sem fazer.

Bloqueios, bloqueiam, eu mesmo, os outros, todos, tudo. Sem coragem, sem saber como nem por quê. Sem ter nem saber, saber sem saber, não saber que sabe, não saber que sabem. Sabem, o quê sabem. Sabem que não sou eu? Sabem que não sou assim? Sabem que existem milhares de eus, aqui e ali, e naquele outro lado, por ali, por aqui, esquerda e direita. Nada, nada, nada, sabem, mas devem saber ou apostar contra, apostar desta maneira, sem maldade, com toda a maldade, honestamente. Honesto, franco. Foda-se, fodam-se, perdão. Não quero isto, não quero aquilo, o que quero? Dormir? Que ser isto?

Contar, aceitar, saber, saibam todos. Me apedrejem. Apedrejam-nos, apedrejam a todos que não são, como vocês, como eu mesmo, eu mesmo me apedrejo, eu mesmo sei que não devo, mas existo, me incomodo, sonhos, sonhos. Alavancadas bruscas, derrapadas num pedal de wah-wah solto no chão, bateria de 9 volts, cabos e amplificadores, canções que me fazem rir, me fazem chorar, são o que sou, mas não são o que queria ser. Matemática e quejandos. Filhos e pais. Dinheiro e ausência de. Pais, parentes, não, não, não aceitam, não querem, não sabem, não aceitarão. Dormem todos enquanto insone fico, permaneço, não sei, não sei. Até quando, até onde existe a sanidade? Até onde, quando, porquê?

Dormir? É para os fracos, ah ha ha, engraçadinhas são as vozes, os pensamentos, ainda mais retumbantes na hora morta e silenciosa em que mesmo as plantas se calam, todos os gatos são pardos, e fico eu aqui a comer cardo. Tudo tarda, a esta hora, mesmo que seja cedo, ainda é cedo, somos jovens, somos alegres, em demasia. Alegre? Que deturpação de palavra, tradução mal-feita, malevolamente colocada, calcada em falsa alegria. Não, não. Sonhe, mais um pouco, com aquilo que és mas não foi, com o que podes ser mas não és, de tudo e de nada, louco e pouco, temos todos. Dormir?

Nada se passou, o tempo morreu, mas a vboz maior, eletrônica veio a despertar aquele que não mais dorme. Atropina não funciona, maracujás não prestam, tarjas pretas transformam um ser mau-humorado por natureza em monstro ainda mais insuportável que a aberrante coisa que é por si mesmo, por ser sem nem saber para quê.

Levante-se, ganhe o dia, mesmo que ele te ganhe, como costuma acontecer.

Levante-se.

Dormir?

De sobre casamentos e fobias sociais.

2011-04-04T08:07:00.004-03:00

Sociofobia. Isto existe, presumo, nos dicionários e definições para-pessicológicas do mundo muderno da vida nos anos dois mil e quejandos. Sim, existe. E presumo que todos conheçam alguém com um grauzinho desta "patologia" por aí. Mas, presumo eu também, que não conheçam alguém que tenha a coisa tão aprofundada como este que vos escreve.

Certo, certo: sem exageros, sem teatros. Imagino que existam sim, pessoas que deste mal padeçam muito mais que este Noiado. Entretanto, digo este exagero pois fazia muito mas muito tempo mesmo que não sentia na pele tal aflição como me senti neste final de semana passado. Sou a definição apropriadíssima para o termo em inglês SAP - Socially Awkward Person. Ou, se preferirem o lado irônico da coisa, existe o Advice Animal feito especialmente para pessoas como eu.

Bem, contextualizando a coisa, neste final de semana foi o casório oficialmente dito de um amigo meu, destes amigos que se tornam seus irmãos sem que sejam mesmo da família, por assim dizer; se fosse possível, eu venderia meu "irmão" em algum mercado negro de bugigangas humanas ou coisa assim, e trocaria por um Hugo ou um Rafael da vida, tranquilamente. Mas, deixando de lado desavenças familiares, este tipo de amigo é daqueles que a gente faz esforço, sacrifício, põe a mão no fogo por eles. Eu, sendo o eremita que sou, ultimamente ando tendo "ziguizira" com qualquer local público, em especial se tiverem mais do que cinco indivíduos presentes. E se eu não conhecer tais cinco, a aflição é ainda maior.

Eu estava em uma cidade do interior, que eu não ia há uns dez anos, com poucos conhecidos à mão, e um salão de festas repleto de faces desconhecidas. Além disso, estava me sentindo absolutamente ridículo trajando aquelas vestes típicas de gente socialmente importante, ou apenas mais formalizadas, algo assim: para que existem tantos botões naquelas camisas? Para que usar gravatas? Para que ostentar um terno em um dia de tórridas temperaturas como as experimentadas naquele dia?

Não importa. O cara é irmão, a gente enfrenta estas coisas pelos irmãos. E enfrentei, lá fui de carona com gente que eu desconhecia, já quase morrendo de aflição por este simples fato. Além disso, meu lado resmungão, que tive o cuidado de acorrentar e esconder láááá no fundo da mente para não estragar de antemão o humor das demais pessoas que - naturalmente - não compartilham de minha misantropia e fobias sociais, e que muito se deleitam em reuniões semelhantes, não se calava e ficava tentando vir à tona. Bem sei eu o que sou, este ser turrão e mau humorado, que ultimamente anda ainda mais misantropo que o costume. Não queria estragar a festa de ninguém, então fiquei mais calado que já sou, brigando comigo mesmo, tentando refrear todos os ímpetos de bater em retirada toda vez que algum pânico social começava a querer se manifestar.

Como dizem, nestas horas, é melhor então se inebriar, ainda mais em um evento em que o consumo de álcool é não somnete liberado, mas também encorajado por TODOS os convidados. Não o fiz. Me conheço bem o suficiente para saber que se cedesse a tal impulso, eu teria terminado desmaiado numa privada, afogado em minhas próprias regurgitações. Fiquei tranquilo, ou ao menos tentei ficar, me comportei do jeito certo, não fiz nenhuma merda. E fui repreendido por muitos de meus inebriados companheiros. Aparentemente, eu sou dos caras mais legais do planeta, e nas horas alcóolicas, meus companheiros(os poucos que eu conhecia de fato ali), se lembraram de mim e como ando muito isolado, soltaram efusivos protestos de elevada estima e consideração, mesclados com protestos autênticos contra meu sumiço. "Cara! Vochê é um fedaputa! Dosh carash maish legaissss que conheço e fica só enfurnado naquela porra de shótão lá! Porra velho! A gente grada dochê...Hic! Nóoo ce viu aquela mulé ali?? Mash que delíchia hein Buriol? Hein? Hic! Seu fedaputa..."

Perdão, meus companheiros. Sim, a maré anda em baixa. Se existir alguém por aí que já vivenciou má fase, em que a gente se considera o mais vil e torpe dos seres humanos que jamais existiram, eles entenderão. Mas, acho que não. Eu, em toda minha constituição, por mais que nestas horas as pessoas tenham estas manifestações mui efusivas de apreço à minha triste figura, concordo de certa forma que estou sim, deveras recluso ultimamente, mas afirmo-lhes, do meu ponto de vista, estou poupando eles da presença incômoda de um cara que só sabe reclamar. Um cara que só reclama de barriga cheia, um adolescente terminal, um isto e um aquilo. Aquiesço: sou tudo isto e mais nove, que ainda não descobriram. Auto-estima? O que ser isto?

Certo, não queria transformar isto aqui em mais uma recordação de meu "diário emo" nosso de cada dia, mas...é o que me restou, no meio de minha incomunicabilidade para com os outros humanos. É aqui que em geral, o Buriol de verdade aparece, e se alguém tiver alguma dúvida do real motivo de querer evitar as pessoas, aqui fica bem claro. Me dizem que é "viagem errada" pensar assim, mas...então, sou todo uma viagem errada. Quem é obrigado a tolerar semelhantes "delírios de grandeza às avessas" de um sujeito como eu? Como disse, neste evento em questão, muitos foram os protestos contra minha ausência. É realmente isto que querem, meus amigos? Tolerar um cara como eu, que se acha(no sentido mais pepreciativo da expressão), o pior dos humanos? Estraga-festas, espalha-rodinha, resmungão, etc, etc. É o que me acho.

Existe sim, parte de mim que não duvida de que no mínimo eu não seja tão péssimo, mas tal porção é fraca. Ainda mais depois que percebi certos fatos inegáveis de minha existência, a neurose de ser um ser humano de certa forma, aberrante, impera em meus sentidos. Eu realmente tive momentos de franco desespero no meio da multidão festiva que existia no salão de festas. Acho que era o único que estava mais curtindo "bad trips" emocionais e sociais do que tudo ali. Sei que não é legal ostentar isto, e por mais pobre que tenha sido, mais irrelevante que uma tampinha de refrigerante que possa parecer, foi este meu "presente de casamento" para meu amigo e irmão, Hugo. Em sua forte inebriação, o cara me afirmou tudo que me disseram os demais amigos ali presentes: "Vochê é como um irmão para mim cara, vochê é uma pessshoa muito correta, muito boa! Cara! Puta merda, que bom que vochê veio, seu fedaputa! Vamo beber maish! Garshon, mais uma margarita e outra piña colada pro meu irmão aqui!"

Ehehehehe. Sim, sim, foram mais ou menos essas palavras que me disseram. Que bom, diz a pequena porção de auto estima que ainda existe em algum lugar do passado do meu cérebro. Peço desculpas a todos que ando falhando com minha presença, ou com meu mau humor, ou sei lá mais o que que sentem falta em minha ilustre e desanimada pessoa. Mas meu inadequado sentido aflorou muito na festa, e fazia muito, mas muito tempo mesmo que não sentia tamanho desconforto e inadequação social. Será a idade? Talvez, pois em certas horas também senti o peso dos anos nas costas doloridas por ficar em pé, pés doloridos por conta daqueles sapatos sociais tão confortáveis. Me senti um velho de noventa e sete anos ao me sentar numa cadeira certa altura da festa. Senti o maior alívio que um SAP(vide início) pode sentir. Quer dizer, minto. O maior alívio eu senti ao término da festa. Quando me vi novamente sozinho, apenas eu e meus demônios, no quarto.

Enfim, eu sei que teve tudo muito "bão", que a festa foi de arromba, que eu me diverti, apesar de todo meu arsenal de errôneos sentimentos terem aflorado de montão durante o evento...e muito agradeço a meu torto irmão, pelas palavras de alta consideração por ele emanadas em seu momento mais alcóolico possível da noite. In vino veritas, como se diz. Sei que o cara é dos mais certos seres humanos que conheço, e aceito a fraternidade etílica. Não pude acompanhar-vos em sua bebedeira, meu caro, mas bem sei que apenas minha presença, por mais ínfima que seja para este que vos escreve, foi um presente. Por mais ínfimo que seja tal presente.

Como é complicada a vida destes seres que não se gostam, não é verdade?

Enfim, assim foi, assim é. Assim, assado. E a segunda prossegue e temos que ainda tentar fazer coisas, aprender aquilo que não pode ser aprendido nem apreendido por este completo imbecil chorão. Hasta la vista, senhores e "cenouras". Se é que alguém vai ter paciência de isto ler.

Primeiro.

2011-04-01T07:57:00.003-03:00

-Hoje eu consegui dormir.

-Hoje eu achei uma White Falcon na rua!

-Hoje eu acordei calmo.

-Hoje eu consegui entender certa coisa que não conseguia entender nem aprender de jeito nenhum!

-Hoje eu não precisei fingir que estava tudo bem nos "bom dias" tradicionais.

-Hoje estou com imensa vontade de ir no casório láááá em Lagoa da Prata amanhã.

-Hoje eu consegui parar de me depreciar!

-Hoje eu me achei, por aí.

-Hoje...é primeiro de abril.

Leis.

2011-03-31T07:54:00.007-03:00

(Voz de narrador de série enlatada estadunidense[americana é o caralho, seus pulhas estadunidenses]):

Previously on Noiado no Sótão:

Mas...por que...números, números...salários...binários...cobras e lagartos...falta disto...

Despertador. Logo agora! Logo no momento que comecei a entrar na terra dos sonhos!

Suspirar, resignar. Levantar. Quatro noites, é um novo recorde. Continue, continue.

(...)

Desci a escada e tropecei na lógica. Cambaleei, mas não pude agarrar-me ao corrimão da razão; logo, tomei aquele susto e levantei-me de supetão, novamente na cama. Mais um sonho! Mais uma hora perdida, mais uma noite sem dormir. Ora bolas.

Apanhei a capa, a espada, o bacamarte, os explosivos, a pia da cozinha, a nove milímetros e os remédios para fazer dormir, que achei mas não tinha. E avancei noite adentro, na calada das ruas, iluminadas por todas aquelas fantasmagóricas luzes amarelas dos postes, quantos postes, quantos insetos rondando. Algo de produtivo havia de ser feito naquelas insones e impropérias horas.

Inquisitivamente, indaguei sobre meu alvo. Algo precisava ser feito, de fato. Tarde era a hora que resolvi agir contra semelhante monstro, aquele que havia enunciado a lei do universo, a lei que governava não somente a minha, mas as vidas de todos os homens. Cruel preceito, de fato.

Tudo dava errado, entretanto. A fortaleza onde o tirano residia não era bem guardada, mas tudo que eu fazia para tentar ali adentrar-me sem sem detectado falhava, gatos vadios miando na rua, ratos por todas as partes, mulheres doidas a gritar, "flores para los muertos!" noite adentro, madrugada afora. No final, liguei o foda-se. Chutei a porta, mas ela não cedeu; como era que nos filmes aquilo sempre dava certo? De isopor, deviam ser as portas de Hollywood.

Logo apareceu na porta um senhor: era o próprio, meu alvo, aquele ser que devia ser eliminado. Engatilhei o revólver que trouxera na algibeira e apertei o cano contra sua têmpora esquerda. "Para dentro, cachorro. Acabarei com seu império nesta noite." Ele sorriu sarcasticamente, "Não, não acabarás." Mas aquiesceu, calmamente se dirigindo para dentro de sua modesta casa, sentando-se numa cadeira calmamente. "Sente-se," me disse.

"Prefiro ficar de pé." - "Ah, ficar de pé é bom mas pode causar varizes e até mesmo trombose." Lembrando-me repentinamente com quem estava lidando, me sentei. Ele sorriu. "Mas se a cadeira não for ergonômicamente correta, você pode ter sérios problemas na coluna." - "Maldito," repliquei. "você e sua maldita lei acabaram com minha vida! Com a vida de todos!"

Ele era puro sorriso. "Não, não acabei. Minha lei sempre existiu, desde que o mundo é mundo, desde que o universo começou, sabe-se lá como. O que fizeram foi simplesmente me atribuir a responsabilidade por algo que não é de minha alçada, nem da sua, nem de ninguém. Claro, algo tinha que dar errado e me fuder mais ainda a vida. É a lei."

Eu estava ficando impaciente. Tanto sono, tantas noites sem dormir, as noites, as palavras por ele proferidas, tudo, apenas uma cópia de uma cópia de uma cópia, xerox infinito e borrado do mundo real, se é que ele deveras existia àquela hora. "Não quero saber. Enunciastes tal lei, deves morrer. Morrerás, agora!" Apontei a espingarda para a cabeça de Edward, que nem sequer piscou.

"Não, não morrerei."

Clic. Merda! A arma falhou. Desembainhei o facão. "Não queria que chegasse a isso, mas se tiver de ser, será." Ele riu. "Não, não será." Raivosamente, brandi a machete com o intuito de decapitar meu oponente. A lâmina bateu no pescoço dele, mas fora ogrito de dor causado pelo impacto, nada mais aconteceu. "Merda, está cega!" Ele esfregou a mão na parte injuriada de seu pescoço, dizendo "Claro. Perdes seu tempo tentando me matar. Já disse, vai dar errado."

"SEU FILHO DA PUTA! Como é capaz que dê tudo errado??" - "Dando. Esta é a beleza da lei, da 'minha' lei, conforme dizem por aí. Se tentares jogar ácido em mim, garanto que de alguma fora o ácido que compraste, tão baratinho na loja de artefactos malignos de segunda mão, estará com a validade vencida e só tornara louras minhas já desbotadas madeixas. Vai. Dar. Errado."

Desanimado, e diante de tal irrefutável argumento, me dirigi cabisbaixo à porta. Entretanto, ao chegar na soleira, o rosto dele se transtornou e ele emitiu estranho grunhido, oriundo de alguma indefinida porémlancinante dor interna. "Argh. É o paradoxo da lei: se ela puder dar errado, dará."

Tombou morto ao chão. Fiquei alguns instantes ali, fitando seu inerte corpo. Eu havia vencido! Havia mesmo? É necessário experimentar. Mirei minha arma contra minha própria cabeça. Ela não estava funcionando, então nada daria errado, não é mesmo?

B-a-n-g.

Merda. Morri. Deu tudo errado.

Noite, morta.

2011-03-30T07:59:00.002-03:00

Acordei sobressaltado, num repente repentino, com o perdão da cretina expressão. O sonho ainda não bem se desvanecera em minha mente, mas já não conseguia me lembrar de quase nada do que se passara. Algo relacionado a uma casa...uma pia, um estranho reflexo no espelho...nada que fizesse muito sentido, nem que tivesse algum significado especial, alguma sorte de mensagem do subconsciente inconsciente para a consciência consciente. Nada.

Quanto tempo havia se passado desde que tentara dormir pela enésima vez naquela noite? Busquei o despertador disfarçado de celular debaixo do travesseiro e olhei: vinte minutos desde a última checagem? Estava certo? Sim, estava. Não adiantava. O sono não viria, por mais uma noite.

Fiquei deitado ali, olhos bem abertos, fixos no ponto central do vórtice do cortinado. Escoar lento dos segundos, tempo que não voltaria mais. Para onde iam, todos os segundos? Talvez, atrás dos primeiros? Ah ha ha, que engraçadinho é o estado de semiconsciência. Deveras. Criatividade para se falar bobagem, isto minha mente tinha...tem, de montão. Agora, saber resolver as coisas que me deixam acordado...

O mundo tem peso, e é por vezes pesado demais para aqueles que tentam carregá-lo nas costas...para aqueles que tanto se mutilam mentalmente, todos os dias, sem nem saber por quê o fazem mais. De que adiantava? De que adianta?

Quantas perguntas cabem numa noite de vígilia?

Lá fora, o nada e o tudo se encontravam, em estados latentes de minha análise aprofundada porém inútil sobre els, tudo e nada, nada e tudo. Tudo ou nada? Verdade? Tabelas da verdade...computações...iterações...binários números, estranhos afazeres, estranhas lógicas que em minha mente não encontravam calço, não firmavam estruturas. CALE-SE, CALE-SE! ó maldita corrente de pensamentos.

Quantas telhas haviam naquele telhado? Quem sabe, se eu as contasse, o sono não viria? Uma, duas...aquela ali tem manchas de mofo...fungos...ous seriam líquens? Líquens? Ancient lichen? Poções, alquimia...profissões, outras vidas, não reais. surreais...será que eu ficaria mais feliz se tivesse alguém ali comigo, compartilhando toda aquelas inacabadas reflexões insones?

Quem? Quem seria obrigado a tolerar semelhante criatura? Ah ha, ha, lá vem ele de novo, o troll do pensamento. Ah, cretino. Como seria não ter semelhante residente em minha cabeça? Será que eu seria menos esquisito, menos estranho, menos idiota?

E agora, depois destas flagelações, quanto tempo havia se passado? Relógio, onde estás.

Cinco minutos. Hu-há. Ah, tempo. Porquê, passas tão devagar nestes momentos tão chatos?

Fechar olhos, rolar de cá para lá. Sentir, por vezes, a queda rumo ao vazio tão esperado da inconsciência...mas logo em seguida retornar ao silente e insone quarto. Quarto de hora, meia hora, hora e meia.

Mas...por que...números, números...salários...binários...cobras e lagartos...falta disto...

Despertador. Logo agora! Logo no momento que comecei a entrar na terra dos sonhos!

Suspirar, resignar. Levantar. Quatro noites, é um novo recorde. Continue, continue.

Morta noite.

2011-03-29T07:55:00.003-03:00

Inútil. Continuar ali seria.

Os segundos, que tanto costumavam passar rapidamente em apertadas horas do dia, em momentos em que prazos venciam e tudo parecia estourar, agora eram contados em produtos de centenas de milhares. Sentou-se à beirada da cama, esfregou os olhos. Que horas seriam?

Meneeou a cabeça. Faria alguma diferença? Não muita.

Naquela cidadezinha, a vida era tão devagar quanto os minutos na calada insone da madrugada. Desde que aceitara o oneroso, pesadíssimo peso de herdar uma grande casa somada de grande quantia, bem sabia deste fato inegável. Quanto menor a cidade, maior é o tempo. Maiores são as fofocas. Oh, como são maiores as fofocas.

Pensara que faria bem em se mudar para o solitário sobrado herdado, e lá estava ele. Tal herança chegara em oportuníssima hora, momento em que mais uma vez cogitara encurtar abruptamente seu prazo de validade terrestre, uma vez que mais uma vez falhara em trilhar com sucesso nova oportunidade ofertada por alguns amigos, os poucos que nele ainda depositavam alguma confiança. Sentira-se tão imbecilizado e tão envergonhado, chegou mesmo a comprar, com seus últimos trocados, duas caixas de potentes barbitúricos e uma garrafa de potente porém vagabunda beberagem alcóolica. Organizara seus afazeres, queimara seus segredos que não esperava encontrarem após sua extinção, e esperara a coragem chegar.

Não chegou. A tempo, entretanto. Logo, logo, veio a notícia do falecimento de distante parente, dono de toda aquela imensa casa vazia, daquele imenso numerário, parente este que visitara muito tempo atrás, e com ele confraternizara, compartilhavam de muitas opiniões atravessadas, alienadas pela maioria dos homens, idéias sobre vida e morte, sociedade e saciedade, modernismos incongruentes e fascismos ditados pela moda, pela igreja, pelo estado.

Passara ele na sua frente, o parente. Descarregara uma velha espingarda calibre doze nas fuças, semanas atrás. Deixara quase tudo para seu torto sobrinho, com a condição que a casa habitasse. Nem chegou a pestanejar muito. Acertou as dívidas que ainda existiam, enviou toda sua tralha para a solitária casa e para lá se mudou. Adiara momentaneamente a excursão para alhures locais, além desta terra, deste planeta, destas pessoas tão insolentes e de toda esta merda. Por hora. Agora que não necessariamente devia nada a ninguém, quem sabe? Talvez encontrasse alguma motivação real.

Ouviu as fofocas das tias velhas, lamúrias pelas vidas reumáticas e ausência de dinheiros, aceitou visitas incômodas de estranhos desconhecidos que afirmavam ser credores de seu tio, tolerou duas semanas, até comprar um par de imensos canzarrões que agora reinavam no terreno circundante à casa. Estragou de propósito a campainha e gozou de merecido silêncio. As pessoas, sempre lhe perseguiam. Não desta vez. Elas que se danassem. O espaço que separava a porta da frente do portão de sua propriedade era suficientemente grande para isolar acusticamente seus ouvidos dos clamores dos reclamantes.

Após ter feito tal revisão interna dos acontecimentos passados nos últimos tempos, olhou para o imenso e antiquado relógio à cabeceira da cama. Cinco minutos haviam se passado. Suspirou fundo e se levantou. A casa era grande, andaria de quarto para quarto, de cômodo para cômodo, até o sono chegar ou o dia raiar. Estava farto de insônias; se acostumara com quase tudo na vida, mas não com a ausência daquele escape perfeitamente legalizado da realidade, da vida, que apesar dos novos números e da nova casa, continuava insossa e ausente de vida propriamente dita.

Caminhou no escuro, esbarrando em móveis. Nem se incomodou em acender luzes. Onde quer que o sono batesse, ele encostaria e dormiria. Passo a passo, rondava como um fantasma pelos silentes cômodos. Silêncio, silêncio. Negrume quase completo nas vistas, e por vezes o detector de móveis no escuro - suas canelas - se chocavam com objetos não identificados, que eram devidamente chutados e xingados.

Idiota, acenda a luz. Não queria. Não sabia por quê, mas não queria. Lá fora, tudo era silêncio, a não ser pelos insetos da noite, pelas corujas que por vezes piavam, e pelos qui-qui-quis dos morcegos que por ali passavam, engolindo insetos. O latido ocasional de seus cachorros. Fora isto, nada. Bem diferente da biboca tosca que residira naquela cidade grande, agora tão distante. Como eram barulhentas as noites ali. Talvez fosse isso, seus ouvidos ainda sentiam falta de ouvir todos aqueles urbanos rumores.

Entrou num banheiro, tateou até encontrar a pia, lavou o rosto, sorveu um tanto do líquido, bochechou. Frigidíssima água aquela, e um tanto ferruginosa também. Gosto de sangue, óxido de ferro, hemoglobina. Ha! Como seria hilário acender a luz e---

Clic.

Luzes que lhe cegaram momentaneamente as vistas. Porra! Só faltava esta. Sistemas elétricos malucos naquela casa, que acendiam do nada. Esfregou os olhos agredidos pela luz repentina, e quando os abriu, olhou para o espelho.

Água na face...água...vermelha?

Cambaleou para trás, olhou para a pia, onde a água ainda corria. Água? Ou...

Sangue?

Os esbugalhados olhos se voltaram para o espelho. Viu novamente sua cara aterrorizada, e por detrás de sua cabeça, alguns passos atrás...uma coisa, um vulto, algo que não sabia o que era. Sentiu a pressão sanguínea subir até o limite do suportável, parou de respirar. Não vislumbrou a vida toda passar, pois estava muito assustado para pensar.

Não viu nem sentiu mais nada além de estranho sussuro em seus ouvidos. E a escuridão se fez novamente reinante.

Maeshtro! Cue da mushic!

2011-03-28T10:39:00.001-03:00

Ah sim, me esqueci. Música do dia?

-Mental Note-

Lie awake in fear of mathematics

And easy in the knowledge that you're no longer running the show

Shutting eyes and stabbing maps and trying to find some exciting place to go

But it took you 400 years just to get as far as here

And now you say you're out of your depth

Is this snapping out of equations any way to treat a friend?

Any way to treat a friend

They swear to me they know every flashing light in this city

They understand them like the advice of a friend

Black and white, straight up and down

They know them all, they love them all, they love them all, they love them all

They say that these will guide you on your way

Will blind you if you try too hard to measure them

Keep my feet fixed down to the floor when I want to share the view with someone else

Fingers in their ears, don't wanna talk

Ooh I have tonight

I have this light

And you will see me for miles

I have tonight

And I have this light

And you will see me for miles

In two days, in two days

If the table between us isn't the centre of the universe

What's your guess?

If the table between us isn't the centre of the universe

What's your guess?

(Something for Kate)

Fear of mathematics. We gots 'em. Indeed.

Não sei.

2011-03-28T08:10:00.003-03:00

Mais uma semana, sete dias. Sete vezes tantos, sete vezes nada? Zero, divido por zero. O que resulta?

Não sei.

Dias e dias, uma vida inteira, sem saber o que fazer, como ser, como proceder. Como viver?

Não sei.

Inaceitável? para si e para os outros? Outros? que eles têm a ver? Por que ages assim?

Não sei.

Estar sozinho, no meio da multidão, por toda uma vida. Se flagrar imaginando besteiras auto-destrutivas, em meio à turba barulhenta de festas e reuniões. Ver gente, e querer sair correndo. Sair de casa, quase não consegues mais. Por quê?

Não sei.

Tentar ser o que não sou, tentar fazer o que não consigo fazer, teimar, teimar. Tentar novamente, cair novamente, falhar, falhar. E se em mim depositam alguma confiança, eventualmente ela falha, assim como eu. É assim?

Não sei. Acho que é.

Mas, por quê?

Não sei.

Insisto, já nem sei mais por quê. Todo raio débil de esperança que me aparece não dura mais que um segundo, uma enganação, lamentável brincadeira de mau gosto do universo contra mim, ou de mim para mim, se me acham arrogante de considerar tal possibilidade. Viver sem esperança, sem deus ou algo que me iluda que tudo irá terminar bem, que serei perdoado por tanta merda que faço ou deixo de fazer, já não sei de mais nada. Não espero nada e espero tudo, para no final ver que mais trinta anos se passaram e não restaram nada, além destes murais de lamentações, apregoados dia após dia.

Já não sei mais para quê.

Não sei. Tenho medo de tudo, de todos, e abandono tudo e todos antes que eles me abandonem, excelente raciocínio, pois não. Xingo frangos, mas sou o pior deles. Aquele que desiste antes mesmo de tentar. Para quê estou aqui? Apenas para servir de mau exemplo? Triste referência, esta.

Não sei mais por quê continuo.

Vida?

2011-03-25T07:51:00.003-03:00

Vida?.......que diabos?

Ontem, estive hoje em algum outro lugar. Em sonhos, em sonhos. Em locais por mim há muito esquecidos. Em ambientes fechados, lacrados, dentro de mim, em alguma parte de meu ser. Tranquei-os lá, com medo que viessem a se tornar realidade....ainda que isto soe bizarro, é o medo que mais me acompanha, o medo destas coisas, que ainda nem sequer chegaram a existir, que talvez mesmo nunca acontecerão. Um momento, um lugar, uma pessoa. Aparecestes de novo, roubaste meu afeto. Por um átimo de segundo, se é que a ortografia me permite dizer.

Dizem, dizem muita coisa, penso, penso em muitas coisas, em geral nem sempre, quase nunca agradáveis, casmurro ser que inexiste perante todos, perante si mesmo, imagem deformada diante do espelho, por trás do bi-gode de arame, da barba loura de Lincoln. Por trás das íris tingidas de um degradê de verde misturado a um marrom sujo, que acho não ser tão grandes coisas, mas que por vezes apanho outrem a contemplar, como se fosse a coisa mais legal do mundo. Ora! Olhos temos todos, menos alguns desafortunados infelizes. O que enxergam diante de vocês, pessoas? Garanto que não é a mesma imagem que me reflete o espelho, que me devolve o pensamento, análise torta que me formula o pinçamento.

Não importa. Julgueis estar morta, enterrada, esquecida, retrato desbotado, quase apagado, emoldurado em tom de sépia secular. Mas lá estavas, lá aparecestes, quase nada falastes mas as ações valeram mais que milhares de vãs palavras. Bem sei que não passastes de um fragmento de meu inconsciente, uma migalha de sonho. Uma imagem, não muito nítida, mera representação daquilo que já foi outrora um raio de luz nas trevas de minha desorientação perante este albirinto que é viver.

Mas fazia tempo que não aparecias, e eu já havia contabilizado tal desaparecimento como um número a mais no cemitério de minhas ilusões, um sonho a menos em minha vida, acrescente "mais um" no necromante estudo do tempo e do vento, que tudo leva, tudo apaga, tudo desbota, corroendo nossa memória, levando todas minhas emoções, deixando apenas este poço cada vez mais profundo de amargura que tanto escreve e escreve e prefere dos outros se abster, para que dele também se abstenham, espinho nas palmas de vossas mãos, pedra pontiaguda em seus sapatos.

Hoje, véspera de final de semana, dia que tantos e tantos escravos das lides capitalistas têm como o dia mais sagrado da semana, acordei mais uma vez acompanhado apenas do ar e de meus cobertores, dos cabelos perdidos pela ação do tempo e da morte que impregna pouco a pouco a alma de um homem, mas acordei com uma indefinível satisfação, uma ponta de alegria. Indefinível? De forma alguma. Bem sei qual foi o motivo de tal escasso sentimento habitar minha mente, meu ser, no lusco-fusco da sonolenta hora da cama se levantar. Sozinho, mas de certa forma acompanhado. De um fragmento de meu subconsciente. Algo que julguei estar morto, mas que soprou certo hálito de vida por entre o breve contato realizado em onírico momento, em indefinida paisagem. Apenas isto.

Apenas.

Dentro deste carrancudo ser que a todos amaldiçoa, ainda existe a vontade de vos encontrar. Achei que não, mas hoje sei que ainda tenho em mim a capacidade de almejar tal encontro. E, mesmo que as mazelas da vida tenham me tornado cada vez mais indiferente, apático, vejo nesta manhã que não é bem assim. Por mais débil que seja, a presença ainda existe. A vontade de viver, de achar, de acontecer. Bem sei que tais sentimentos em mim oscilam como rápido pêndulo de Foucault, que o estado de graça hoje reinante bem pode se converter em acessos inexplicáveis de raiva e de ódio insensato, indefinido para a maioria dos seres que nesta terra habitam...mas o que conta, no momento, é deixar tal sensação de mim tomar conta, e me reabastecer de certas forças, que julguei há muito estarem extintas.

Prossigamos então, saboreando tal efêmera alegria, esperando que algum dia este ser deixe de ser o que se tornou e se torne o que pode ser, o que deveria ser, se é que tal coisa seja possível.

Esperemos que sim. Espero que sim. Não sei.

O que sei é que me fez bem.

501.

2011-03-24T07:54:00.005-03:00

-Ei! Vamos sair, comemorar!

-O que há para comemorar?

-Ora! Você passou dos 500! Quinhentos textos escritos! Isto não é nada mau!

-Nada bom também. Analise estes quinhentos e veja se 10% salvam. Nem isto, aposto.

-Não é bem assim.

-Ô se é! Ontem mesmo verifiquei isto de perto. O Max e o Daniel que me corrijam se estiver errado! Sentei-me com eles na mesa e tive vergonha de estar ali, de ainda ser considerado amigo deles!

-Mas por quê??

-Ora! Pelo mesmo motivo de sempre! Sou eu aquele que desistiu, que nem quer mais saber. Que mesmo sente inveja deles, lá no fundo.

-Inveja? De quê?

-De poder ser, de não desistir. Eu desisti. Matei tudo.

-Tudo? Você fala de...

-..de tudo. De toda uma vida. Agora, fico tentando ser o que não sou, tentando alcançar algo que não conseguirei alcançar, apenas para desapontar outra pessoa, das últimas que ainda me tolera.

-Não diga isso.

-Digo. Digo, pois sei que até os laços de sangue, as pessoas ditas cosanguíneas que de mim gostavam já não mais nem querem se aproximar. E fazem bem.

-Porquê?

-Porque as rechaço. Não quero que ninguém mais se desaponte comigo. Não quero. Não vou deixar.

-Então porque não mudas? Não tenta algo diferente?

-Pelo simples motivo de ser eu apenas mais um louco nesta genética de loucos. Assim que meu pai se for, sei que seu lugar no trono dos loucos estará assegurado por esta merda ambulante que sou.

-...

-É. Não existe resposta. Bem sei eu. Não digo mais nada, pois mesmo para mim tudo já sabe a insanidade. A ovelha negra na vida de todos. Mas não se preocupes. Assim que a insanidade tomar conta, bem sei que certos receios não mais existirão...e que a solução final será concretizada.

-...

-Afaste-se mesmo, Razão! Não há espaço para você neste antro de loucura! Quanto antes melhor, quanto mais rápido se fores, mais rápido deixarei de ser apenas aquele que todos olham e meneiam negativamente a cabeça.

-Ah, isto não. De mim não se livras assim tão fácil.

-Eu sei. Mesmo nas horas mais insones, mais embaladas pelos narcóticos legalizados alheios, ainda apareces. Mas sabes, bem sabes, que és um dos principais motivos de minhas loucuras, de meu declínio mental.

-Por quê?

-Vá pra merda! Todos os momentos, você aparece e me fica empatando. "Pense bem, achas que pode mesmo encarar tal coisa? Você jpa falhou antes...pense bem, não se empolgue, o tombo é maior."

-Ehehehehehe.

-Filha da puta! Vá pro caralho!

-Vou, e te levarei junto, já que fazes tanta questão....

Todo mundo morre.

2011-03-23T07:51:00.003-03:00

Começou na noite anterior.

Mais uma vez, barulhos externos de infímos vertebrados de estimação o mantiveram acordado por boa parte da noite. Até o momento que se fartou e resolveu agir, ainda que de forma impensada. Sorrateiramente, foi até o armário de remédios e fez uma seleção de artificiais agentes de "fazer dormir" - como a casa era composta de muitos membros problemáticos em suas mentes, não foi muito difícil fazer a seleção, tarjas pretas ali abundavam. Oito gotas disto, três comprimidos daquilo, glug, glug, glug, repita, agora lavando tudo com a mais pura aguinha russa ou simplesmente vodka, ainda que de russa não tivesse nada, miserável Orloff falsificada.

Mas...por acasos do tempo e da índole das pessoas que na casa existiam, alguns dos ditos rmédios estavam com mais tempo de existência que muitos aborrescentes escutantes de Justin Bieber ou de Rebecca Black por aí. O que não causou o efeito esperado no Noiado. O sono não veio, de forma alguma. O gato chiou novamente lá embaixo, e desta vez houve perseguição, xingamentos e borrifos d'água desferidos contra o felino. E os impropérios pelo Noiado desferidos contra o infame felino foram de tal magnitude acústica, que o Alemão de Araque, seu arqui-inimigo da vizinhança, também berrou estranhos xingamentos em sua "língua nativa".

O Noiado, que já estava ainda mais noiado que de costume, diante de tanta caceteação da vida, apenas desejou a morte horrenda de tal vizinho; imaginou centenas de facas trespassando seu corpo. A esta altura, o gato já tinha desaparecido dos arredores, e ele voltou cabisbaixo para sua cama. Conseguiu pregar os olhos por um par de horas, para ser despertado por sirenes e choro, gritos desesperados oriundos da casa do Alemão. Levantou-se tontamente e olhou pela janela. Carregavam o corpo desprovido de vida de sua Nêmesis local para o necrotério. Estava cravado de facas.

O Noiado franziu a testa. Como era possível que tal coisa tivesse acontecido? Depois de alguns segundos, entretanto, ele soube. E resolveu fazer o teste. Apesar de ser cedo, muito cedo, se vestiu, comeu alguma coisa e caminhou para o mirante que ali perto exisitia, onde - mais uma vez - os malditos favelados(estes orgulhosos de serem apenas isto, nao sentido mais depreciativo da palavra, e não pessoas desfavorecidas residentes naquelas comunidades toscas) tocavam aquilo que denominavam "música" - o maldito fanque carioca, esta abominação da natureza.

Lá chegando, se horrorizou com o volume de tal sessão de estranhos barulhos que era emitida de carros caindo aos pedaços, mas providos de aparelhos de som que valiam bem mais que as carroças que os transportavam. Se esgueirou pelos matos e escolheu seu alvo, um imbecil que cada vez mais aumentava o som de sua "caranga." Pensou em como seria legal se ele simplesmente explodisse em uma inexplicável massa de sangue.

Pop.

Gritos por todos os lados. O cara havia, de fato, estourado, do jeitinho que Noiado pensara. Um maléfico sorriso estampou seu rosto, e ele deixou sua imaginação correr livre e solta, liberta, descontroladamente liberta, depois de tantos anos e anos de frustrações, de ter de tolerar todos as injúrias pelos babacas proferidas. Segundos depois, o mirante havia se transformado em um cenário de inexplicavel massacre. O som ainda imperava, mas os donos dos carros e todas suas consortes e confrades não mais respiravam. Calmamente, ele caminhou até o pátiuo e desligou todos os aparatos sonoros. Ah. Silêncio. Como era raro, como era precioso.

Pensamentos contrários à sua raiva, clamantes pelo retorno de sua humanidade, vieram à tona em sua mente. Eram pessoas. Tinham famílias. Como poderia fazer ele tal coisa??

Fazendo.

Sentia a sanidade e o complexo de "Rei dos Bonzinhos", rei dos covardes, por assim dizer, se esvair diante de tanto poder em sua mente. O poder corrompe, de fato. E ele era a prova viva disto. Sentia doentia alegria ao descer calmamente a rua que o separava do ponto de ônibus que normalmente apanhava para ir ter ao seu horrendo emprego. Ao se aproximar, viu de longe um revoltante espetáculo: pivetes se divertiam esfrangalhando o abrigo do coletivo. O malévolo sorriso novamente estampou seu rosto, bem na hora que tais "pessoas" o avistaram. Ameaçadoramente, dele se aproximaram. "Tá olhando o quê, branquelo?"

"Eu? Nada. Apenas um bando de filhos da puta quebrando um abrigo de ônibus."

"Que foi que tu disse?!"

"Hmmm. Quer dizer que, além de filho da puta, é surdo, hein. Veremos isto ocorrer de fato."

O pivete correu em sua direção, mas estacou alguns passos antes de chegar perto de Noiado. Seu rosto se desfigurou em dor, o sangue jorrou de seus ouvidos e ele tombou ao chão, gritando, urrando. Seus comparsas arregalaram os olhos, mas foi somente isto que poderam fazer. Um deles teve a cabeça arrancada por invisível força. Outro, foi trespassado por milhares de cacos de vidro, aqueles que jaziam no chão diante ao destruído abrigo. O que restava, tentou correr, mas foi arremessado para o alto, voou até sumir de vista, para depois de muito tempo cair no meio da praça que ali perto havia.

Noiado se sentou no que restava do abrigo e esperou o próximo ônibus. Evidentemente, passou um famoso "Garagem." Pop. Uma massa sanguinolenta estava agora ao volante, não muito habilidosa na tarefa de conduzir um ônibus que ia para garagem alguma. O autocarro capotou metros adiante. Garagem, pois sim. Agora sim, há um motivo para transportar tal carcaça para a garagem...ou melhor dizendo, para um ferro velho.

Como os gritos dos meliantes e o estrondo do acidente houvesse chamado a atenção de sonolentos moradores do bairro, ele decidiu se dirigir calmamente e a pé, para outro local onde houvesse maior abundância de transportes. Àquela hora da madrugada, era absolutamente normal que, algumas centenas de metros adiante, outro grupo de pretensiosos assaltantes mequetrefes tentassem lhe roubar algo.

Ao se afastar dos corpos, o Noiado pensou em como naquele dia os jornalecos vendidos a um quarto de Real iriam ter o que falar. Talvez tivessem de publicar uma edição dupla relatando todo aquele sangue que no chão por onde ele pisava havia. A caminhada era longa, mas foi deveras agradável para aquela deturpada mente, aquele agente do caos, estranho ser de louras barbas que havia se tornado um autêntico anjo da morte. Ou apenas um demônio desbotado. Seres humanos mau humorados lhe empurravam, "Acorda ô gringo inútil. Sai do caminho." Pop.

Pop, lá se foi o agente da BHTRANS, BHTRASH, que multava carros em uma rua deserta àquela hora da manhã. Pessoas gritando em seus ouvidos? Pop, pop, pop. Silêncio. Cansado de tanto andar, resolveu pegar um ônibus, tentando ignorar o olhar horrorizado que certos transeuntes lhe deitavam, devia ser todo aquele sangue que nele respingara. Olhe mais um bocado, por favor. Um débil grito, outro corpo estendido ao chão.

Segurou seu poder ao máximo quando embarcou no coletivo. Ignorou todos os olhares e se sentou ao fundo. A maioria daqueles "mortais," entretanto, agia conforme o figurino humano manda, conforme impera a lei da conservação de suas próprias vidas. Desviavam o olhar. Não é comigo. Vou ficar na minha. O Noiado nem sequer se importou. Estava acostumado. Quando transitava pelos coletivos, mesmo antes do malévolo poder nele existir, sentia tal coisa na pele. Jamais se sentavam a seu lado nos ônibus, ainda mais se estava em dias de extrema fúria e trajando camisetas sem mangas. Todos tinham receio ou asco daquele alemão nazista tatuado e mau encarado que ali estava. Todos o viam como um ser alienígena. Riu mentalmente de tal constatação.

Chegou em seu emprego, e foi direto para a sala de certo alguém, que havia meses antes, lhe puxado o tapete diante da possibilidade de que, porventura, o Noiado subisse de posição e viesse ameaçar os planos de tomar o poder naquela merda. Nem precisou entrar na sala. Uns vinte metros antes de chegar defronte à mesa da criatura, escutou o surdo barulho de entranhas estourando e sangue jorrando por todos os lados. Hmmm. Merda, pensou ele, queria ter visto.

Foi para sua sala. Sentiu apertar a vontade de ir ao banheiro, e lá entrou. Ao fechar e trancar a porta atrás de si, aconteceu algo que não esperava.

O espelho.

Ao contemplar casualmente sua imagem naquele artefato reflectivo, sentiu o chão lhe faltar. Espelhos não mentem. E a imagem ali existente dizia tudo. Ali estava o mais odioso dos seres, aquele que havia se libertado de todas suas amarras, deixado cair a máscara infame de "bonzinho", e que, tomado de assalto pelo nefasto poder que por algum motivo havia sido lhe ofertado, havia se tornado, de fato, o que sempre existira por debaixo de toda aquela falácia de bom moço. Um ser perverso, maldoso, o cão, por assim dizer. Tudo que nele havia de humano, ou melhor dizendo, que ele afirmava debilmente e mentirosamente ser seus "valores mais dignos", sua falsa natureza de "paladino da justiça, do moral e dos bons costumes", tudo isto...havia sido revelado como sendo a maior mentira que uma pessoa poderia contar.

Era um monstro como todos os outros, mesmo pior que todos os outros, matara sem sequer se importar com as consequências. Impunimente, injustamente, tamanha era a desproporção de seus atos e dos "crimes" que suas vítimas eram culpadas. Se é que eram culpadas.

Olhou em seus próprios olhos refletidos e pensou.

Pop.

Foi a última morte por aquele monstro causada.

Adendum omni est no sé latinus.

2011-03-22T09:11:00.002-03:00

Adendo ao texto anterior:

Como é interessante ver letras -

"English Summer Rain"

Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.
Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.

I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.
I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.

Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.
Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.

I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.
I'm in the basement, you're in the sky,
I'm in the basement baby, drop on by.

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Hold your breath and count your step,
And fall apart and start again,
Start again...

Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.
Always stays the same, nothing ever changes,
English summer rain seems to last for ages.

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
Old your breath and count to ten,
And start again, and start again,

Start again...

(Placebo)

----que traduzam exatamente o sentimento reinante do dia....

Cismas insones.

2011-03-22T07:50:00.004-03:00

Não soube bem precisar que horas eram. Algo em torno de uma da matina, provavelmente. Algo assim. Acordou com o miado aborrecido do gato da casa, que ultimamente teimava em fazê-lo durante a madrugada, vingança alguma sorte de maldade, contra ele, o universo conspira. Que fiz de errado agora, para merecer tal castigo, ele se pergunta. Delírios. Sim, bem sabia ele. Mania de achar que tudo conspirava contra ele. Sempre assim. Xingou o gato com um chiado exportado da índole do pai, uma espécie de assobio calante, algo condicional e hereditário...mas que não surtiu nenhum efeito sobre o maldito felino.

Minutos que escoavam devagar, a noite e seu eterno vórtex por sobre a cama, naquele sótão, naquele local tão poeirento e por todos estranhado. O que fazes aqui, perguntava um de seus fantasmas. O que ainda procuras aqui. Nada? Tudo? Talvez um misto de ambos, uma vez que nada encontrava mas tudo procurava, dia após dia, noite após noite, hora a hora, assim seja. Levantou-se pesadamente para ir ao banheiro, talvez fosse aquela fina e insistente vontade de se aliviar que estivesse mantendo-o acordado. A esta altura, o gato calara-se. Sentiu na pele o incipiente inverno que já começava a chegar, outono é o caralho. Tudo de errado com o clima, com o planeta, com as pessoas, que tanto destroem tudo para se reproduzirem, deixarem fétidos descendentes, cadáveres adiados que procriam, como diria Campos, o de Carvalho. E para quê? Para quê insistiam sátiros e sádicos pais a trazerem filhos para este mundo? Para disseminar ainda mais o sofrimento, a aflição global?

As horas pesavam. Novamente debaixo das cobertas, sentia o cansaço tomando conta de sua mente, mas o sono não vinha. Rolar, para cá e para lá. Pensando, o que estou fazendo aqui, o que estão fazendo ali, o que fazem com as coisas, como irei pagar as contas, comprar coisas que não preciso, apenas para me dar falsa alegria consumista, apenas para se ter "objetivos" mais tangíveis que meus sonhos? Sonhos, que iam e vinham na vígilia eterna da noite, momentos entrecortados de lucidez e sonho. Números triangulares, fileiras de caracteres, aspectos condicionais, iterações. Identações e matemática, tudo que jamais imaginara ter de aprender, tudo aquilo que jamais achou ser possível entrar em sua cabeça, agora era cerne de irrequietos pensamentos e delírios na calada da madrugada, em sua mente, em sua cachola que teimava em não permitir que tais agentes invasores contaminassem e exterminassem ainda mais tudo que ele pensara ser um dia, todos os demais sonhos, todos mortos, todos tombados. E a certeza, a infalível certeza de que iria novamente falhar na mais nova tentativa que alguns amigos lhe ofereciam de sair da merda, imperava em sua mente. Não sabia pensar daquela forma, não sabia agir daquela maneira. Vais falhar, vais desapontar seu outro irmão, vais fracassar. É seu motivo de existência, fracassar.

Toda sua incompetência perante a vida, todas as vezes que poderia ter feito a diferença mas não fizera nada, por medo, por preguiça. Preguiça. Preguiça de viver, de crescer, de ser. Para quê? Para não ser pago? Para continuar vivendo no sótão, sabendo bem o que era - o contrário do que escrevera dias antes, em seus murais de lamentações virtuais. "Todos são como sombras," disse ele. Não.

A sombra, era ele.

Interrompeu-se para se lembrar do horário de despertar, o aparato celuloso que usava apenas como relógio e despertador. Ninguém ligava, em todos os sentidos. Mas, bem sabia ele que o recíproco era verdadeiro. Ninguém se aproximaria dele, ninguém gostaria dele como amante, ninguém apreciaria seus sonhos e ilusões, catástrofe estendida do que era seu pai. Morreria sozinho, sem cometer o erro cabal de passar adiante o legado de miséria e loucura de uma vida de empáfia, orgulho besta e idéias inexequíveis e idiotas. Ninguém afundaria com ele na canoa furada que era sua vida, sua imbecil existência. Tão capaz, tão talentoso. Sim, pouco adianta ser tudo e não ser nada. Nada. Nada.

Novamente, o miado chato do gato inflamou sua raiva contra si mesmo, contra o mundo, contra o universo. Precisava de descontar em algo toda sua frustração insone, toda sua inexistência. Levantou-se com ódio sincero e apanhou a garrafa d'água, a lanterna. Perseguirei e molharei o infame felino. Morrerás, ó odioso gato que...

...não tem culpa nenhuma sobre o estado mental de um ser como ele. Suspirou pesadamente, guardou os petrechos de punição contra o barulho noturno. Para isto, e para isolar seus ouvidos dos clamorosos e odiosos rumores dos favelados que por aquele bairro teimavam em fazer festas barulhentas, existiam os tampões de ouvido industriais que comprara semanas antes. Antes isto que se expor ao vento frio da madrugada, também. Ha! Para que se proteger, para que adiar a chegada da Indesejada das Gentes? Para quê adiar a morte, se não existe vida?

Teimoso dos infernos. Dia anterior, escrevera débil oração para tentar manter seu ânimo perante a empreitada nova, sua mais nova certeza antecipada de falha. Nestas horas, sabia por que se isolava no sótão. Nestas horas, sabia, que era melhor, de fato, enlouquecer sozinho que corromper o bom humor alheio. Os incomodados que se retirem, pois não. Covarde dos infernos, só escolhia métodos lentos de encurtamento da inútil existência, cigarros, alcóol.

Mais pesadelos, mais linhas e linhas de código incompreensível para sua retardada mente de sonhador. Ninguém se aproxime, não se aproximem, não cheguem perto, não estraguem sua vida com este câncer que habita o esquecido cômodo incômodo daquela casa, daquele local.

Horas e horas, agora absolutamente silentes dentro de sua cabeça, ainda que seu subconsciente estivesse gritando a plenos pulmões. Ninguém ouviria, ninguém poderia ouvir. Enterrem este ser, matem este emo, era o que gritava. Tuberculose de séculos passados, o que fizeram seus compatriotas cientistas (ha, ha, HA! cientista, pois sim), em exterminar a pouca seleção natural que existia para eliminar tais seres da face da terra?? Por que acabaram com a tuberculose??

Não soube precisar a que altura o cansaço finalmente calou sua mente, suas vozes internas, todos aqueles demônios ululantes que somente ele enxergava, somente ele ouvia. Mas ouviu quando seu relógio-despertador disfarçado de celular vibrou por debaixo do travesseiro. Soneca, mais dez minutos. Agora que o sono veio, queres me despertar?? Era o que pensara. Pensou também no que faria para encontrar forças para continuar tentando a fazer aquilo que se comprometera a tentar fazer, seu caminho na serpente píton da matemática e da ignorância. Enquanto teimasse em continuar vivo, iria continuar teimando em achar a saída do beco sem saída da existência escrotorial mal-remunerada. Teimaria em se render ao público, acéfalo, concurso, para se embrenhar na selva da matemática computacional. Dois passos adiante, quinze para trás, todos os dias. Até se fartar e desistir? Não sabia, mas existia uma vozinha que lhe afirmava com convicção que sim, que falharia, que desapontaria a todos, novamente.

Levante-se, erga-se, ó Noiado. A noite acabou, e ainda que não tenhas encontrado alívio na madrugada, é preciso continuar. Esperança, onde estás? A última que morre? Como matar algo que nunca existiu além do campo onírico de toda uma vida?

Enfim. É a vida, é minha vida, pensou. Cale-se, continue. Sim.

Até quando?

Não se deve...

2011-03-21T08:37:00.004-03:00

...e continuemos, prossigamos. É necessário manter as forças, não desanimar, não desistir, ainda que muitas vezes o corpo, a mente, nos traia e insista em permanecer no caminho errado.

...veja os bons exemplos, não siga os impulsos negativos. Tentar até morrer, até conseguir sair da merda, da bagunça que os caminhos errados nos levaram. Siga.

...mente, fique sã, fique calma. Esfrie, não esquenta. Sim, são muitas possibilidades, tantas que às vezes nos perdemos. Mas tente focar, aprenda a focar. Por Mitra, por uma vida melhor.

...não se deve, desanimar. Não se deve fazer de pequenas pedras montanhas intransponíveis. Aprenda a se manter calmo, não se desvie, não deixe ficar.

...que as forças não me falhem. Que saia deste lugar, desta cabeça...todas as coisas que desejo aniquilar.

...siga o bom exemplo. Seja você quem for, não se deve desanimar. E que todas as forças em contrário, se não puderem ser definitivamente caladas...podem sim, ser ignoradas.

...prossiga, siga. Faça o que deve ser feito. Conceda a si mesmo o que deve ser concedido. Continue. Não desanime.

Que assim seja, pois. A-meim.

St. Patrick.

2011-03-18T16:13:00.002-03:00

Em homenagem tardia ao dia de São Patrício:

"Far Away Boys"

Well I worked on the railroad
For t'pence a day
Drank down one penny
The other I'd save
I hammered and I hammered
For God knows how long
Well into madness, with each setting sun
I put my head down and I dreamt you were here
With me by the ol' tree, where no one could care

Far Away Boys, Far Away Boys
Away from ya now
I'm lyin' with my sweetheart
In her arms I'll be found

Then the sun belched upon me
You were no longer here
Lyin' in your place was my hammer and my gear
So I stamped out the fire that kept us both warm
The ashes were fallin'
Like the snow drops of old
We came to a mountain
Dynamite and she'll blow
A big hole in that rock
Like the one in my soul

Far Away Boys, Far Away Boys
Away from ya now
I'm lyin' with my sweetheart
In her arms I'll be found

We buried four workmen
They dug themselves well
From four empty coffins, to four early graves
They're only paddys, just paddys
Don't dig them too deep
You'll need all your strength boys
And they're replaced easily
With the heat I was melting
Into your sweet lips
Ah, your kiss takes me back
Takes me back from all this

Far Away Boys, Far Away Boys
Away from ya now
I'm lyin' with my sweetheart
In her arms I'll be found

Someone said it was Christmas
But not a tree was in sight
The only thing growin' was my will to die
Till the gaffer said 'men, your work here is done'
I said 'I'll see you in Hell, on that train we died for'
Never again, will I smell your sweet dream
But a pissed stained ol' gutter where:
You lips used to be

Far Away Boys, Far Away Boys
Away from ya now
I'm lyin' with my sweetheart
In her arms I'll be found

-----------Flogging Molly.

PS - Esta música fez imenso sentido no dia de hoje. Recomendo ouvir o disco inteiro, Swagger, regado a sua bebida alcóolica de prefêrencia....

Burizilla!

2011-03-18T07:53:00.004-03:00

Então, lá estava o Noiado a transitar, novamente, no coletivo azul-desgraça que por aqui existe, em esta imunda e irrequieta cidade esquecida de tudo e por todos, em especial por este mesmo ser que ali existia, sem quere deveras ali estar. Entravam mais e mais sombras no ônibus, cada qual com seu fator antipático atrelado. Uma trajava óculos dignos de zangões que por aí voam. Outra falava pelos cotovelos, suplantando mesmo o aparato cancelador sonoro que Noiado usava em seus ouvidos.

Desnecessário dizer, isto aumentou em vários pontos o desafeto que tal misantropo ser já sentia por todos ao redor. E o universo somente afirmava, "os incomodados que se retirem, que se mudem," e muito dele se ria.

Ou ao menos era assim que tal entortada mente pensava.

Bem. Fazer o que. Apesar de toda sua desavença com o universo, bem sabia ele que era inútil reclamar, e dali se retirar era impossível, uma vez que o coletivo era pilotado por agente psicopata do trânsito, chegando a 120 km/h em uma descida. Não queria saber de suícidios, ao menos ainda não era chegado o derradeiro momento em que sua paciência e fé na vida se esvairia de vez, e tal ação extrema já não soaria tão absurda. Ainda não.

Entretanto, mais e mais sombras, barulhentos vultos continuavam a entrar no transporte, não tinham forma, apenas volume, tanto no sentido de ocuparem espaço e eventualmente bloquearem o caminho, mas também tinham alta amplitude sonora. E o aparato pregado aos ouvidos do Noiado era ineficaz para abafar toda aquela ruidosa existência.

De repente, uma das sombras, passando por ele, esbarrou no fio que transportava seu calmante musical do aparato musical aos problemáticos ouvidos do Noiado, arrancando o fone da cavidade auricular deste, e de quebra arrancando as "tripas" do fone para fora.

"Nó véi. Mal aí."

Não souberam dizer ao certo o que sucedeu nas doze horas depois deste incidente. As autoridades ficaram perplexas diante de tanta destruição. Tudo que sabiam dizer é que às sete e vinte e sete da manhã daquela sexta feira, dezoito de Março de 2011, uma hecatombe se abateu por toda a cidade. Um ônibus foi totalmente destruído, amassado, esmigalhado atá a última molécula, nos primeiros minutos do desenrolar da tragédia. Depois, uma estranha criatura, que urrava pelas ruas, tomou dimensões dantescas e saiu pela cidade, promovendo destruição gratuita em tudo que encontrava pelo caminho.

Estranho foi o fato que o primeiro alvo da aberração foi a "faculdade" FUMAC, digo, FUBEQUE, digo FUMEC, que foi completamente assolada, patricinhas e boys e emos e tudo mais. Depois, a criatura se dirigiu ao campus da UFMG, onde arrancou do solo o prédio das "belas artes" e arremessou-o ao espaço sideral, com todos os artistas flácidos e plácidos que lá existiam, e todas aquelas "obras" de arte de gosto discutível foram destruídas. Oh! Desgraça para todos os imbecilóides intelectualóides que das "artes conceituais" tanto gostavam.

Certo prédio que ficava quase na esquina do cruzamento com as Avenidas Álvares Cabral e Olegário Maciel foi também aniquilado da existência, obliterado atá a mais fundamentla partícula sub-atômica que o compunha. O "Templo Maior" da Igreja Universal dos ladrões...digo, do reino da picaretag...er, deus foi a próxima vítima. Não sobrou sequer uma daquelas colunas de caríssimo mármore daquele religioso motel que ali existia sem sequer pagar alguma sorte de imposto ao governo, apesar da extorsão diária dos lobos...er, pastores por sobre os burros...er, fiéis, que pagavam "religiosamente" o dízimo. Imposto sobre burrice, de fato, mas mesmo assim. A venda de indulgências era algo que a criatura não tolerava, nem da parte dos ditos protestantes nem da parte dos agentes da maior religião do planeta. Desnecessário dizer, que os demais templos das outras formas de escravidão espiritual também sofreram duras penas no trajeto destrutivo da criatura.

Os órgãos governamentais foram os próximos. O DETRAN, por exemplo, e todos seus ladrões, er, digo, agentes, foram estraçãlhados. Mesmo os policiais servis que transitavam pela cidade, com o intuito de verificar quem era o agente que mais multas distribuía para a população em geral. Estranha competição olímpica esta, mas que teve súbita e fatal interrupção, devido ao esmagamento repentino de tais agentes do KAOS que circulavam pela cidade.

E tantas outras coisa foram destruídas, esfareladas. Tantas e tantas vítimas da raiva mordaz que habitava naquele aparentemente pacato ser que apenas queria chegar a sua moderna senzala, que só queria cumprir as dez horas obrigatórias de fingimento, para depois a alforria virtual acontecer.

----------------------------------------

Horas mais tarde, foi encontrado um corpo desacordado e desprovido de vida nas imediações de Ravena. Ninguém soube dizer como tal gringo foi ali parar. Trajava imundas vestes, e de seu ouvido pendia um fone de ouvido destruído. Aparentemente, morreu de causas auto- inflingidas, apesar de não existirem marcas de balas ou quaisquer outros ferimentos, causados por mortiféros projetéis e/ou agentes afiados. A cidade sequer se deu conta do fato: foi uma nota de rodapé no jornaleco Super - e de similares - do dia seguinte. Aparentemente, o indivíduo teria surtado dentro de um coletivo e saído gritando pela cidade, impropérios dirigidos a seu emprego, às religiões reinantes, a certos órgãos governamentais, como aquele que "gerenciava" o trânsito, e uma certa empresa inexistente denominada Funchato Ltadíssima.

Enquanto isso, a cidade prosseguiu normalmente seu dia naquela sexta feira. Pastores pregararm, oraram e extorquiram, agentes do trânsito multaram e extorquiram, "estudantes" da FUMERD, digo FUMEC, ocuparam até o teto todos os ônibus errados para irem consumir certos agentes entorpecentes e azararem uns aos outros em ambiente "escolar superior" por ali, e tudo mais seguiu da forma que deveria ter seguido.

E num buraco qualquer, o Noiado foi posto para apodrecer. E assim foi.

Vingança!

2011-03-17T07:50:00.005-03:00

Continuando os pinçamentos começados ontem, e me relembrando dos velhos tempos de colégio(horríveis tempos passados), sou obrigado a fazer homenagem a uma pessoa que me fez relembrar o Buriol de uns 20 anos atrás(estou ficando muito velho, deveras).

Em nome de todos os gordinhos(sou um ex-gordo) que já sofreram com folgados imbecis na escola, apenas pelo fato de serem gordos, eu lhes apresento o Gordinho Zangief.

Ao ver esta cena, que muitos acharão simplesmente hilária e que bem sei que outros(provavelmente falsos moralistas) dirão que é "muito violenta", ou bobagens do gênero, eu não pude deixar de sentir o gostinho da retribuição, da vingança. Senti mesmo maldosa satisfação, eu diria.

Como queria ter procedido assim com os idiotas que tive de tolerar em meus gordos e adolescentes anos. Pois acho que esse magrelo folgadinho, se tiver um mínimo de noção do perigo, vai pensar umas duas vezes antes de mexer com quem está quieto no seu canto.

Vingança. É um prato que se come frio, deveras. E pode até por vezes ter sabor de fel, mas é um gosto que é bem vindo para aqueles que sofreram a injustiça ou simplesmente foram vítimas de alguma espécie de agressão...

Não costumo pôr em prática tal coisa, muitas vezes em detrimento à minha própria pessoa. Mas sinto ferver o sangue por vezes...e sinto o clamor de agir desmedidamente, em machucar, agredir, ferir, matar, esfolar vivo, tantas e tantas formas de agressão possíveis. Entretanto, em minha mente - e algumas vezes em meus escritos, como podem já ter percebido - eu deixo a imaginação solta para machucar quem me irrita. Mas raramente levo a cabo tais devaneios.

Não sei como funciona o universo, apesar de tantas e tantas vezes "perder tempo" tentando decifrar o funcionamento desta coisa. Mas gosto de imaginar que existe certa forma de retribuição para cada ação indecorosa cometida aos outros. Bem sei que isto pode ser apenas uma vã esperança de obter a tal vingança sem sujar minhas mãos. Mas gosto de pensar na teoria do "aqui se fez, aqui se paga."

E mais uma vez, me surpreendo com a maldade latente existe em mim...e nos seres humanos em geral. Pois bem sei que tal sensação de maldoso deleite existe em todos nós.

Mas, no momento....

def get_back_to_wok(now):

while pretending_to_be_working = 1:

open_VMware = 1

study_Python = 1

another_day += 1

In memorian.

2011-03-16T08:13:00.005-03:00

Não sei se acontece com todos.

Mas quantas vezes...contemplo a vida que vivi...os caminhos que trilhei, as coisas que fiz...e me espanto. Não com as burradas que já fiz, as coisas idiotas que disse, os lados negativos de minha pessoa que tanto ocupam meu foco. Mas me espanto em verificar...que já fui várias pessoas. Que durante todos estes anos, vivi mais de uma vida, por assim dizer. Relembro-me de fatos que ocorreram vinte anos atrás, mas não consigo me identificar com a pessoa que atuou como protagonista daquelas vivências.

Não preciso ir tão longe na linha temporal...mesmo acontecimentos de um ano atrás, não parecem ter sido vividos por Marcos, o Buriol, mas sim por uma outra pessoa. Outra personalidade. Dá pra entender?

Acho mesmo que não serei o único "cerumano" que já chegou a tal constatação. E suponho que a maioria das pessoas apenas considere isto como crescimento, desenvolvimento, passagem do tempo. Nossa mentalidade muda muito ao longo dos anos. Ou seja, tal devaneio de personalidades em minha vida não passa apenas de conversa meia-boca de mais um filósofo de boteco.

Bem...pode até ser, mas acho tal analogia válida em meu caso. Tenho tantos "Burióis" morando dentro desta cachola, que muitas vezes já me considerei levemente esquizofrênico. Mas como disse um amigo meu o qual comentei este delírio, é absolutamente normal ficar discutindo com estas "vozes" de nossa cabeça. Chama-se pensar. Simples assim, seu pulha. Não complique. Não procure sarna.

Ah, pensar muitas vezes faz mal. É uma das coisas que, quando contemplo meu eu passado de 1985, por exemplo, eu estranho muito. Como era despreocupado! Lado outro, se existir uma criança de oito anos com neuroses semelahantes às que tenho hoje, de fato, é um fato extraordinário e preocupante. Não aconteceu comigo, felizmente. Não me lembro exatamente quando foi que tudo começou - a torrente descontrolada de pensamentos e preocupações, muitas vezes completamente irrelevantes para minha pessoa - mas acho que foi naquela fase tão legal da vida em que os hormônios tomam conta do aborrescente e fazem certas doideiras aflorarem.

Mesmo assim, o Buriol de tantos anos atrás parece ser um desconhecido para o trigésimo quarto Buriol de hoje em dia. As coisas que tolerei no colégio...as picaretagens que vivenciei na faculdade de biologia...tudo tão estranho, extraterreno para este ser que tanto escreve hoje em dia.

É aquela velha questão: se pudéssemos voltar no tempo e vivenciar as coisas que nos aconteceram na época MAS com a mentalidade presente, teríamos procedido da mesma maneira?

O Funcionarismo Púbico dirá que não devo pensar nisso, ou, se estiver a falar comigo através da máscara de Guy Fawkes que costuma usar quando protegido pela internet, simplesmente me escrachará e me mandará parar de ver navios.

Hoje replico, "foda-se você." E novamente cito um de meus preferidos poemas de Pessoa, o que tinha tantos "Pessoas" em si.

Este sou eu. Problemático, sim. Mas ansioso de me ver diferente do indefeso Buriol que tanto tolerou chatices durante a vida e calou-se muitas vezes.

Que aquele morra para sempre. E que o atual se torne mais forte. Chatos somos todos; sim é verdade. Mas quem disse que sou obrigado a tolerar calado a chatice alheia?

Mudemos, sempre e para sempre. Para melhor.

"Ameim."

Cenas.

2011-03-15T07:56:00.003-03:00

-Bom dia. Eu gostaria de levar dois quilos de granola e seis litros de iogurte natural, por favor.
-Senhora, isto é uma sex shop.
-Pois é, sou a favor do sexo natural.
-Naturalmente. Mas não temos estes artigos aqui.
-Então me embrulha aquele vermelho ali.
-Senhora, o extintor de incêndio não está à venda.

-------

-Bem vindos à mais uma reunião dos associados da Opus Dei. Temos aqui um novo membro querendo se apresentar.
-Em me chamo Aldair. Ontem eu matei dez coelhinhos.
-...
-E hoje estou aqui para ceifar da face da terra certos fanáticos religiosos! Morram!
-Céus! Ele tem uma arma!!
-Arma nada. É só um pepino.
-Não subestime o pepino, seu maldito hipócrita. Hoje, irei transformar isto aqui em uma sucursal da "Ooops Dei", se é que me entendem!
-Não!!!!

---------------------

-Quem canta esta música que estás a cantarolar?
-Celine Dion.
-Então vamos manter desta forma. Deixa só ela cantar.
-....fedaputa.
-Pensando bem, acho que este dilema não tem solução. A não ser ir para o Canadá trinta anos atrás e assassinar esta mulé que acha que sabe cantar....

--------------

-Eu quero um cigarro.
-Senhor, isto é uma reunião de apoia a tuberculosos! Como ousa?
-Oh, desculpe. Achei que fosse reunião dos mascadores de fumo, de tanto catarro junto.

--------------------

-E agora, misture o leite e bata três minutos na velocidade três.
-Certo.
-Depois, é só acrescentar essência de baunilha e levar ao forno médio por trinta minutos.
-De acordo. Mas achei que fazer uma vasectomia fosse bem diferente disto.

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-Menina, hoje fui ao shopping!
-Comprou sapatos?
-Não! Mas comprei sapatos!
-Ah, achei que tivesse oferta de sapatos!
-Tinha! Mas eu só comprei três pares de sandálias.
-Nenhum sapato! Como assim???
-É que pretendo mudar de sexo. Tenho que ir aos poucos senão não dá né.

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-Hoje de manhã eu comi muito iogurte.
-Que maravilha. Mas isto aqui é uma banca de jornal.
-Banca? Que apito toca nessa banca? Isso é uma banca??
-O senhor não está com toda esta banca!
-Ah bom, achei que fosse apenas uma banca.
-Senhores, me desculpem, mas será que eu poderia continuar a defender minha tese de doutorado, por favor?

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-Chove lá fora. Céu abaixo.
-Eu sei.
-E não quero me molhar.
-Você é feito de açúcar por acaso??
-Sou, olha só.
-Putz. Como é possível existir semelhante criatura?
-Joãozinho, já falei pra parar de falar com sua rapadura!!! Agora, coma logo seu café.
-Mas café num é de beber?
-Este não. Abra a boca que lá vem o aviãozinho de pó de café...
-Odeio mães naturalistas e hippies.
-E eu odeio pirralhos remelentos e loucos.
-De novo está falando com o espelho da cristaleira, meu bem? Tomou seus remédios hoje?
-Quem é você? Aqui não tem ninguém com este nome!
-Puta merda, entrei na casa errada de novo. Perdão.

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-Quero comprar uma resma de folhas A3 super-white, por favor.
-Você desenha?
-Sim.
-Coitado.

Estar.

2011-03-14T07:48:00.003-03:00

Começe a semana. Aperte o play.

A primeira segunda feira depois de semanas de férias é algo memorável. Sim, lá vem mais uma torrente de resmungos, pensam os que por cá ainda se aventuram. Não irei negar, uma vez que é de minha natureza ser o reclamão, mas no dia de hoje, não sinto raiva, não sinto nada disso. Sinto...apatia, eu diria.

E ainda assim, sou obrigado a me juntar a grande parte da humanidade e dizer, "ainda bem que não moro no Japão."

Estranho. Eu analiso esta sentença, e não deixo de me sentir um babaca; esta sensação de alívio por não estar presente no epicentro daquele desastre, me deixa meio que enojado de mim mesmo. Bem sei que é uma sensação no mínimo estranha. Ora. Não foi por opção minha ter nascido aqui, mesmo que deste país pareça não ser natural, com minhas louras barbas e minha pele cor de cera de vela. Nasci aqui, não sou de lá, não tenho culpa.

E senti na pele o tal alívio. Foi dos piores desastres naturais que já vi, ainda que nem perto de lá tenha estado. E me pus a pensar nesta sensação...e me senti mal por eles. Sei lá se isso é empatia ou apenas algo em que pensar, merda no que pensar, como é de praxe desta mente irrequieta porém imbecil, por vezes. Para que pensar nisso, dirá o Funcionarismo Púbico. Para quê?

Não sei. Eu penso, é tudo que sei.

Pensei também que fosse hoje uma segunda feira 13, de tão estranha está a sensação reinante em minha cabeça. Doem-me as circunvoluções cerebrais, diante de mim mesmo, diante do mundo, diante das coisas que penso, do que devo fazer, do que devo deixar de fazer. Sim, um saco, eu sei. E ainda me perguntam por que não quero de meu irredutível reduto me afastar. Exigem minha companhia, mas mal sabem eles o que estão a pedir.

Querem mesmo vocês, meus clamantes, reclamantes amigos, azedar vossos dias com tais pensamentos oriundos de um ser desprezível como eu? Querem mesmo? São assim tão sádicos?

Enfim. Este sou eu. Quando me deparo com alguém com índole semelhante à minha - tenho auto crítica suficiente para saber identificar e admitir isto - sinto preguiça imensa de tal pessoa. Especialmente se não estou na mesma sintonia pessimista da pessoa em questão.

Ai ai. Juntemo-nos ao restante da humanidade. Pelo menos não estamos no Japão. Pelo menos não temos que nos virar com tsunamis, terremotos e Chernobyl II, a missão.

Cotonetes.

2011-03-11T07:49:00.003-03:00

Estava eu, a ver o panorama mundial, pela net, pela rede de tantos e tantos computadores interligados, mantendo as pessoas juntas mantendo-as convenientemente longe, cada macaco no seu galho, cada coisa em seu lugar, por vezes mais distantes que os outros. Olho para a piadinha jocosa e energúmena do Púbico Funcionário. Existe o comando, que deve ser usado. Existe no mundo virtual, tem de haver no mundo real: "/ignore". Sim, sim, deveras. Ignorar faz bem, especialmente quando não se vale mais a pena preocupar com tais coisas. O importante é seguir em frente. Adiante. Progredir.

Ignorada a ameaça de mau humor induzido, vamos ao comércio. Comércio de escravas brancas, pretas, vermelhas, universais, oh que maravilha! Dizem tanta coisa sobre este mercado, tantas ofertas, tantas carnes. Ó belas e acessíveis carnes, pague o preço e se divirta. Eu não. Existem prioridades mais prioritárias que esta. Existem Telecasters, SGs, e a tão almejada Jazzmaster, objetos mui aprazíveis aos olhos e aos desejos consumistas deste Noiado, ser estranho que rejeita objetos de consumo carnal; não tentem entender: assim como ele não vos entende, o recíproco é deveras verdadeiro.

Afinal, para qual de nós existe a verdade absoluta? Qual de nós deseja exatamente as mesmas coisas que o restante da humanidade? Ninguém, absolutamente ninguém negará o fato de que é impossível contemplar todas as coisas que outrem deseja sem torcer o nariz para certos anseios de nossos compatriotas, frangos por nascença, unidos pela genética, pelo acidente mais catastrófico que a evolução produziu. Uns querem carros, outros querem guitarras. Alguns desejam o rabo de Emengarda temperado no açafrão e azeite de dendê(Oh, dê, dê!), outros apenas almejam um prato de macarrão, qualquer coisa para se mastigar nas amargosas noites sem-teto em uma metrópole qualquer espahada na superfície deste glóbulo celeste.

E como é errática a vontade das gentes humanas, sobre-humanas, sub-humanas. Ontem, queria eu comprar uma cadeira, e deveras a comprei, hoje quero eu mais uma menina dotada de seis cordas em seu corpo, apenas para a possuir em minhas mãos e dela arrancaralgum suspiro. Sim, a analogia carnal é sempre existente neste caso, e garanto que alguns de nós na hora pensaram em outras coisas, tão presentes na mente dos homens que por aí existem. Sim, desejos, anseios: uns ditados pelo consumismo puramente capitalista em essência, outros menos voltados ao poder aquisitivo.

Por quê então estranhar o que os outros querem? Porque mesmo rechaçar as prefêrencias duns e d'outros? Sim, existem desejos impublicáveis, mesmo execráveis, como aqueles presentes nas mentes de certos representantes de certos curandeirismos representados por doutos e abastados senhores residentes e/ou representantes de certo "paíseco" europeu, capital do obscurantismo mundial, começado com a letra V. Bizarros senhores estes, uns dignos de pena, outros dignos de pedras, muitas pedras por cima das "santas" cabeças. Ambas.

Eu, de meu lado, fico com minhas bizarrices, e tento com elas conviver. Tenho meus anseios consumistas como outro ser qualquer, integrante da realidade econômica do mundo. Tenho estranhos desejos e estranhos gostos como qualquer outro ser humano.

E me pergunto, o motivo da mente, minha própria mente, me trair por horas, me pôr a questionar meus anseios em detrimento aos desejos dos outros...

Ó incongruente mente. Se ao menos soubéssemos domá-la de forma a ser menos problemática. Suponho que sim, exista uma forma. Ainda assim, não a encontrei...

O que fazer? Enquanto estiver vivo, é preciso buscar tal objetivo. O difícil é sempre se recordar de tal meta...especialmente estando nós cercados de agentes do caos, que tanto insistem em nos baratinar as mentes.

Mas, no momento, o importante é segui a píton, tentar entendê-la. Tentar achar o rastro da cobra e dela tirar alguma esperança, para mim muito mais válida que os anseios da acefalia púbica. Nos dois sentidos da infeliz comparação.

Voltemos então, ao estudo à distância segura de meu aparato computadorístico.

Até a vista, confrades de minha vida, estranha vida.

O Retorno do R...ecalcitrante.

2011-03-10T07:50:00.004-03:00

Olhos. Pendentes de sono, olhos. Dormentes em todo meu costumeiro hábito adquirido de, durante trinta e três dias(e meio) ter conseguido acordar a hora que eu bem entendesse. E agora, tendo este meu saudável hábito interrompido pelas idióticas lides do capitalismo de proveta, cá estou a cabeçear de sono, diante deste aparato computadorístico.

É a vida. Nem só de férias vive o homem, infelizmente. Há que se voltar à senzala moderna das quatro paredes que nos encerram dez horas por dia, para que no final do mês possamos ter dinheiro para comprarmos o que não queremos, o que não precisamos de fato. Enquanto lá fora, tudo o que gostamos de fazer fica à nossa espera nas horas de folga. Ó céus, ó vida, que azar.

É o mundo. Assim está organizado, desde sei lá quando. E como não somos todos abençoados pelo nascimento em doirados berços da herança milionária de alguns pais de sortudos filhos por aí, como o dono desta empresa a qual sou escravo, temos que nos sujeitar a tal agressão, acordar em horas insones da madrugada para vir ter ao trabalho que tanto odiamos, esperar dez horas passarem. É a vida.

Enfim. Não é tão mal assim. Sei que poderia ser muito pior, pois cá existem alguns infelizes, residentes das famosas ZL(Zona Longe), que têm de acordar às quatro da matina para cá chegarem antes das oito.

Deixemos de divagar sobre as práticas horrendas que o vil metal nos obriga...estou de volta, estou inteiro, fiquei trinta e três dias de férias, aproveitei bastante, fiz quase tudo que desejava fazer: não viajei para nenhum lugar além de virtuais localidades em um universo alternativo e artificial, somente tendo me dirigido para a casa de meu irmão extra-oficial, que considero muito mais irmão que meu próprio irmão, se é que dá para entender semelhante e incongruente sentença. Proveitosa viagem esta foi; mesmo que viajantes propriamente ditos sequer considerem tal peregrinação como uma atividade digna de férias, foi por lá que tive o prazer de vislumbrar uma certa luz no final do escuro túnel que minha vida profissional tem sido nestes últimos anos.

Com cuidado considero tal possibilidade, e com afinco tenho tentado levar a cabo tal possibilidade. Nada é certo, mas ao menos considero tal evento como a mais concreta forma de obter alguma mudança séria em minha vida, quiçá uma saída desta merda que me encontro, em que fico basicamente vegetando por dez longas horas diárias.

Veremos o que se sucede. Entrementes, é hora de retornar ao mundo exterior que tanto abandonei por esta sequência mui palatável de dias que se passaram.

Fui mordido por uma píton. E agora aguardo que o veneno da mesma não seja assim tão venenoso, que eu consiga compreender os mecanismos por detrás de tal coisa.

Veremos o que se sucede. Enquanto isto, enquanto as dez horas de terrível ócio pago não passam, estudemos os efeitos de tal veneno.

Atraso.

2011-02-02T08:20:00.004-02:00

Dia de atraso. Oh! Que dia lindo.

Tudo começa normalmente, aja como se tudo estivesse em ordem. De repente, olhe para o relógio. Lá no fundo está amorte, mas no momento o que vês é que é necessário sair em direção ao ponto de ônibus, imediatamente. Alguns minutos além do ideal já se passaram. Então, pegue suas coisas e vá para a porta, abra a porta, saia lá fora e aí perceba que se esqueceu da camisa obrigatória para se trajar no ambiente imbecil de trabalho, que nos incita a comportar-nos feito imbecis e ignorar o tempo, nesta época do ano tão caloroso, e ter de nos vestir com roupas idiotamente mais compridas que o necessário para nosso clima de fevereiro. Ora bolas, não adianta dar murros em pontas de faca, busque a porra da camisa e novamente tome a rua de assalto, para depois de uns cinco passos verificar que o artigo indispensável para a sobrevivência junto aos frangos urbanos que de busão transitam foi esquecido lá em cima.

Esbaforido, volte, abra novamente as portas, corra até o andar de cima e apanhe o maldito aparato musical com bloqueio sonoro, para de certa forma poder por o mundo em modo de "ignore". A esta altura, devido a tanto atraso, já imagino que os competentíssimos motoristas da linha do coletivo que apanho, tão mestres na arte de transportar gado - de forma alguma pessoas deveriam ser conduzidas de maneira tão cheia de solavancos, freiadas bruscas e súbitas aceleradas - devam ter resolvido sair no horário certo, uma vez que o atrasado desta vez sou eu. Faço verdadeira maratona ao ponto mas vejo que está vazio, e a esta hora da madrugada, mal sinal significa. Sim, o pulha resolveu chegar em ponto ao ponto, coisa que só faz quando estou atrasado. Obrigado, Murphy. Sua lei não falha.

Esperar e esperar, rilhar os dentes saboreando o fel de estar atrasado e ter de ver um, dois, TRÊS malditos autocarros intitulados "Garagem" passar por mim. Mais uma vez, me imaginei invadindo as sedes da energúmena empresa de extorsão no trânsito que administra estas linhas de ônibus. Diminuíram o quadro de horários de forma estupendamente curiosa: diminuiremos os horários, mas não os veículos em trânsito. Alguns transitarão vazios pela cidade, intitulados "Garagem." Pois sim. Garagem.

Garagem da puta que o pariu. Quis ter à mão uma ogiva nuclear, obliterar de vez tudo, toda esta merda de trânsito inútil e imbecis que o administram com a maestria que um administrador de pocilgas rege uma orquestra sinfônica. Várias vezes vislumbrei em minha mente um filme estrelando eu mesmo, armado até os dentes, me adentrando nas sedes de tal empresa e fazendo peneira com todos os idiotas que ali "trabalham."

Meia hora depois, chegou um ônibus de verdade, não aquelas alegorias inúteis e enormes que transitam vazios atrapalhando tudo e todos. Para variar, os contratempos têm de serem cumulativos nestas horas exasperadas. Tive ímpetos de matar o trocador ralando-o no asfalto, pois o fracote, ao invés de ajudar o "cadeirante"(politicamente correto imbecilicamente falando) a descer do ônibus carregando a cadeira com o auxílio do acompanhante deste, inventou de acionar o elevador para deficientes físicos designado, mas que nunca funciona, e ainda me atrasar mais uns cinco minutos.

Stress, temos de montão.

Mais adiante, depois que o fracote conseguiu pôr a merda do elevador no lugar certo, fui novamente "trollado" por todos os demais frangos que queriam apanhar o 4103, pois em todos os pontos havia um idiota a fim de subir no ônibus, não sem fazer questão absoluta de subir em câmera lenta, bloqueando a entrada de outros passageiros menos retardados, e atrapalhando todo mundo. Novamente, ansiei por nova praga mundial, nova hecatombe que matasse 99% dos frangos mundiais. Finalmente, cheguei ao ponto final deste ônibus. Restava apanhar outra linha para ao meu emprego chegar, emverdade duas são as linhas que posso apanhar para cá chegar. Um ônibus verde e outro amarelo.

Evidentemente, tive de vislumbrar um ônibus verde e outro amarelo passarem lá longe, muito distante do meu alcançe, uma vez que tinha de esperar os frangos motorizados cruzarem a rua. Como queria ter refeito minha despesa de natal nesta hora. Como desejava ter um lança-granadas ou mesmo um Panzerfaust, ou uma bazuca. Iria me divertir tanto alvejando não somente os carros, mas os malditos coletivos que em sintonia resolveram passar juntinhos e mais uma vez me fuder. Iria ser um espetáculo tão maravilhoso, já imaginou? Bolas de fogo, frangos andando em chamas até tombarem sem forças, virando um autêntico galeto na brasa. Alimento para todos os mendigos locais! Banqueteiem-se.

Lá fui eu esperar mais vinte minutos inúteis. Nesta hora, imaginei, "se tivesse me recusado a apanhar o aparato musical, teria chegado a tempo..." mas mesmo assim me veio a cabeça a outra possibilidade, sempre presente. A de ter corrido para o ponto, sem ter apanhado minha música, minha forma de sobreviver ao mundo e aos frangos, e mesmo assim o maldito busão ter passado já. Acho que teria levado a cabo todos meus facínoras instintos tantas vezes contidos nesta manhã. Teria esfolado vivo o trocador, empurrado para fora do ônibus em movimento os idiotas que seguravam a fila dos passageiros....

Nada, nada. Bem sei que cão que ladra não morde, especialmente se não estiver sonhando ou ainda ter uma parcela de sanidade e saber que não possui armas letais à mão, e mesmo que as tivesse deveras, saberia que tais atos significariam prisões, contratempos e muita encheção de saco por parte de uma sociedade imbecil que é regida por frangos, para frangos.

Enfim. Atrasei-me treze minutos por conta de dois. Sendo que costumo chegar aqui uns vinte minutos antes do horário caducar. Trouxe a minha música, que ainda me servirá na hora de ao lar retornar, e não me arrependo de tê-lo feito, pois aparentemente, hoje é a data em que os vagabund...digo, universitários da grandessíssima e magnânima escola denominada FUMEC voltam às "aulas", se é que pode-se chamar tal "ensino" de ensino propriamente dito. Para quem não sabe, FUMEC significa Faculdade Universalmente MEdíocre e Cretina. Dizem que sou muito chato, mas eu considero burro da pior espécie o idiota que prefere pagar mais caro para transitar em uma linha de ônibus que NÃO atende necessariamente sua faculdade, ao invés de apanhar a outra linha, mais barata e que os deixaria às portas de tal estabelecimento de "faz de conta que a gente estuda." Burros, imbecis, energúmenos, idiotas, retardados que ocupam espaço em minha linha de ônibus, é o que vocês são. Fodam-se todos, e fodam-se todas as mulheres de tal faculdade também, tão defendidas pelos marmajos imbecis que conheço, "mas lá tem cada mulherão, cara!" Foda-se, um mol(6,02 x 10 elevado a 23)de vezes. Fodam-se todas, seus admiradores, os "estudantes" daquela merda e seus administradores - para mim não passam de peso morto, entraves, obstáculos em minha vida. Somente isso. E aquelas mulheres que lá "estudam" em geral são belos exemplos de vasilhames descartáveis que prefiro nem chegar perto, "pattys" ensebadas esnobes da pior qualidade, tipinho de gente que sequer considero gente, por assim dizer. Fodam-se todas.

E foda-se todo o resto, em verdade. Demorou, mas o dia chegou. O dia de amanhã não mais aqui vir, por 33 dias e meio, uma vez que calculei friamente meus movimentos e arranjei o período de férias desta merda absoluta aqui para coincidir com o carnaval brasileiro.

Então, depois das seis horas da tarde do dia de hoje, estarei temporariamente alforriado das lides de ser um enfeite de escrotório e estarei livre para fazer o que bem entender de minha vida neste período. Nestas horas, me relembro e me reafirmo como é bom ser solteiro.

Não tenho grandes planos para tal período, ao menos não ambiciosos projetos - o que quero mesmo é descansar, e espero ao menos isto conseguir fazer. Se conseguir ficar os 33 dias sem nem pôr os pés na rua, muito menos no centro da cidade, estarei na metade do caminho. Pois, como podem perceber neste texto de hoje e em tantos outros que este ser resmungão escreve - estou farto de gente. Pessoas me cansam.

Enfim, existe algo não relacionado à simples tarefa de ser um ornamento escrotorial por aqui, algo que me ajudará a passar o número de horas restantes até as dezoito. Então, meus caros, desjo a todos um excelente mês de fevereiro. Pois, entrarei de férias desta minha "ocupação" diária também. Estou precisando de férias disto também, pois bem sei que meu stress diário se reflete nisto aqui também, infelizmente. E bem sei que às vezes piora - e muito - a qualidade dos escritos. Perdão, senhores. Ainda não aprendia dissociar minhas desavenças diárias de minhas linhas...

Então, meus caros. Até a volta, tudo de bom para aqueles que me importo.

O resto? Frangos. Churrasco!

Até a volta.

Perigo.

2011-02-01T07:50:00.005-02:00

...Estava eu a reler algumas de minhas recentes bobagens cá escritas, e me deparei com o comentário do Símbolo a respeito de algum de meus "rants" sobre como ainda sinto raiva, impaciência, vontade de matar idiotas que emporcalham ruas, que constroem casas em áreas de risco e ainda assim não morrem(por mais escroto que possa soar isso, por vezes considero tais desastres uma forma de seleção natural, tão escassa entre humanos), etc, etc.

Sinto raiva, muitas vezes descabida, às vezes a respeito de coisas que não têm a ver comigo diretamente, como dizem. Complicado, eu sei. Sei que tenho opiniões detestáveis e ultra-pessimistas, e em momentos assim, prefiro mesmo me recolher, não me incomodar nem incomodar ninguém.

Daí pensei no comentário do compatriota blogueiro, a respeito de como ao menos, eu ainda estar sentindo raiva, tendo energia para socar divisórias e abrir rombos em paredes do escrotório(história real), em detrimento aos meus pobres punhos que se machucaram deveras na empreitada, quarta passada. Disse-me O Símbolo estar sendo tomado de apatia, mesmo na idade um tanto mais jovem que a minha, uns dez anos mais ou menos.

E parei para pensar a respeito. A aptia existe sim, na vida deste Noiado. Depois do final de semana em presença de meus amigos tão talentosos, desenhistas de mão cheia, e tantos outros talentos reunidos, fiquei pensando. Tanta gente boa de serviço, excelentes pessoas, como já disse antes - pessoas que realmente considero serem do maior calibre.

Mas, em geral, nenhum de nós se deu bem na vida, por assim dizer. Não da maneira que supostamente querem que a vida nos seja, cheia de dinheiro, realização profissional, casamentos, carreiras, filhos, e tudo mais. Todas estas coisas que os pais querem que os filhos aprendam a construir em suas vidas.

E lá estamos nós, todos levando uma vidinha, não de todo má, evidentemente, por vezes até muito divertida, mas....sei lá. Desprovida de todos estes aspectos que nos dizem ser inerentes a um ser humano adulto. Coisas que deveríamos ter. Que deveríamos lutar por.

Bem sei que falo e falo, mas não posso mesmo generalizar a situação: se tem algo que aprendi ou que adotei como filosofia, é que existem diferentes tipos de SUCESSO, por assim dizer, na vida. Sucesso para mim NÃO é uma Ferrari na garagem. Não me importaria de ter, mas não necessariamente significa sucesso para mim. Nem uma pá de filhos, nem um apartamento de cobertura, nada disso. Como já disse, existem pessoas que consideram tais posses e realizações o sucesso, mas não é meu caso.

Acontece que, ultimamente, estou vendo a vida e não enxergando tal sucesso. Não vejo mais objetivos finais, pois tudo sabe a inútil. Todas as coisa que já quis ser, que já quis fazer, tudo perdeu o sentido diante de minha experiência perante esta vida, este mundo maluco, as coisas que as pessoas querem, não só pra elas, mas para os outyros também, as exigências que todos estes doidos me impõem, tudo isto.

Não consigo ficar indiferente a isto, mas também não consigo desligar. E tem me deixado tão doido quanto todo o restante dos frangos. Mas...me parece que este conceito, a aptia, começa a se consolidar em mim, de certa forma. Estou começando a me tornar um mero objeto, um enfeite. Bem como minha ocupação neste escrotório: dez horas de enfeite aqui. Todos os dias. Cansa. E ainda por cima, me evitam pois tenho o semblante sempre fechado, "eu não vou pedir nada pro mau-humorado do sexto andar! Ele vai me bater!"

Não, não vou. Eu agrido somente a mim mesmo, ou a objetos inanimados. A divisória esmurrada aqui do meu lado atesta isso.

E em geral, não seria tão ruim assim, se a apatia se manifestasse de forma narcótica, assim dizendo. Se eu me comportasse de tal maneira:

E ficasse de boa. Não quero carros, iates, mansões, nada disso. Só queria paz de espírito, paz. Nunca tenho. Hora nenhuma, nem mesmo nos sonhos, tão populados por imagens raivosas e sanguinolentas, idéias facínoras que se manifestam no inconsciente.

...Ah...ser normal...ser menos lixo. Me importar menos com bobagens e me divertir. Nada disso acontece. Não diria que o que sinto é deveras apatia, na definição clássica da palavra, mas...estou realmente me sentindo siumplesmente sedado perante a vida.

Mas já reclamei demais por hoje, e o tom é horrendo. Creio que existam alguns de meus amigos que estejam muito com vontade de me dar porrada, para ver se eu paro de "reclamar de barriga cheia", blah blah blah. Bem, a barriga é individual e pode não estar tão cheia assim. "Você só está assim porque quer!" Onde está meu .38 para que eu possa crivar de azeitonas sua cara e seu conselho inútil, seu filho da puta???

Tá vendo. A raiva existe. Ela ainda não morreu. Talvez eu esteja vivo também.

...E devo retornar ao serviço de ser enfeite. Árdua tarefa, bem sei. É necessário seguir o protocolo: é preciso encarar o monitor, deixar um PDF aberto que se finge ler, enquanto me anestesio com bobagens na internet.

Tá certo, estou sendo pago pra ser enfeite, não deveria reclamar né. Blah.

Reuniões.

2011-01-31T07:54:00.003-02:00

Encontro, re-encontro, reunião.

De tempo em tempos, é saudável relembrar velhos tempos, imemoriais tempos que, forçando a barra um tiquinho, bebericando rum ou tomando outros alcóois e baforando fumos nicotínicos, conseguimos fazer com que as coisas voltem, os tempos remotos se refaçam e as lembranças passadas se tornem presentes.

O final de semana foi assim. Não somente pela festa do sábado, em que os Farrapos - grupo de amigos desenhistas(e um intruso) falidos tombados nos deveres de assim deveras o serem. Existe também a presença quase lendária de certo tio meu nas redondezas, em especial em minha própria casa, e os deveres familiares, incutidos especialmente pela figura de minha mãe, me fizeram acompanhar tais figuras em quase incessante turismo por nossa cidade nada turística por assim dizer.

Ainda assim, tais reuniões despertaram em mim memórias há muito enterradas. Algumas boas, ouras más. Fazia tempo que não visitava tais áreas de meu passado.

No lado divertido da coisa, na reunião de sábado, muito me deleitei em estar na presença de amigos que eu não via há algum tempo. Alguns deles, acho que estiveram sumidos de minha vida - ou eu da vida deles, que talvez seja mais provável segundo minhas credenciais misantropas - por mais de ano, e foi muito bom conversar com estas pessoas. Me lembrar que sim, existem as pessoas legais. Existem as pessoas as quais eu poderia ficar conversando uma semana initerruptamente e ainda assim não me cansaria. Existem pessoas de quem ainda gosto, sempre existiram, eu sempre soube disso...mas bem sei que ultimamente ando me esquecendo disto. E foi bom me relembrar deste fato.

Ainda assim, a festa sabadal não foi isenta de stress. Para ser sincero, depois do término do primeiro tempo, após a piscinada e a primeira fornada das pizzas caseiras(nham nham), o nível de perturbações internas começou a subir e infelizmente foi subindo lentamente até o término do evento. Pessoas tiveram de enfrentar seu dragões, seus demônios internos afloraram, casais se estranharam no pior momento possível, e assim foi. Mas nada de anormal, nada de tão inusitado assim. A vida e os problemas - infelizmente - não param por conta de tais festas.

O álcool esteve abundante, por vezes até demais, nestes momentos. E infelizmente, o álcool é péssimo conselheiro, péssimo amigo. Te incita a ter coragem na pior hora possível, te solta as travas da língua para que você possa enfiar seu pé na boca e falar merda, além de promover, em especial no dia consecutivo à ingestão, aquela certeza de que você passou da conta, manifestada na condição de se tornar um sub-humano afetado pela ressaca.

Eu muito falei, muito ri, muito me preocupei - meus demônios internos estiveram querendo se manifestar a noite inteira, felizmente não deixei que o falso amigo etílico tomasse conta de mim, caso contrário, as frágeis correntes que prendem estes demônios se arrebentariam e o estrago seria de proporções dantescas. Mesmo assim, cometi excessos fumaçentos, tendo outro tipo de ressaca chamado síndrome da chaminé, no dia seguinte. Ouvi coisas, de todos os tipos, as que queria e as que não gostaria de ter ouvido, e compartilhei momentos e aquelas lembranças todas que já vivenciei na presença destes companheiros.

Do lado familiar, as lembranças foram mais viscerais, mais internalizadas. Em geral, não foram provocadas por conversas diretas com os familiares mas sim da observação de eventos e pessoas fizeram meu cérebro sentir-se tentado a rememorar outros tempos. O processo de criação, o crescimento, as descobertas nem sempre agradáveis sobre a vida. E por dias e dias, desde que as visitas cá chegaram, tenho tido incursões nesta sucursal de minhas memórias.

Relembrar é viver. Sim, de fato. O problema é lembrar-se também do que não deveria ser lembrado, e que por estranha tentação da vida, do universo e de tudo mais, são os que mais re-vivencio nestes momentos.

Mas assim é a vida.

E agora, voltemos ao trabalho, voltemos à espera de mais uma quase centena de horas que me separam desta vida de esrcotório das minhas tão almejadas férias. Vejamos o que se sucederá até lá....

Assim.

2011-01-28T07:45:00.003-02:00

Assim foi.

Foi indo, na direção oposta a que todos se dirigiam. Diziam, diziam muita coisa, mas não escutava. Já havia ouvido antes, não mais. Não naquele momento. Diziam que não vali a pena ser Y enquanto o X era reinante, e quando se dirigia ao lado Y, dissidentes diziam o contrário, que era melhor ser assim e assado, ao invés de assado e assim. Assim.

Assim, foi indo, sem nem mais saber para onde, tudo era possível se assim fosse, aparentemente. Sendo sem ser, sem se preocupar em ser. Era o que fazia mais sentido em tudo aquilo, em todo aquele mar de dizeres, palavras e conselhos. Todos sabiam o que era melhor para ele; ninguém sabia o que era melhor para si. Assim.

Sem rumo, assim como todos que eeram como ele, que um dia já foram e não mais eram. Que tentaram ser mas não conseguiram ser, não por terem falhado, não por terem fracassado: simplesmente não o eram. Nunca fora como eles, nunca fora de tal forma igual, mesmo que o fosse, na superfície fútil que todos avistavam, que todos analisavam.

De nada sabiam: o que acontecia, o que era de fato, exisitia lá dentro, lá no interior. Em seu inteiro ser, sendo sem ser, mas sendo sendo, aparentemente. Sendo sem ser, sem ser. Assim.

Quem sabe de tudo, não sabe nada.

Nervos, de montão.

2011-01-27T07:50:00.003-02:00

Ah, dia novo, sete dias, faltam. E como disse um amigo meu, em boa analogia escatológica, é uma sensação parecida com a de estar a caminho de casa mas ainda meio longe e apertado para ir ao banheiro ajudar seus amigos do interior a chegar no rio.

Ah, ha ha.

O que seria da vida nossa sem os amigos. Eu já teria enlouquecido de vez.

Especialmente em ocasiões como a de ontem, em que estava eu aqui bendomeu, entretido em estar, permanecer, ficar, esperar o tempo passar, as dez horas que me separam da gloriosa volta ao lar, e de repente me ofereceram um soco na boca do estômago, em forma desenhada/escrita.

Por vezes, me pergunto como é possível que certas coisas me perturbem a ponto de...bem, a ponto de me tirar do sério, de maneira tão assustadora, tão intensa, que até agora ainda sinto dores nos músculos maxilares, de tanto que meus dentes rangeram, de tanto que retesei minha carranca.

E tudo tão inútil. Todo este teatro, todo este excesso de enervação. Diante de uma coisa que não necessariamente é a verdade, ao menos não é a verdade absoluta, digamos.

Não tenho mais acesso à imagem, pois me passaram remotamente, e antes de ir embora daqui almejando arrancar cabeças e comer corações crus de seres humanos, fiz questão de me livrar de tal infâmia.

Felizmente, ao cismar no silêncio de meu exílio, cheguei à (óbvia) conclusão de que estava(mais uma vez) fazendo a famosa tempestade em copo d'água. E mandei tudo às favas. Fiz questão de escutar uma de minhas músicas preferidas, e fui dormir tranquilo.

Ainda existe uma porção um pouco menos exageradamente emotiva, passional em mim. Há que fazê-la funcionar mais acentuadamente...

Bem, a tempestade passou, aparentemente. Retornemos à vida, esta coisa indecifrável. Qual é a verdade, qual é o caminho? Sei lá, acho que ninguém sabe ou saberá. Importante é tentar não deixar coisas tão ínfimas nos dominarem.

Ah, falar. Sempre é mais fácil né.

Tentemos praticar....mais um dia, menos um dia para as tão almejadas férias....Que venha, que venha. Depressa, depressa.

Dia a dia.

2011-01-26T07:47:00.012-02:00

Manhã, novamente manhã.

Repetir amanhã.

Novamente, não-sono.

2011-01-25T07:48:00.005-02:00

Por que será, que em horas insones, as coisas parecem mudar de forma, de textura, de nome. E a estranheza, de se olhar para o teto e nada ver, nada sentir, além do ar da noite, do passar das horas, ainda que as horas teimem, transformem-se em mulas empacadas eternas, tique taque.

E como se torna lúgubre a cabeça de uma pessoa, em especial da pessoa que aqui descreve tais coisas, talvez desprovidas de todo o sentido para alguns, talvez seja tão familiar para contemporâneos insones desta geração. Unidos pela insônia.

Em noites de verão como a anterior, aprecio muito a falta da necessidade absurda de várias camadas de roupas e cobertores que nos demanda o falecido inverno. Mas às vezes o calor torna impossível encontrar conforto em certas noites. Cobertor pesado, calor. Tira-se, joga-se longe. Agora, frio demais, aprentemente. Questões de temperatura. Virar pra cá e pra lá. Frescuras de um corpo, de uma mente que anseia o descanso mas não consegue lá chegar.

E olho para cima, para o topo do filó que recobre a cama, parece-me um estranho vórtex na madrugada. Absolutamente necessário para evitar a visita de alados e hematofágos violinistas miniaturas dos infernos, o artefato me parece atrair a visão para o teto, para um ponto central da existência, como se tudo estivesse sendo turbilhonado para um ponto central e universal, o centro do universo, o centro da insônia. Tique taque.

Perguntas, tantas perguntas, tantos questionamentos, tantas dúvidas e frementes certezas, às vezes não tão certas, estarei eu certo? Estarei ficando doido? Visões, do que passou, do que vai passar, do que pode vir a ser, será?....notas e apontamentos, idéias e planos, obscuros planos, agora obscurecidos pela calada da madrugada, ausência de luz nas vistas e na alma.

Momentos em que a vígila se transforma em semi-consciência, lá estamos mas sem assim o ser, tudo se mescla, tudo se confunde, momentos de sonho e lucidez, de delírio e de estranhez. Passam as horas, mas sem passar. Tique taque.

E quando muito nos assustamos, o relógio, o despertador, soa uníssono, absoluto, irremovível, infatigável em nossos ouvidos. Não, não pode ser. O tempo não passou. Como é possível que o relógio tenha me pregado semelhante peça?

Soneca, uma, duas, três é demais, vezes.

Enfim. Faz-se dia, clareiam-se os céus. Levante-se ó caro insone. Sua hora e vez chegará.

Mas não nesta já falecida noite.

Espera.

2011-01-24T07:58:00.003-02:00

Tem dias, especialmente dias assim, de verão sem chuva, que o final do dia coincide com seu ínicio, ao menos em termos de atmosfera reinante.

Dias que tanto aprecio. Maldizem muito o calor, mas dele sou companheiro, dele gosto muito mais que o frio - especialmente pelas manhãs.

Este final de semana fui agraciado com belos finais de tarde, momentos modorrentos com luz amarelecida, especiais para apenas parar defronte à janela e olhar.

Olhar. Lá fora, é tudo tão calmo, tão aparentemente simples. Ao menos ali, onde moro, onde ainda é possível ser urbano sem ser molestado pela urbanidade.

E agora, o jeito é esperar estas dez horas passarem, para que eu veja novamente tal luz, tal encerramento de dia, a ambientação que coincide com a atmosfera reinante pelas manhãs...

Esperemos pois. Mais sete dias(úteis porem inúteis). Depois, poderei vivenciar todas as simples e tão agradáveis transformações do dia sem ter de vir aqui interromper meu espetáculo.

Dez horas, vezes sete. Dá pra aguentar. Já aguentei esperas piores. O problema é como parece ainda longe...ah, maldito tempo relativo.

Esperemos. Nada mais.

O sonho.

2011-01-21T07:54:00.003-02:00

Simples e paradoxal, como todos os sonhos......se eu achar uns milhares de dinheiros por aí eu chegarei lá....

Enquanto isso...

[X]

(Merda. Não sei fazer gifs animados funcionarem aqui, então vai o link mesmo pra imagem)

Bem apropriado pra mensagem do dia....

Férias! Ligue djá!

Bagunça.

2011-01-20T07:47:00.007-02:00

Prezado Sr. Cérebro,

Quer me parecer que o sehor continua sendo o mesmo sabotador de sempre, uma vez que ontem, ao perceber o fogo, senti ímpetos de ser o primeiro a acrescentar mais lenha na fogueira. Felizmente, algum sentido que faça mais sentido dentro de mim falou diferente em minha conturbada mente e somente me limitei a apenas empurrar ao incêndio o restante de minhas convicções em um ser superior e altruísta. Depois, tencionava apenas me dirigir para casa, mas fui convocado a reunião barística, que não é o coletivo de baristas mas sim o coletivo de cachaceiros sentados em um muquifo qualquer do baixo centro da cidade - evidentemente, não tão baixo quanto alguns dos companheiros tombados no dever de serem devidamente companheiros já me sugeriram.

Lá adentrando, percebi de cara o motivo real da reunião, onde se discutiam as diversas possibilidades de ingresso no mercado de trabalho da miséria a dois, mais conhecido simplesmente pela alcunha de relacionamento. Ora, bem sabemos, eu e o senhor, tal ficção do interlúdio é por deveras fictícia, ainda mais para seres tão céfalos que acabam por se tornar acéfalos para a maioria da sociedade reinante, estas mulas que tanto relincham nos nossos ouvidos diariamente suas regras e regulamentos parametrizados secularmente, que tal ingressão nem é possível quanto desejada, e tratei de sair dali às pressas.

Tal não foi meu espanto quando me vi longe dali, do senhor resolver, mais uma vez, agir contra seu próprio dono. Para variar. De repente, ao transitar dentro do trânsito dentro do ônibus dentro das ruas dentro da cidade dentro de tudo mais, me surpreendi olhando para o poste de luz, analisando as ínfimas mariposas que orbitavam em volta da incandescente porém absolutamente ordinária lâmpada, formulando comparações pitorescas sobre tais seres que sempre almejam a luz, ainda que isto signifique uma morte lenta e dolorosa ao lá chegarem, ao finalizarem sua corrida, ao atingir o objetivo final de suas cretinas existências.

Logo, já estava ampliando a filosofia barata para os planetas, para questões galácticas acerca da existência de água em outros sistemas, da infinidade do universo, da absoluta necessidade de sim, haver vida lá fora, completamente diferente da que conhecemos, e o que é nossa ciência em comparação com esta infinidade de estrelas, de planetas, de todo este mistério do firmamento. De repente, lembrei-me de estúpido artigo que li no buraco negro da produtividade, este localizado na rede mundial de computadores, tendo sucursais em cada maquininha conectada a tal rede, acerca da mudança das datas de certa coisa denominada horósco, que nada diz em geral mas que tantas pessoas seguem, cegamente, dia após dia, editorial após editorial inútil.

Daí, lembrei-me de como somos arrogantes perante nosso conhecimento ínfimo sobre isto tudo; lado outro, também me recordei de como ainda ostentamos superstições infudadas sobre nossos destinos e tudo mais. Como existem mulas que se deixam levar pelos dizeres impressos nos jornais acerca de seus signos celestes, ou como ovelhinhas se reunem em estranhas e ostensivas construções oriundas de religiões que tanto pregam o desapego mas exigem dinheiro, têm muito mais dinheiro que a dívida internacional da Libéria, e ainda assim extraem doações e dízimos de fiéis. Depois, me vi derrubando meu próprio patamar, uma vez que sendo tudo tão amplo e complexo, quem seria eu para dizer o certo ou o errado nisto tudo. O que é nossa ingaia ciência diante de todo este universo? O que sabemos nós, desprezíveis seres ditos racionais, a respeito disto tudo?

Quando me espantei, já passavam das quatro da matina: havia transitado de volta para casa imerso em tais inúteis conjeturas, e lá estava, com os olhos bem abertos, insone perante tanto questionamento. Quando comecei a conseguir silenciar V. Sa., e comecei lentamente a embarcar na onírica paisagem que lentamente se abria diante de meus olhos agora fechados, o relógio tocou, incitando-me a levantar-me, a ir trabalhar, o pão nosso de cada dia.

Porquê, eu vos pergunto, caro senhor, POR QUÊ diabos o senhor não me deixa dormir? Por qual motivo obscuro vossa senhoria tem que me fazer ficar pensando A NOITE INTEIRA sobre inutilidades e questionamentos absolutamente irrelevantes?

Por quê não me deixa dormir, fedaputa dos infernos???

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De: Cérebro
Para: Buriol

2006 - (?)

2011-01-19T07:46:00.004-02:00

Ah, estes dias. Estes dias estão me deixando meio perturbado, mais doido que o costumeiro, por assim dizer. O que sucede, o que acontece? Algo muito incomum?

Não. Infelizmente, não.

Como assim, continuarão a indagar as outras vozes que somente este Noiado parece escutar, o burburinho eterno de uma multidão que se contradiz o tempo inteiro, dentro da cachola deste ser imprestável. É como se houvesse sempre um debate, nem sempre amistoso, quase nunca amistoso, melhor dizendo, dentro da cabeça dele.

Hoje foi uma daquelas noites em que se acorda uma hora antes do despertador e não se volta mais a dormir, mesmo que tenha sido tentado inúmeras vezes fazê-lo com sucesso. E nestas horas lúgubres da madrugada, onde nem mesmo os pássaros ainda acordaram, o debate é intenso, os pensamentos não param, as formulações e hipóteses infinitas surgem e me deixam atordoado.

Disso tudo, quase nada te diz respeito. Dizem, alguns seres externos à toda esta confusão.

Bem gostaria que assim fosse. Bem gostaria eu que de fato, nada tivesse a ver comigo. E em teoria, o agente externo está correto. Mas o que é a teoria, na prática, especialmente quando a prática em si - acontece em outra cabeça que não a dele?

É tudo aqui dentro que acontece. Dentro desta massa encefálica estranha, dentro desta cabeça estranha.

Ao meu redor, o sofrimento impera, das poucas pessoas que eu REALMENTE me importo. E o que posso eu fazer, além de oferecer meus pensamentos tortos, minhas platitudes tão insípidas, meus padróes de pensamento irregulares e tão distorcidos para a maioria das pessoas que aqui dentro não vivem?

Devo eu simplesmente deixar pra lá - não me diz respeito, não serei eu que irei mudar tal coisa, esta pessoa não sou eu, blah. Blah. Blah.

Não dá.

Não sou assim. Mesmo já tendo eu sido vítima de minha própria boa vontade, ajudando ou tentando ajudar quem não merece, dispensando meu tempo com assuntos que nem deveria chegar perto, sob esta ótica do "fôdas" que me pregam os de fora, não dá. Não sou assim.

Eu até tenho tentado, de maneiras toscas e absurdamente loucas - para os de fora - me manter distante, tentar não me importar. Mas o resultado de toda esta ciência tem sido a descrença total nos valores humanos, na convivência com as pessoas. Mesmo com aquelas que eu tenho mais apreço, por vezes toda esta zona na minha cabeça tem é me tornado cada vez mais e mais misantropo, pois ando cada vez mais descrente de tudo.

Eu tenho a teoria de que algo aconteceu em meados de 2006, em uma data que o agente externo a que me refiro tanto neste texto irá se lembrar bem, uma maldita festa à fantasia onde algo aconteceu, alguma pedra fundamental foi movida, algum objeto sagrado profanado, alguma blasfêmia foi dita....não sei precisar o que diabos aconteceu naquela noite, mas houve uruca. Houve algum vudu, alguma maldição secular foi desperta e inflingida sobre os que lá estiveram.

Muitos de meus companheiros que me acompanharam naquela infame noite sofreram algum tempo com a maldição, e muitos deles afirmam que já passou.

Pois. Pra mim não.

A trajetória de minha vida desde aquela malfadada festa foi dirigida ladeira abaixo, e me parece que de alguma forma, me tornei um eterno portador da maldição. E parece mesmo afetar as pessoas que estão a meu redor. Todo ano, penso, espero, que alguma coisa irá acontecer, que as coisas irão mudar.

Mudam. Pra pior. Descubro que um cara de 16 anos que conheço desde os 10 contraiu cancêr no testículo, que se metastizou. Descubro que uma pessoa muito próxima a mim, que eu julgava ser assim e assado, imune a certas artimanhas que alguns canastras têm, foi vítima do papo furado de outra pessoa que eu conheço, e que tem estampada na testa o dizer - CANASTRA. Um outro amigo que tinha a vida "conjugal" já planejada, é simplesmente abandonado pois "a mágica acabou", algo assim.

O que isto tem a ver comigo? Nada, dirá o agente.

Errado. Tem TUDO a ver comigo.

Pois assim sou. Quando as pessoas que me importo, as raras pessoas que me importo mesmo, são afetadas pela uruca, eu fico mal. Eu sofro também. Não sou indiferente; até gostaria de ser, pois sofreria menos. Mas não sou. Não sou.

E a uruca prossegue, eternamente, ao que me parece. Até quando durará, não sei dizer.

Sei que ainda não acabou.

É isto??

2011-01-18T07:41:00.007-02:00

(Imagem: www.smbc.com - Zach Weiner. All lefts reversed.)

Isto é vida?

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Isto é justo?

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Isto faz algum sentido????

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Vida. Alguém entende?????

Nah.

2011-01-17T08:00:00.001-02:00

Tem não.

Tô a fim não.

(Ou se preferirem uma justificativa mais comportada, não abra a boca, não escreva nada se não tem nada de agradável a dizer/escrever.)

FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU-

2011-01-14T07:48:00.002-02:00

Divertimento. Ao menos causo certo divertimento.

Imagine chegar em seu serviço e se deparar com um maluco gritando "Vá pra merda!!!" pro relógio de ponto maldito filhodaputacaralhocubucetaputaquipariu dos infernos, como se isso fosse solucionar o problema da porra da merda do inferno da putaquipariu do leitor biométrico de merda que não funcionou de jeito nenhum.

Isso porque, momentos antes de alguém chegar, o tal doido já havia até cortado a mão enchendo tal objeto abjeto porra do caralho da merda do inferno da bucetaquiopariu de porrada. Feito se isso fosse resolver algo.

E todos que chegaram depois da surra e do acesso de raiva "passaram o dedo" no leitor sem problemas.

Isso antes das 8.

Isso antes de começar qualquer atividade dita séria do dia.

E depois ainda me dizem que sofro é por antecipação. Antecipação é o nome que darei para a pituitária que extrairei a frio sem "nestesia" de quem me afirmar isso nos próximos cinco minutos.

Dia 03/02/2011.

Só ali encontrarei calma.

Quatrocentos e quatro, not found.

2011-01-13T07:53:00.003-02:00

as, Falando assim, talvez. chove fora Cá dentro

talvez, uma vez outra ou.

férias ausência de Dizem que traz

loucura.

?precisar, mesmo muito Deveras preciso

dinheiro Assim como,

verdade Mentira

talvez.

Eu vs. Eu.

2011-01-12T07:52:00.004-02:00

Algumas vezes, muitas vezes, todos os dias que saio de casa praticamente, eu sou o julgador dos outros. Olho tudo e julgo, olho todos e critico, etc.

E eu mesmo?

Não estou isento de minhas auto-críticas, de forma alguma. Em verdade, esta é a pessoa que mais recebe péssimas críticas...e que me responde de volta. Não o faço em silêncio, por assim dizer. Se fosse possível trnasformar em sons os pensamentos, ferrenhas e chulas brigas internas iriam sacudir a vizinhança, o bairro, a cidade.

E adianta de alguma coisa?

Muito pouco ou nada. Aparentemente.

Continuo na mesma, ainda que meu eu interior abuse verbalmente, mentalmente, fisicamente, tudo mais o que for possível fazer, eu contra eu, todos os dias.

O mais legal é que tanta briga nunca leva a nada, pois nada muda. Passam-se anos e anos, encontro em gavetas há muito esquecidas e empoeiradas, amarelecidos papéis, datando dos anos 90, com os memsos apontamentos que faço aqui. Pouco muda. Vinte anos se passam e nada.

Mas as brigas continuam. O julgamento eterno continua. As injúrias, calúnias, difamações, agressões, questionamenos e maus hábitos continuam. Tudo continua igual.

Não sei se é mesmo de Einsten a autoria de uma frase que li outro dia, que diz o seguinte: "loucura é fazer as mesmas coisas, da mesma maneira e ainda assim esperar resultados diferentes..."

Louco, é isso o que sou, aparentemente. E eternamente sozinho, mesmo estando sempre acompanhado de meus demônios.

Mas, aparentemente...

...todos nós somos. Todos sozinhos.

Será?

Ninguém.

2011-01-11T07:53:00.002-02:00

Chegar ao escritório. Ninguém por perto. Lá fora, também ninguém. Aqui dentro, pessoas, mas ninguém mesmo assim, em todas as partes, muitas pessoas

mas ninguém.

Chegar, ver o monte de nada sobre a mesa, papéis, muitos, mas nada. Nada além de papéis, números alheios e mais

ninguém.

Quente é o dia, abafado é o tempo, chuva irá cair, lá fora, felizmente lá fora. Mas e os outros lá fora? E os outros? Outros?

ninguém.

Lembro-me, tenho que tirar o pedido, fazer o pedido, da mangueira cirúrigica. Conectar, braço à agulha, mangueira à máquina de café. À minha frente, uma máquina anda sozinha pois ninguém está a operar a danada. Ninguém liga a máquina de xerox, e mesmo assim ela se liga. Máquinas, ao meu redor, todas funcionam sozinhas.

Ninguém as ligou.

Fico aqui, atônito diante de tanta anonimidade. E sei, bem sei, que sou tão anônimo quanto eles, estes seres que não existem.

Dias assim, não sei o que fazer. E olho, tanta gente, ninguém.

Ninguém. Nem mesmo eu.

Art0ewaoyjstihmol; jseoops.

2011-01-10T07:55:00.004-02:00

Derrota. Sinto. Derrota, canseira. Segunda.

Ataque virtual. Tentativa de roubo virtual. O quê? Aparentemente, solucionado.

Mas tenho até medo de voltar online depois dessa.

Ah, enfim, o que está solucionado, solucionado está.

E a segunda...continua nauseabunda.

Férias. Férias. Cadê? Três semanas?? Ainda??

Ai ai. Que preguiça. Perdão, mas o Noiado está cansado.

Está aqui mas está dormindo.

ZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzZzzZzZzzzzzZZZzzzZzzZzZzZZZZzzzz

Cinco.

2011-01-07T07:44:00.004-02:00

-Tem, mas acabou.
Não.
Não pode ser.
Como farei eu sem meu doce? Sem meu café?
-Não estou nem aí. Tem, mas acabou.
E quanto ao requinte de poder chegar em casa, ter casa, ter teto, ter cama, ter chão? Tábuas, sinteko??
-Não estou me importando.
Cruel crónopio cruento. Cruel!
-Pergunte à esperança ali da esquina se ela se importa. Eu nem ligo.
De repente, tudo fez sentido. O presidente da Bestarábia era um filho da puta. Soltei meu jornal, poluí a cidade e parti. Precisava chegar primeiramente à Abissínia, onde dizem ter muitos abismos, e onde poderia eu arremessar alguém sem nem me preocupar.

Chegando no Rio de Janeiro, muito me espantei de ver cariocas ali. Precisava de uma metralhadora, e rápido. Nunca havia visto tantos alvos móveis. Móveis, do mais puro mogno, jacarandá da serra, pau que nasce torto, morre torto mas feliz lá dentrão de oríficios obscuros. Que sujeira que está este canto. Rápido vamos rumar à Vassouras! Lá existem aspiradores de pó em profusão, e corpos em difuso.

Mas o ônibus estava pela hora da morte, e como não sou morto, mas vivo, me vi andando a pé nos arredores de Café Ralo, onde só para encher o saco dos lojistas, entrava nos estabelecimentos e exigia café, mas bem forte. Muito me ria da cara embasbacada dos vendedores, que gentilmente mandavam-me dirigir em direção à merda, ao caralho, ou onde quer que fosse.
Horas mais tarde, enquanto era-me preparado o desjejum junto ao café imperial, ouvi de supetão dizerem-me que não haveria jantar. Ora! Ora, como farei eu sem o jantar? Como será necessário se tornar desnecessário, antes fosse, assim sendo, ora pois. Sim?
-Não.

Tudo caiu por terra. Deixei-me levar, com cadeias aos pés, cabisbaixo, em direção ao júri popular. Uma junta de ferozes doninhas me julgou culpado por ser eu quem era. Então interrompi bruscamente a sessão. Não seria necessário ter em minhas mãos a informação necessária para acatar tal acusação? Eu nem sei o que sou!
-Assim sendo, condeno-o a dez mil chibatadas.

Mas veja, mas olhe. Ora. Assim não dá. As chibatas estão em falta.
-Então desçam o relho neste canalha.

Não me entregaria sem luta. Matei a mocinha com um ataque de lógica que atacou sua flácia diretamente no coração e tomei as ruas de assalto, roubando tantas placas indicadoras quanto conseguia carregar em meus oito braços. Assim estava garantida a propriedade organoléptica dos elementos.

Me empurraram e acordei.
-O senhor Buriol estava dormindo em plena aula de bioquímica.
Leda, a imortal. Leda, a sem dó no coração. Leda, a bioquímica!
-Agora terá de desvendar o Higgs Boson.
Mas isto é uma aula de bioquímica, orientada para a biologia.
-Não me importo. Faça! Ou tomará pau.
Você tomará pau, puta.
-Ai! Adoro!
Fugi em disparada. Velhas ranzinzas neo-nazistas que ministram cursos em que mapas diabólicos são desvendados não me seduzem. Dias depois, voltei para o ínicio de 1998. Ainda tinha algo ali a explorar. Uma loja. Artigos à venda. Tens este item, o transmogrificador neo-atemporal de partículas?

-Tem, mas acabou.

Merda.

Uni-vos!

2011-01-06T07:49:00.004-02:00

.
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....mas só amanhã.

Sintonia dessintonizada.

2011-01-05T07:48:00.004-02:00

...E pelo dia afora, o mau humor me foi roendo as entranhas. Bem sabia eu que tal situação era insustentável. Além de ser um desanimado, um "realista" de marca maior, o mau humor incontrolável me levaria ao exílio completo da sociedade ou ao manicômio, que é onde os doudos se encontram.

Dessarte, fui ter ao empório de alcóois, onde travei contacto com escuso atendente, o qual narrei a epopéia do dia anterior. Ele me ouviu atento, mas já com um olhar de interesse. Era deveras experiente neste tipo de questão teológica ou ideológica. "Cara," ele me disse, "tenho ali nos fundos da loja o remédio." Fomos ao canto obscuro do estabelecimento onde o sujeito me mostrou o barrilzinho de Amontillado.

Amontillado! Pensei. Amontillado!!!

Paguei o preço exorbitante pelo negócio. In vino veritas, e em outros compostos alcoólicos também. Fui prosseguindo o caminho, direção ao meu canto, meu lar. Olhava para os transeuntes vesgos com desdém absoluto. Meu estado repelente se tornara minha realidade, minha mente uma insólita prisão de mau humor. Abri caminho na multidão a golpes de cara fechada e ar de neo-nazista, sentei-me sozinho ao coletivo. Olhava para o barrilzinho, sentia seu aroma. Lá dentro estava a solução, talvez - e também a morte.

Fechada a porta atrás de mim, me vi finalmente sozinho, e suspirei aliviado. Pus a preciosa barrica por cima da mesa, busquei um copo. Enchi até a metade e sorvi. Ah, Amontillado. Percebo agora porque foi a causa da morte de Fortunato, o enterrado e queimado vivo.

Dez doses depois, estava eu já trocando animadas idéias com Sid, o Barret. Desta vez, lembrei-me de mandar lembranças do Símbolo para ele, o qual agradeceu e retribuiu a gentileza. Neste momento, a máquina de isolamento perfeita, deu um problema nos milhares de megapixels "and whatnot" e travou por completo. Eu e Sid olhamos para as entranhas do bicho mas não conseguimos entender nada, mas muito nos rimos das fadas ali presas, todas elas de organdi azul indecoroso.

Horas mais tarde, estávamos em Abu Dhabi, e o calor era opressivo, mas doses reforçadas do maravilhoso líquido nos davam forças para continuarmos a excursão até algum ponto da Morávia ou mesmo Cracóvia, o que viesse primeiro. Mas, quando assustei estávamos no Marrocos, onde Sid fez questão de me presentear com uma bolinha da mais pura resina concentrada de certa planta, declarada ilegal no mundo caduco em que vivemos. Fumaça, fumaça, cof cof.

Dali fomos para Quito, onde um terremoto sacudia o esqueleto dos prédios e matava as pessoas de frio e "frome", tendo que comer "vridro" para sobreviver. Não foi uma experiência mui agradável, mas ao menos fiquei com o paladar afiado, por assim dizer, e a língua cortante. Ou cortada, não lembro.

Horas mais tarde, nosso suprimento do divino produto acabou, e muito me lamentei. Momentos mais tarde, meu companheiro desapareceu por completo, tal como Bate-mam em todas as histórias. Fois só abaixar os olhos e verificar que o chão estava sujo de vômito. E o chão era de azulejos. Ao levantar a cabeça, bati com ela na pia e caí de cara no Celite, e morri afogado.

Tendo sido ressucitado por alguma espécie de força oculta, hoje me encontro em trânsito para o depósito de gado, onde ruminarei por dez horas a inexistência de existir. E já ansio pela fuga, pela nova dose de Amontillado, se assim conseguir travar contacto com meu obscuro negociador destas coisas tão ilegais, mas tão legais.

Assim, café. E tenho dito.

Sinfonia do mau humor.

2011-01-04T07:56:00.003-02:00

Na noite anterior, bem sabias que algo fazia falta, mas estivestes determinado em tentar mudar, tentar vira a página, assim como o ano. Então, esperastes, recusastes, escustastes. Fez tudo certinho. Nada de coisas escusas, prejudiciais à saúde, este artigo tão delicado. E a noite passava, as horas passavam, e o sono era insone, insone. Lá pelas tantas perdestes a paciência: sete gotas, clonazepam. Sabias bem o custo de tal sono, mas quem sabe? O ano é novo, às vezes eram apenas ondas erradas do ano par que se passou, que morreu.

Momentos mais tarde, acordastes. Sim, parecia que a noite nem sequer havia passado. Um corte seco em sua existência, e a nítida certeza que mais uma vez, houvera engano. Soneca, por mais dez minutos que viararam dez segundos. Acordar, acordar. Raiva, exasperação. Lá fora, tudo cinza, tudo lodoso, esverdeado, mofado. A porta, inchada por tanta água a cair, agarra-se no batente. Um ríspido chute, foda-se a porta, filha da puta. Ninguém na cozinha, fazer café. Olhar horas e ver que não haverá meio de se tomar café. Sair, debaixo da chuva, chuva, chuva, esta eterna, esta coisa imbecil e atrasada que tanto vangloriam, malditos hippies dos infernos do cu do caralho. Morram afogados na porra da chuva e me deixem em paz.

Tudo escorregadio nas ruas, é como o gelo dos países temperados, esta merda, esta abundância de briófitas, plantas ridículas que só abundam quando chove, coisa cretina. Só serve pra dar lodo, para fazer as pessoas deslizarem inadvertidamente calçada abaixo. Nenhuma música que o shuffle me traz faz minha cabeça. Tudo insípido, idiota. Ponto de ônibus? Encharcado, pra variar. Neblina, névoa, umidade de 2000 milhões de por cento. Cinza, cinza, cinza, e todo este mato inútil crescendo.

Pessoas, dentro do ônibus. Gente que é melhor nem chegar perto de mim pois já matei mentalmente doze dos onze passageiros antes da roleta, esqueci de incluir o trocador. E o motorista. Olhe pra frente, pare de conversar com essa gorda idiota e estapafúrdia. Chuva, chuva, eterna água mole e chata que cai, tudo molhado, todos os cantos, todas as partes. Olho as pessoas na rua. Aquele tem cara de safado, que se diz bom pai mas chifra a mulher com uma ordinária qualquer, sem remorsos de nenhuma das partes; ele não vai deixar a "oportunidade" passar, ela sabe aproveitar a imbecilidade dos homens devido a tal "oportunidade": sabe que se bobear ainda consegue engravidar e arrancar um bom dinheiro do idiota que pensa com sua masculinidade hetero-idiota, sua imbecilidade aflorando por todos os poros do corpo. Filho da puta, encontraste sua puta ideal. Morram.

Saio na chuva, perco o amarelo coletivo que deveria apanhar. Mai mistura com este povo, esta umidade, esta merda. Estou dormindo, mas acordado, vivenciando o pesadelo de ser eu mesmo, este ser nojento, repelente, mau-humorado, preguiçoso, indolente, esponja, sanguessuga, aproveitador. Egoísta como eu só, e ainda assim odeio o mundo e tudo que nele existe, odeio o universo e toda esta merda, esta necessidade de se "crescer", de ter que "escolher a vida," assim como anunciado na primeira fala de Trinspotting. Para quê, para quê??? Vida? Trabalahra num emprego que odiamos, ganahar dinheiro para comprarmos merda que não precisamos, casar, para aliviar a pressão da sociedade, das convenções, dos imbecis que assim definiram que tem que ser, que deve ser. Filhos? Acho além de uma mega crueldade, soltar filhos indefesos num mundo fudido, fudido, cretino, absurdamente ilógico e imperdoável como este. Acho um verdadeiro poço de decepção também. Seus filhos, lhe odiarão para o resto da vida assim que começarem a ver a merda que você os meteu, a merda que você é, a merda que o mundo e as pessoas são. E isto tudo, sabendo que são meras versões estendidas de você mesmo. Ou seja, a continuação da merda.

Mato mentalmente todas as vadias, todos os imbecis, todos os mendigos em meu caminho, além de me matar, de me atirar defronte aos ônibus, de invadir uma farmácia e me ministrar uma overdose de opiáceos não-ilegais que ali existem.

Dia, longo dia. Chove eternamente, tudo é chato e eu também, mais que tudo, mais que todos. Depois estranham porque quero ficar sozinho. Depois estranham que eu muito me ria quando falam que preciso é de companhia afetiva. Para jogar comigo e com meus gostos, para me moldar, para me adequar à maneira dela, para depois me jogar no lixo porque não serei mais o "homem que me apaixonei".

Em resumo, é isso. Hoje tá assim. E todos os dias estão assim, uns mais contidos que outros, devido ao fato que não tenho acesso regular a rivotril todos os dias.

Viva o mau humor do Noiado. E que ele morra em silêncio e deixe o resto do universo em paz, para sempre desprovido de sua lógica odiosa e execrável. Ser detestável dos infernos. Vaso ruim não quebra, mas estamos dispendendo esforços sobre-humanos para livrar a humanidade deste espinho, desta chaga inútil e irrelevante.

Morra, morra. Filho da puta.

Número novo.

2011-01-03T07:50:00.002-02:00

Começa assim mais um novo número. É engraçado isto, um amigo meu comentou comigo no dia da virada, nada mais fazemos que comemorar convenções. Nada além do mesmo dia após dia, para sempre. Ou até o derradeiro momento, ainda que se morra tentando chegar lá, algo assim.

E os dias deram em chuvosos, uma chuva eterna e mole, que torna tudo meio macio e escorregoso, prestes a fugir de nossos úmidos dedos.

Eu ainda não comecei o ano, em verdade. Ainda estou em marcha lenta devido aos excessos da festa de reveião prolongado. Não me consumi em alcóois, ao menos não de forma tão excessiva, mas já não sou mais aquele farrapo de antigamente, que suportava umas dez noites seguidas em claro sem se incomodar muito. É a idade, muitos dias após outros dias.

Estou satisfeito, pois terminei um ano sem dívidas e com novas porém pequenas posses. Tudo de legal, verdadeiramente legal, serve para amenizar a vida de um noiado. Passei o ano em boa companhia, ao contrário do anterior planejamento de rechaçar a tudo e todos e ficar sozinho.

Ao menos este engano não cometi. Isto não ficará martelando em minha cabeça o ano inteiro.

E agora, esperemos. O ano tem de dar frutos, tem de ser rentável. Cinco anos de quase nada bom têm de ser eliminados, já foram eliminados, eu exijo que já tenham sido eliminados. Todos nós precisamos de dias melhores.

Vejamos o que vem em seguida.

2010.

2010-12-30T08:21:00.003-02:00

Comecei o ano de 2010 entre amigos, recebi o número novo com esperança, fé. E de repente, me vi cercado por outros números, decorrentes de outras fontes, estas mais complexas, mais obscuras. De repente me vi embalado em papel alumínio, pronto para ser assado: era o começo de abril que se iniciava, mais uma vez. Fui até Marte, onde fui informado que em Vênus teria mais sorte.

Embarcando no micro-ônibus espacial, tive a sorte de me encontrar com Sid, o Barret, mais uma vez. Trocamos veementes idéias sobre o futuro do mundo, da música e do complexo de Golgi. Nada soube dizer, entretanto, para confortar o morto, que apodrecia a olhos vistos. Mas ele não se importava! Até se divertia com isso, ora bolas. De que vale a pena ser morto se não se pode nem ao menos fazer em morte o que não se pode fazer em vida?

Assim, me tornei astro-físico-químico-sólido-gasoso-ozônio e fui passear na estratosfera. Mas nada havia ali a não ser gases nobres, estes mui infames e arrogantes, nem sequer se misturavam, não se juntavam a nada. Diante de tamanha injustiça, decidi doar meus rins para uma criança pobre na Sérvia. Mas lá chegando, fui informado que à Bulgária tal criança estaria residindo, não mais ali. E como todos sabem que a Bulgária, assim como o Acre, não existem, eu deixei de acreditar na pessoa e o espanquei, para que assim aprendesse a não contar infames mentiras assim, à plena luz do dia.

Mais adiante, me deparei com muitos matos, matos, originários dali mesmo, apenas ervas daninhas locais, mas sendo elas variantes da planta de Jah, muito me regozijei em aspirar infusões vaporosas de tais plantas. De repente, tudo fez sentido. A terra era quadrada, o sol não era mais o sol e Plutão não era mais um planeta. Assim como o triceratops não era mais um dinossauro. Tal revelação quase me levou às lágrimas, e muito bem fiz em fugir dali, apanhando carona num zéfiro qualquer que por ali passou.

Dias depois, fui encontrado morto à casa do trinta mais dois mais um, e fui devidamente ressucitado depois de três dias. A porra do servidor tinha um lag do caralho e o spawn era cretinamente imbecil. Saindo de minha caverna, declarei para a multidão de quinhentos e cinquenta e sete mil milhares de reportéres que a páscoa seria ilegal este ano, que as pessoas eram todas idiotas e que os homofóbicos, os religiosos ortodoxos, os políticos, os pedófilos e os professores de educação física eram igualmente ilegais, uns chatos da porra. A turba me criticou e queria me devolver à cruz, mas arrumei uma maneira sorrateira de apontar numa direção: "olhe! o que é aquilo??" e seguir em outra assim que eles olharam. A vida de ninja tem dessas coisas.

Meses mais tarde, fui apresentado ao mais novo téologo da lógica local, mas como a incongruência de tal idéia é simplesmente insuportável, ele se converteu em um saco de café descafeinado. Ainda assim, o paradoxo da nova idéia era igualmente fisicamente impossível, e um buraco negro se abriu no local, me tragando para as profundezas sinistras de uma realidade onde nenhum Stephen Hawking jamais se aventurara antes. Lá chegando, vi que havia uma preguiçosa borracharia com uma "praca" dizendo: "VÊNDIS COCO" e um caboclo deitao à rede. Perguntei quanto eram os cocos, mas o caboclo simplesmente me olhou e me disse, hoje tem não sinhô, e fui obrigado a transitar para outro local.

A realidade paralela era desta forma: paralela. Tudo igual, mas com algumas diferenças. As pessoas continuavam não tendo bom senso, nem discernimento. Muito me desapontei, mas também, o que deveria eu esperar de um universo paralelo gerado por um saco de café descafeinado??

Fui até londres, roubei o Big Ben. Não coube em meu quarto, joguei-o pela janela, cometendo o ledo engano de não checar antes se estavam chovendo ovos. O imenso relógio caiu por cima de um sobrevivente da gripe aviária, matando-o instantaneamente. Novamente procurado pela polícia, bati em retirada em direção à Abu Dhabi, onde consegui asilo juntamente com um bando de velhas taradas, que houveram por mal em tentar me possuir à força. Novamente fui obrigado a utilizar minhas habilidades samurais, e me apoderei da bengala de uma delas, enchendo de porrada as vetustas taradas.

Fugi o mais rápido possível, e quando vi já estava novamente em Azeroth. Maldição. Ainda assim, soube que meu coração dali nunca houvera saído, então apenas acendi mais um palhoso, comi batatas fritas, bebi pepsi e me sentei defronte ao monitor, exigindo menos latência e mais processamento. Dias depois, comprei novo computador.

E daí em diante, não sei bem o que aconteceu, pois quando assustei, já eram trinta os dias de dezembro, e deveria eu dizer adeus a este infame ano. Novamente, me vi rodeado de amigos, e senti que havia tomado a decisão certa. Ao menos na data em que apenas comemoro o fim deste número amaldiçoado, tive a sabedoria de não fazê-lo acompanhado apenas de minhas vozes na cabeça. Os amigos silenciariam tais espectros, nem que fosse por um dia apenas. Assim seria.

E assim acabou-se o ano, acabaram-se os posts deste diário de um louco, na data em questão. Iremos retornar ano que vem, assim o esperamos, não é mesmo? E todos os outros números, todas as outras datas, estas seriam mais marcantes, mais significativas. Que a uruca iniciada em 2006 tenha término no vindouro novo número.

Que assim seja. Para mim e para todas as pessoas importantes para mim.

Os 99% restantes podem ir à merda.

Que assim seja.

Ameim.

Nowhere.

2010-12-29T07:47:00.003-02:00

So I was going. Didn't know how the hell I was supposed to pull this one through, but I was determined to make it happen. I went to hell and back again; I wasn't afraid anymore.
-Yo.
-Hey buddy. Name yer poison.
-White Russian.
-Ah, nice one. Coming up.
As the bartender pour, I looked around. No sign, no evidence. Nothing. A lot of people, but I just felt like I was there all by myself. "Sucks to live this way," one of my so-called friends told me. "You're not helping. Get the fuck away," I told it.
-Slow night?
-Not really. Last night was the night of the dead. Tonight's much better.
-I see.
-Here's you drink, pal.
-Thanks.
I took a sip of the beverage, sneering a bit. A little bit stronger than I would make, but not that much of a problem. There were bigger ones dancing around me. "What a dump," another one said out loud. "I know." I just nodded.
Hours went by slowly, and people came and went, a lot of people. As the night grew older, the amount of smiles, clinking glasses and sideways looks increased accordingly.
But no sign of something or someone worthy.
I ordered two more Russians, and was already quite tipsy at this moment. The bartender wasn't very talkative, or at least he wasn't the type that would start conversations, so I basically kept to myself. I smoked three cigs at the outside lounge, and kept on looking. Kept staring at the ground.
What the hell was I doing there?
You're searching.
For what?
You're trying.
To do what?
I'm not at home, I'm not alone. I'm not spending the night wasting my time in front of a computer. I'm not laughing at useless nonsense off forums or playing a role in a fictional universe.
And to what avail? What good could I get from standing here, drinking my ass off, being with all these people, all these nameless faces, these bland smiles, all that nonsense?
Try to fit in. Be yourself. Talk.
I got nowhere to fit in. No myself to be proud of. No interesting things to talk about, except internet fucking memes or some similar bullshit - topics of no relevance whatsoever to everyday people, normal people, so to speak.
Another Russian. Another cigarette. Repeat.
After a while, I found myself staring at the counter, counting scratches on the beaten wood finish, or just playing with the ice on my empty glass. All my 'friends' were talking to me simultaneously, and it was driving me crazy. I looked up, only to find the barman's face staring at me with a funny look.
-Had enough?
-I think so. Here it is, keep the change.
-D'you need a cab?
-Nah, I can manage it. it's not that far, I'll just walk it off. Thanks anyway.
-Right. See ya.
I walked off the bar, leaving all those empty shells, those nameless, anonymous people behind me. The street was desert, the wind was howling and cold.
"Why dind't you--"
Shut up.
"You could have gone and talked to--"
Shut up.
"You should have--"
Shut up.
"It's all your fault, you know."
I know. Shut up.
"Go home, go back to the prison you created."
Shut up. Shut up. Shut up.
Just shut up. Leave me alone.
"You are alone."
The streets seemed to be screaming at me, the lamp posts dancing, the ground shuffling. And my head wouldn't just shut the fuck up. Never before that walk felt so endless. A few blocks seemed to have transformed into a long, slow, endless desert.
But I got home.
I went upstairs.
I locked the door behind me. Lit a cigarette, fell on the couch, stared at the ceiling.
Everywhere was nowhere. Everywhere felt like nowhere.
Nowhere.

Choose.

2010-12-28T07:48:00.005-02:00

But why would I want to do a thing like that?
I chose not to choose life: I chose something else. And the
reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

G'argh.

2010-12-27T07:51:00.002-02:00

Gluh.

Estou aqui mas não estou. Ressaca.

Quero minha cama. E mais doze feriados.

Quero não. To com sono; tô mal.

Segunda. Blah.

Ultima semana desse ano maldito da porra. Morra.

Morri.

Dia.

2010-12-23T07:53:00.005-02:00

Mais uma manhã. O Adevogado abriu os olhos e espreguiçou, usando uma nota de cem dólares novinha para limpar as remelas do canto de seus olhos. Mais um dia, mais processos, mais falcatruas e enganações. O Adevogado se sentia tão bem. Gostava do que fazia, tinha imenso prazer em achar buracos na malha fina da lei, sacanear as pessoas, se dar bem, ganhar muito dinheiro impondo a justiça, como era chamado a moeda de seu trabalho. "Ah," pensou ele, "hoje é dia de realizar audiências no fórum, sacanear aqueles pobres imbecis que acham que podem se dar bem apenas sendo corretos aos olhos da lei; mal sabem eles que já tenho toda minha estratégia elaborada, vou me dar é muito bem." Foi ao banheiro, fez suas abluções triviais, fez aquela barba impecável com sua navalha de diamante importada, banhou o rosto com a colônia pós-barba feita sobe encomenda, usando lágrimas reais de adversários jurídicos, apanhou seu terno mais esnobe, sua gravata mais nobre da mais pura seda italiana(apesar das letras miúdas acusarem secretamente a procedência sinológica da mesma), admirou sua figura impecável no espelho e se dirigiu para a garagem, não sem antes apanhar um desjejum preparado no dia anterior.

Entrou em sua BMW X-4-A-12-f-56-ZZ-45-e-o-caralho-a-quatro e acionouo possante motor de quinze mil cavalos, quinze centímetros por litro de combustível, e sentiu o ronco possante do motor, acordadno de supetão todo o resto do prédio. Tomou de assalto as ruas, e se dirigiu para seu escritório, enquanto mordiscava o sanduíche a cada sinal vermelho que encontrava no caminho. Se sentia bem, imensamente bem, era o dono do mundo, dono da verdade, agente da justiça! Sentia o fluxo sanguíneo trazer boas ondas, bons pensamentos à sua cabeça, podia fazer de tudo, podia comprar tudo e todos, era o dono do mundo.

Chegou no escritório, teve um ligeiro contratempo ao abrir a pasta e verificar que havia um certo rumor vindo de dentro de um envelope de um cliente. Não se importou, enquanto abria caminho por entre os papéis, em busca da chave da sala. Existiam certos insetos dentro da pasta, meio arroxeados, que faziam rumores estranhos, como se fossem viloinos ambulantes, esvoaçantes a realizar algum movimento sinfônico de Vivaldi, coisa assim. Ah! Ali estava chave, atrás de uma fola de plátano roxa que inexplicavelmente se encontrava por meio dos papéis. Adevogado estranhou, mas não pestanejou demais. O tempo corria, e ele tinha muito o que fazer.

Adentrou a sala, fechando a porta por trás de si. Foi saudado por uma imensa miscelânea de estranhas bolhas verdes que pairavam no ar da sala. "Como o dia está difícil hoje," lamentou em voz alta o pobre Devogado. Afastou rudemente de seus ouvidos as freiras esvoaçãntes que cantavam uma ária em dó maior sustenido bemol da Silva, e se dirigiu para a cozinha. A secretária lá estava, fazendo café, e saudou veementemente o Adevogado em húngaro. Ele respondeu com um breve aceno de cabeça. O dia, que começara tão bem, estava se tornando cada vez mais incômodo. Apanhou sua caneca, que se tornara misteriosamente gelatinosa e um tanto quanto translúcida, e encheu de café. Estranhou o tom magenta do café, mas não perguntou nada À Secretária, uma vez que não entendia bem o húngaro. Tomou um gole generoso da infusão, mas sentiu gosto de provolone à provençal, se é que tal variedade de queijo sequer existia. Suspirou profundamente.

Emn sua sala, as coisas não melhoraram. Suas poltronas teimavam em conversar em sumérico, e de forma desagradavelmente estridente. O telefone batia boca com aquele brinquedinho ridículo em que bolinhas de aço batiam umas contra as outras em movimentos pendulares. Adevogado começou a se impacientar. Precisava organizar a papelada, categorizar tudo aquilo, pôr tudo em ordem. Gritou com o telefone e o brinquedinho, que se calaram mas não deixaram de continuar a discussão por telepatia. Tentou abrir uma gaveta, mas ela se recusava a obedecer. Disse que não abriria nada antes de, no mínimo ele lhe pagar um jantar e um cineminha. Ele se exasperou: todos os dados estavam naquela gaveta, era preciso abrir a gaveta, ora bolas, como é que poderia trabalhar sem os dados. Mas a gaveta estava irredutível. Ele perdeu a paciência. Chamou a Secretária pelo interfone, mas não conseguiu entender nada do que ela leh disse. Maldito dia! Nada dava certo.

Naquele momento, o ventilador de teto resolveu que estava preso demais àquele ambiente, e que precisava de novidades, se deprendeu do teto e voou serenamente pela janela. Assim não dava! Era preciso tomar providências. Abriu a pequena geladeira miniatura e serviu-se de dose nervosa de uísque, mas o gosto estava intragável! Era como se tivessem substituído o tradicional aroma de suco alcóolico de papel mofado que todos os uísques carregam e tivessem substítuido por mera coca-cola. Ora! Assim não dava. Arremessou o copo contra a parede, estilhaçando-o em milhões de pedacinhos, que gritaram em uníssono lamento de mau agouro. A parede tambem gemeu. O telefone e as poltronas se escandalizaram! Adevogado acabara de cometer brutal assassínio, e precisava ser levado às autoridades competentes da justiça!

O telefone discou para a polícia, e as poltronas começaram a cercar ameaçadoramente aquele assassino. Adevogado se exasperou e avançou contra a primeira poltrona que quis dominá-lo, chutando-a bem no saco, se é que tal acessório existia em poltronas. Com efeito, a mobilia atingida em cheio tombou ao chão, e Adevogado aproveitou a brecha para obter a pistola semi-automática que trazia devidamente escondida em sua pasta. A Secretária adentrou o recinto, atraída pelo burburinho de toda aquela confusão, e Adevogad vislumbrou ali sua salvação: correu na direção dela, e a apanhou pelo pescoço, empunhando a arma em riste. Agora tinha uma refém, tudo se resolveria. "Calem-se todos vocês, ou ela leva chumbo na cabeça!"

A Secretária estava em pânico crescente, mas mesmo assim, desenvolveu instantaneamente um caso raríssimo da Síndrome de Estocolmo, e se apaixonou perdidamente pelo seu captor. Beijou apaixonadamente a boca surpreendida de Adevogado e já ia arrancando suas roupas. Ele arregalou os olhos e repeliu a mulher com força. Ela começou a chorar, se lamentando em romeno por que ele não mais a amava? Se tudo que conheciam, todas as experiências que haviam tido juntos nada mais significavam?

Adevogado estava aturdido, e ouviu o rumor sorrateiro dos agentes da polícia que entraram às pressas no recinto, empunhando salames de borgonha e pizzas calabresas. Secretária afirmou, em tcheco, que preferia um strudel e um autêntico goulash. Adevogado não quis saber de conversa, se arremessando de supetão contra à janela aberta, "Jamais me apanharão vivo!!"

Como os Adevogados não voam - mesmo um tão intoxicado por tantas drogas em seu sanduíche implementadas na noite anterior pelo funcionário da loja de produtos Naturais e Curiosamente Caros, que havia por bem lhe agraciado de tal maneira, depois de ter sido rudemente maltratado por tal agente da lei, da moral e dos bons costumes - ele simplesmente caiu em queda livre em direção ao solo, se esborrachando de maneira grotesca por cima do asfalto, que lamentou o ocorrido com o poste de luz. E assim acaba a história excitante de Adevogado, este fedaputa.

Inequação.

2010-12-22T08:15:00.003-02:00

Noite mal dormida + abstinência de drogas virtuais + abstinência de drogas nicotínicas + ataque inexplicável de alergia + 1 dose de antialérgico + analgésico + "porra que merda de alergia que não passa" + outra dose de antialérgico + insônia por conta disso tudo + uma porção de pequenas encheções de saco = x.

Encontre x.

Resposta:

Um dia de sensação extremamente letárgica e anestesia generalizada nas extremidades e nebulosidade cerebral.

Será um dia tããããão produtivo...

Bom dia.

2010-12-21T07:50:00.002-02:00

(Chega o Neurado no serviço. A secretária do Chefe o recebe com aquele sorriso de nota de três reais.)
-Bom dia.
-Bom dia é o caralho. Vá pra merda.
-Mas o que é isso.
-Isso sou eu de saco cheio.
-Coimo ousa falar assim comigo! Exijo respeito!!
-Respeito de cu é rola. Pra merda, já disse.
-Senhor Neurado!!
-Senhor é a puta que o pariu. Senhor é o corno do seu chefe, que trai a mulher dele com você e é chifrado pelo Antunes da contabilidade. Chifrudo dos infernos. E você é uma bela duma pistoleira, sua puta.
(A secretária entra em desespero e começa a chorar. Entra Fagundes, e novamente a formatação muda de rumo.)

FAGUNDES
Dona Secretária! Mas o que foi que aconteceu!

SECRETÁRIA
Esse pilantra me chamou de puta.

NEURADO
Puta é pouco pra você, sua vagabunda dos infernos. Dá sem dó pra qualquer figurão aí, só pra subir no conceito deles, e nem se importa com o que está fazendo, com a família que está arruinando, com a vida que está destruindo, só pra se fazer valer, pra dar um pingo de valor a sua existência inexistencial. Vadia, vaca, puta!

FAGUNDES
Mas o que é isso, senhor Neurado! Controle-se!

NEURADO
Controlo porra nenhuma, seu biltre. E você é outro, um puxa-saco de primeira, um lambe-botas miserável, capacho dos grandes, baba ovo pra caramba desses cretinos todos no poder e fica aí se achando, crente que é amigo deles. Porra nenhuma, mané! Eles não estão nem aí pra um merda feito você. Te usam como espião, pra saber do que falam a respeito deles. E você, um bosta completo, dedura todo mundo que fala mal desse filhos da puta donos dessa empresinha de merda do caralho da puta que o pariu.

FAGUNDES
(Fica boquiaberto. Não sabe como reagir, pois acaba de ouvir uma pá de verdades)

(A Secretária continua chorando numa cadeira, aos gritos. O tumulto chama a atenção de mais empregados, que se acotovelam para ver o circo pegar fogo, atividade preferida deles. Nisso, entra o Sub-chefe.)

SUB-CHEFE
Mas o que diabos está acontecendo aqui?

NEURADO
Lavação de roupa suja, senhor filho da puta.

SUB-CHEFE
O quê?? DO QUE FOI QUE VOCÊ ME CHAMOU??

NEURADO
Filho duma puta, filho de puta com gambé, sem-mãe, enjeitado sub-chefe de merda. Isso e mais nove. Quer ouvir mais?

FAGUNDES
Vamos juntar nesse cretino, senhor Sub-chefe!

(O sub-chefe e Fagundes avançam para o Neurado, que calmamente retira de sua maleta um Uzi e metralha os dois, que tombam irremediavelmente mortos. A secretária começa a berrar como nunca se ouviu antes. Os demais bisbilhoteiros, digo, funcionários, fogem em disparada)

NEURADO
Alguém mais vai querer umas azeitonas? Tenho muitas aqui! É só pedir. Bando de covardes filhos de cabritas enjeitadas.

(A Secretária continua berrando. O Neurado nem olha para ela enquanto descarrega o resto das balas do clipe nela)

NEURADO
Cale a boca, piranha. Agora sim você não frita mais ninguém.

(Lá de fora o X-9 grita:)
Neurado! Chamei a polícia! Eles estarão aqui em instantes! Se renda agora e talvez eles sejam misericordiosos!!

(O Neurado simplesmente suspira, enfia a mão em sua valise e retira uma granada, que tira o pino e arremessa na direção da voz.)

X-9
---puta que o pa--
(BOU! A sala adjacente vai pelos ares, juntamente com o bisbilhoteiro X-9, cujos pedaços ensaguentados decoram toda a sala de forma grotesca.)

NEURADO
Agora sim, isto é o que eu chamo de decoração de natal! Veja só, que tom vivo de vermelho. Se bem que o tom é mais morto que vivo, ha ha ha! Feliz natal!

(Lá fora, os agentes da polícia começam a chegar. Um deles empunha um megafone e começa a anunciar:)

PULIÇA
Neurado! O senhor está cercado! Largue as armas e saia com as mãos atrás da cabeça!

NEURADO
Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.
(Ele apanha um bloco de C-4, 2kg, em sua maleta e conecta despreocupadamente um detonador ao mesmo. Feito isso, calmamente arremessa-o pela janela.)

PULIÇA
--Mas o quê--

(O barulho da explosão de 2 kg de C-4 é meio que inexpressável em onomatopéias. Mesmo assim, o exterior do prédio é obliterador instantaneamente. E, com a onda de choque, a estrutura do prédio do Neurado começa a ceder também.)

NEURADO
Que maneira mais grandiosa de ser demitido de um emprego de merda!
(ele tira mais uma pá de granadas e explosivos e sai correndo pelo prédio desmoronante, gritando alegremente e disparando tiros contra quem quer que fosse que ainda estivesse por ali. Ri como um maníaco desenfreado.)

SECRETÁRIA
Eu disse bom dia!

NEURADO
Ahn? Ah, desculpe(sorriso de nota de três reais.) Estava distraído aqui.

SECRETÁRIA
Já pensando no final de semana? Pelo seu sorriso, deve ser, não é?

NEURADO
...mais ou menos.

(Nisso chega o Sub-chefe e já vai passando a mão na bunda da secretária, que ri como uma cadela no cio, e o acompanha até sua sala. O Neurado assite a tudo e suspira. E assim continua mais um dia normal no escritório.)

NEURADO
É o fim, mesmo.

Pequena resenha de festividades.

2010-12-20T07:57:00.002-02:00

Festas. Festas, reuniões. Gente. E álcool. Muito álcool, à la vonté, como se dizem.

A festa, teve lugar na sexta feira, depois do expediente. Reuniu todos os elementos, gente e álcool.

Resultado: briga entre peixe pequeno e peixe grande. Em termos empresariais, quem irá à fila do seguro desemprego?

Vejo que não perdi muita coisa me ausentando, mais uma vez, da confraternização empresarial...eu sempre sinto o cheiro de confusão e falsidade em excesso neste tipo de reunião...Dessa vez, o anti-social saiu na vantagem, trocando a infâmia de ter de ser testemunha de tal briga, pelas seis cordas e microfones. Não; a noite não foi completamente nerd, no sentido absoluto.

Agora, é esperar pela chegada das doze cordas. Esperei em vão pelo final de semana, posso esperar mais um pouquinho. Enquanto isso, espero também pela liberação da poupança do ano, para comprar meu outro presente de natal, de mim para mim. Não são os melhores presentes que uma pessoa pode ganhar? Aqueles de si para si?

Ah, a segunda feira só começou e o burburinho das gentes que se envolveram de alguma forma na confusão pública cada vez mais reverbera neste prédio. Ao menos disso estou livre. Nada vi, nada sei, apenas o que me diz a vox populi, que nem sempre(nunca) é confiável.

Esperemos pela chegada das coisas boas. Coisas ruins já temos demais, não é mesmo?

Arqueologia.

2010-12-17T07:56:00.003-02:00

Queria eu comprar artigos, estes para o ofício de transcriptor reverso do desconexo se conectando ou desconectando-se ameaçadoramente da realidade. Pois, se queres da vida fugir, arrume um emprego onde os detalhes, os detalhes são tão absolutamnete necessários, tão indispensáveis e inumeráveis, que a coisa desanda caso sua atenção seja desviada do cuneiforme por mais de cinco segundos. Em verdade, na cidade morta, existiam vidas, mas sabia eu que apenas importava seguir a morte, uma vez que assim me garantiria a vida, o pão nosso que estais no céu ou coisa assim, sendo, fondo.

Artigos, loja de. Departamento de sumérico. Departamento de hieróglifos, arqueologia mundana. De fundo de quintal. Não, não, meu caso é outro, minha fuga é por demais escapista para poder ser quantizada, somada, acrescentada de números e cifras. Vou direto para a tumba do rei Xenops III, esse rei que nunca houve mas que inventei em tese para provar em vida que a sua vida foi algo digno de nota, ainda que esta nota seja em uma escala não-existente na pauta, na cifra musical humana. É preciso ganhar tempo, é preciso adiar a vida, ainda que com isso adiantemos a morte.

Em esta loja, encontramos procrastinadores das mais diversas funções, agentes da polícia que não querem mais ver sangue, agentes do governo que não querem mais governar, donas de casa que não têm nada de donas, designers modernos que descobriram que a arte é uma fraude, e aqueles que, como eu, tentam encontrar no passado alguam explicação para o presente, estes arqueólogos da vida, da morosidade dos dias mais nefastos, da existência mais inexistente. Estes, normalmente nao se falam, não tiram suas dúvidas, apesar de elas existirem, em profusão dentro de suas mentes um tanto quanto desajustadas.

Entre as prateleiras de artigos para a moderna compreensão do passado, encontramos perdidos artefactos, a roseta de Zyo, a pedra fndamental de Alexandria, o dedo mindinho de um desavisado mentiroso que circulou em Roma. Coisas, que existem ou não, mas que tanto preenchem a vida dos arqueólogos. Habilmente nos desviamos de questões menos relevantes, como a saúde, o bem-estar da presença onipotente da vida que se desfaz cada vez mais, cada dia mais, cada momento menos, cada macaco no seu galho, ora bolas. Desviamos o olhar dos demais colegas de profissão, mas procuramos por novas e mais justificáveis justificativas para a obtenção da licença, da permissão de adiar a vida, enquanto se espera a morte.

Alguns deles vêm em pares, têm suas razões para isto - ou tentam se unir em alianças de ouro maciço mas com nenhum peso real, ou procuram adiar a vida eterna obtida através da perpetuação da espécie. Eu, busco somente a justificativa fundamental para aqui estar, pesquisando o passado, sondando o pó, escovando pedras carcomidas pelo tempo e pela memória. Revirando ossos, procurando se achar no meio do passado, enquanto o futuro, cada vez mais próximo, se torna mais e mais curto. Vislumbro lágrimas nos olhos de alguns de meus colegas, mas eles apenas fungam em silêncio, olhando para a prancha diante de seus olhos, o papiro debaixo da luz ultravioleta, os óculos de proteção se tornam baços das pequenas cascatas de gotas amargas que dos olhos saem. É a idade. É a crise. É a vida.

Pesquisa, pesquisa. Procurar as chaves do presente no passado, nas areias já há tanto esquecidas, varridas pelo tempo, água por debaixo da ponte, líquidos que não mais movem moinhos. Procurar, procura. Lá no fundo está a resposta, a solução. É preciso pesquisar, decifrar o passado, com ele aprender, enquanto o futuro, cada vez mais próximo - e tão distante, eis que nunca chega - se torna cada vez mais escasso. Pesquisar. Decifrar. Encontrar.

A chave, a chave. Não tentar entender, mas mesmo assim procurar, aceitar. Engolir, sem regurgitar. Lá no fundo estão as respostas e a morte, mas com ela não nos preocupamos, dela nunca lembramos; mesmo sabendo, tendo a plena certeza que irá nos alcançar, fazemos de conta que somos ignorantes, que não sabíamos.

Enganar-se.

E todos nós, nestes corredores da loja de arqueólogos, não nos falamos. Somos unidos pela espécie mas afastados pelas circunstâncias de sermos a espécie de espécie que somos. Unidos, mas irremediavelmente distantes, cada um na sua busca pessoal, cada qual e tal como deveria ser, não me interrompa, não me grite! Cá estou, atarefado em tentar ignorar tudo isto, em busca do que já nem sei mais o que é.

Mas já não importa, pois tudo assim o é. Tolos são os que pensam como penso. Sozinhos, amargurados, alijados por suas próprias ações e convicções. Tentando provar que a busca irá gerar frutos, e tudo será a mais plena glória quando a chave obtivermos, as respostas estarão à palma da mão.

A mão, que estará velha e carcomida, enrugada e entrevada, retesada por artrites e artroses. Dependeremos de todos os outros que negligenciamos enquanto buscávamos a resposta. E a verdade é que nada mais importará, pois a resposta vem com o tempo, a busca será frutífera mas a maçã estará podre, fossilizada. E tombaremos, pois lá no fundo, juntamente com as respostas, ela também se encontra, a iniludível, a inescapável.

Daí, nada mais importará. E serviremos de matéria para futuras explorações, futuros fundos de pesquisa. Tentarão nos decifrar, dando continuidade ao ciclo eterno que é esta vida, esta morte. A cada dia que passa, a cada segundo que no ralo da espécie escoa, líquido viscoso e inútil.

E assim será.

Chama o técnico!

2010-12-16T07:46:00.004-02:00

-Assistência técnica.
-Sim. Eu quero uma assistência, de preferência que seja técnica, de fato.
-Pois não.
-Quero dizer que ontem, chegeuei em casa e o artefato não funcionava.
-Mas o senhor o conectou?
-Sim, é claro. Não sou dessas pessoas idiotas que não sabem usar o artefacto e ficam importunando a técnica assistência.
-Ainda bem, não tenho muita paciência com idiotas.
-Pois então, o que devo fazer? Como deverei proceder?
-Qual é o modelo do artefacto?
-Setembro de 1977.
-Hmmm. Modelo raro e tinhoso este, aparentemente. Data?
-Dezessete.
-Puta merda. Você tinha logo que escolher o mais complicado??
-Aparentemente, gosto de desafios.
-Gostas é de encheção de saco. Este modelo veio com um defeito de fabricação grave. Houve um recall de todos os modelos de tal linhagem em outubro de 2002, caso não tenha sabido.
-De que me adiantaria um recall depois de tantos anos? Agora não quero nem saber. Quero que resolvam meu problema.
-Senhor, a garantia de tal produto já caducou faz tempo.
-Não perguntei nada sobre garantia. Quero solução, não importa quanto custe.
-Bem...tenho que dar uma olhada no artefacto. Vou ter de comparecer ao local para melhor examinar o defeito.
-Pois sim. Venha.
-Vou.
(Tcham)
-Pronto.
-Ora! Já chegastes? Como é eficaz esta tecnologia de falar sozinho.
-Sim, sim. Mas vejamos o artefacto. Onde está?
-No Sótão. Joguei-o para lá assim que o defeito se manifestou.
-Pois bem. Senão vejamos. Hmmmm. Como suspeitava. O fabricante fez merda no módulo de compatibilidade com a humanidade. Vejo também que o índice de tolêrancia está a níveis absurdamente baixos. E se observamos aqui...sim...vejo que existe um módulo adicional instalado, de misantropia crescente. E está "setado" para crescer exponencialmente, ora veja!
-Imaginei que seria algo deste naipe que estivesse desconfigurando a máquina.
-Senhor, sinto lhe dizer, mas creio que de nada adiantará manutenção neste artefacto. O defeito parece ter consumido reservas vitais de humanidade, deixando tal faculdade permanentemente desabilitada no setup da mesma. A BIOS está muito corrompida, e o sistema operacional Buriol 1.0 é incompatível com Universo X.xx. Creio que chegamos a um impasse.
-Como assim?
-Sendo estes dois sistemas absolutamente incompatíveis, assim se torna impraticável o gerenciamento do módulo de humanidade. O artefacto está se degradando rapidamente, e faz por onde; adquiriu comportamento inusitadamente auto-destrutivo.
-Mas, não é verdade que "self destruction might be the answer?"
-Não neste caso, uma vez que isto não é um filme, e sim um delírio.
-Delírio?
-Sim, uma vez que aqui não estou, nem estás, e estamos todos.
-Hein?
-Não reparastes? Estamos mas não estamos, uma vez que nada mais somos que vozes, ecos no interior de tal artefacto.
-Ah! Pois então estamos todos falando juntos dentro da máquina?
-Algo assim, ao menos do ponto de vista manicomial.
-E o que fazer então?
-Bem....eu poderia tentar "setar" o volume das vozes, e acionar o "mute" em algumas delas, ou tentar "rotear" as mesmas para porções menos cognitivas do processador central. Mas, pelo que vejo aqui, o botão de "mute" está permanentemente danificado. E o roteador está quebrado. Mas que merda de máquina!
-Não xingue seu progenitor!
-Ora. Que vantagem existe em ser apenas uma voz no interior de um artefacto defeituoso destes?
-Ao menos não somos nós que tem que lidar diretamente com o Universo X.xx. Ouvi dizer que lidar com tal OS é realmente complicado.
-Tudo depende da versão da máquina. Mas concordo que neste caso, deve ser o inferno na terra, de fato.
-O inferno não é na terra, pois Universo X.xx é absolutamente indiferente a estas configurações externas e internas dos artefactos que com ele interagem. O inferno é interior. E neste caso, creio que talvez seja irremediável. Buriol 1.0 está cada vez mais instável.
-Eu sei, eu sei. E todos nós sabemos, desde o lançamento.
-Pois é.
-O que podemos fazer então?
-Creio que nada. Um dia tal artefacto será desativado permanentemente, e a julgar pelo tamanho da corrupção dos arquivos mais vitais do mesmo, talvez o mesmo entre em colapso auto-inflingido.
-Que péssima perspectiva.
-Sim...mas assim deve ser, aparentemente. Pelo que posso ler aqui nos medidores e mostradores, o módulo Insanidade 6.66 está quase todo instalado.
-Putz. É o famoso fudeu.
-Sim. Assim que a compilação dos dados se completar, só a Insanidade irá imperar aqui dentro. E lá fora, a idiferença Universal tratará de aniquilar o engano evolutivo.
-Assim está escrito?
-Assim me parece. Acho que o núcleo de semi-compatibilidade foi deliberadamente esfrangalhado naquele primeira tentativa de auto-destruição.
-E agora?
-Não sei. Acho que só nos resta esperar. Bom Senso 30.3 não está funcionando, Auto-Estima falhou desde a versão 12.0 e diversos outros módulos foram destruídos ao longo do uso deste artefacto.
-Vejo que existe intermitência em vários outros módulos de destruição também.
-Sim. Veja este aqui, por exemplo. Deveria funcionar para defender o artefacto de ataques virais de Idiotas X.xx, Frangos X.xx e outros tantos vírus criados por Universo X.xx, mas a coisa ficou tão doida que eles se voltaram contra Buriol 1.0. A máquina está se atacando.
-Por Mitra.
-É....a coisa vai mal aqui. A Humanidade está completamente destruída nesta interface de integração entre o artefacto e o OS do universo. Por outro lado, Preguiça X.xx está a pleno vapor, Misantropia evolui para uma versão icomensurável, algo em torno da versão 9000+.
-O que faremos então?
-Bem...estou tentando ver se consigo ao menos gerenciar os módulos da memória, para tentar desviar a rotina de autodestruição. Hmmmm...complicado. A memória está quase cheia, e somente de arquivos corrompidos. Humilhações, raivas, tristezas. Tudo acumulado e indelével.
-E quanto aos outros artefactos que interagem com este? Eles não poderiam prestar assistência?
-Já tentaram. A maioria já desistiu, tamanha é a funcionalidade da sub-rotina de autodestruição. Acho que chegaram à conclusão de que se o artefacto em questão quiser de facto se auto-destruir, o problema não é deles. E pelo que vejo aqui...existe mesmo um arquivo Rancor X.xx dominando o Bom Senso 30.3, causando confflitos inconciliáveis entre a máquina e as outras...vejo que isto só legva o artefacto a aumentar ainda mais o reinado de Misantropia 9000+.
-Não existe esperança, então?
-Não vejo muita. Mas pode ser apenas que seja um efeito colateral da sub rotina de autodestruição também. E a arquitetura de outro módulo está quase 100% implementada em uma área cognitiva vital de interação entre Universo X.xx e Buriol 1.0.
-Qual seria?
-Loucura 3.5. Aparentemente, a data para implementação definitiva para tal módulo está determinada.
-Ou seja, em questão de duas atualizações da versão atual da loucura, estaremos todos condenados.
-Todos, não. Certos módulos irão prosperar definitivamente em tal cenário. Mas o custo será alto, pelo que posso constatar. Poderíamos voltar para a estaca zero, ou seja, Paletó de Madeira 1.0, para depois revertemos tudo a pó 0.0.
-Ai ai.
-É...lamento não poder ser de maior assistência.
-Sei como é. Estamos todos em risco, e isto é uma merda.
-De fato.
-Esperemos então. Vejamos o que acontece, uma vez que aparentemente trata-se de um caso realmente perdido...
-Bem, não dira perdido, mas o problema maior é que Auto-destruição e Loucura 3.5 se tornarão imperantes, e daí, só o diabo saberia dizer o que aconteceria.
-Puta merda. Bem, agradeço a atenção.
-Disponha. Estarei ali, juntamente com vozes autodepreciativas, caso necessites de mais assistência e/ou informações sobre o quadro técnico reinante.
-Pois sim. Até a vista, então.
-Até.

Caducagem. Ou mais um nada.

2010-12-15T07:48:00.002-02:00

Devo realmente estar precisando de férias. Ou acho que é este o motivo d'eu estar tão improdutivo quanto aos escreitos. Doze meses por ano, direito a trinta dias de férias, e os doze meses vingaram e por motivos de novas contratações, não pude tirar os tais dias de folga dezembrais.

Meu cérebro mosta muitos sinais de cansaço. Não somente da rotina de trabalho mas de todo o ambiente escrotorial, as pessoas trabalhistas e seus amigos ocultos e festas de confraternização que hei por bem ou por mal me ausentar. Não tenho muitos motivos reais para celebrar nada, somente os presentes de natal nerds de mim para mim que costumo comprar.

Cansaço. Férias, eu quero férias.

Demissão.

2010-12-14T07:51:00.004-02:00

A tarde caía com vagareza incomum.

E mesmo assim, ele sentia que as horas não estavam sendo suficientes. Dias e dias, sem emprego, sem amarras. Decisão sua, decisão da vida, acasos. Não saberia precisar se tinha sido adequado ou não. Tinha se fartado de aguentar, tolerar aquele absurdo, tempo demais se passou ali, no local onde as horas não passavam, escorriam. Coisa viscosa, matéria para muita perda de tempo, perda de todo o sentido.

A bomba havia explodido alguns dias atrás, com a inesperada notícia de que estariam reduzindo isto e aquilo, enxugando quadros de funcionários, organizando despesas, coisas assim, entendo, entendo, há que se gastar dinheiro para se fazer dinheiro, preparar a auditoria, determinar aqueles que são dispensáveis e os que são valiosos.

Dizem.

Recebeu com sobriedade a novidade, tratou de conjecturar planos, de adquirir coisas, preparar o terreno para o ocaso que viria em seguida. Sim; por mais que ele sinceramente desejasse sair dali, não estava preparado para nada que viria em seguida. E com tanta coisa na vida, tanta despesa, tanto orçamento pululando em suas finanças, não pôde deixar de se sentir aturdido.

O caminho, sempre tão claro e ao mesmo tempo sombrio, insípido, desprovido de excitamento e de motivação, agora se tornara um buraco negro indefinido, onde tudo era possível mas somente as más perspectivas tomavam as rédeas de sua imaginação. Daí tanto escapismo. Tanta farmacologia, dita ilegal, aos olhos caducos da lei e da moral, dos bons costumes, da puta que o pariu, por assim dizer.

Quem estava na merda não eram eles.

Dias e dias de desfocada realidade, de horas a escorrer pelas paredes, pelo reboco inacabado do quarto. Aromas mofados, visão turva. Muita comida mas nenhum nutriente, apenas calorias e mais calorias. Todo o tempo do mundo, todas as horas do universo, à sua disposição.

Sentado, escornado na cadeira, sentia o sangue viscoso a passar por ali, captar oxigênio, alcalóides que não deveriam ali estar mas que alegremente eram distribuídos ao restante dos órgãos, em especial aquela massa cinzenta como seu dono, que tanto ansiava, mais e mais, mais um gole, mais um trago, mais fumaça.

Horas e horas. Sentia o formigamento dos dedos, sentia os olhos das paredes a espreitar, por todos os lados, olhos. Tempo, que tanto era disponível agora, passando, minutos gosmentos a emperrar o final de tarde.

Libertação, mas a alto custo, pois sim.

Sabia, entretanto, que estava na hora. Mais uma dose, mais um pouco, e lá estava, no fundo de sua mente, a comichão cerebral necessária. E ali, logo ali, encerrada em um estojo, aguardando por seu toque, estavam as seis cordas. Bastavam seis.

Para isso existe o tempo livre, para isso existe a inspiração mesmo bioquimicamente corrompida. Para isso existe a razão de ser que sentia ao fazer tal coisa. Tantos equipamentos, comprados ao longo dos anos mal remunerados.

Cambaleantemente apanhou o instrumento, fez as conexões sem nem saber como, não deixando de se perguntar por que ainda não haviam instrumentos sem a necessidade daqueles cabos que tanto lembravam esguias serpentes, elétricos ofídios. Ligar na tomada, sentir a eletricidade.

Música, para sempre ela, aquela coisa, aquele arrepio que somente ela sabia surtir sobre aquele homem esquecido naquele canto por todos e si próprio. Morreria um dia, mas deixaria sua música, deixaria suas tentativas sonoras de produzir calafrios em ouvintes alheios.

Caía a tarde, mas crescia a luz que das cordas emanavam. Ou talvez só seria mais um efeito do estado inebriado? Não saberia dizer, mas não importava.

Who the fuck is...

2010-12-13T07:56:00.003-02:00

Segunda feira de manhã é um porre.

Mas se anime, veja.

Só isso pra me fazer rir em manhãs como esta....Ah, segundas! Como é misterioso seu poder.

404 #6578674856E+48.

2010-12-10T07:48:00.003-02:00

Estou me sentindo atordoado hoje. Coisas, muitas coisas estranhas acontecendo ao meu redor.

Não sei se foi só comigo, mas o ano de 2010 está sendo dos mais bizarros e implacáveis de minha vida...E o final dele, tá cada vez mais estranho. Ontem à tardinha, recebi uma inesperada notícia , das mais sérias. Gente que eu conheço e gosto desenvolvendo uma moléstia em seu corpo deveras jovem para este tipo de doença.

E fico tão confuso que nem sei o que fazer, como agir. O que fazer, quando o corpo de alguém decide se voltar contra seu dono?? Maldita biologia, que não ensinou nada que pudesse erradicar tal maldita doença.

Sei muito menos o que escrever.
Espero apenas que a coisa não seja tão séria quanto aparente ser...

AniversáriommMax.

2010-12-09T07:49:00.005-02:00

Não sei se acontece com todo mundo. Não sei se a maioria das pessoas trata a data especial com o mesmo desdém, ou o mesmo receio. A gente vai vivendo e vivendo, e se depara com estes momentos, estes números, divisores de águas, não somente por sua numeração especial, mas pelo efeito psicológico que tais números nos dizem.

Falo daqueles momentos únicos na vida de uma pessoa, aqueles macabros aniversários, em que os mútiplos de dez aparecem. Certo, imagino que aos dez anos de idade ninguém vá ter uma crise existencial. Se existirem crianças de dez anos que se lamuriam pela primeira década vencida, estas crianças já não estão vivas, ou pelo menos estão moribundas. Normalmente, ninguém tem muitos problemas com este primeiro decênio, ao menos não no sentido de se sentar e ficar rememorando seus dias já passados. Imagine só. "Aos sete, eu deixei de ir ao parque para ficar em casa vendo aquele desenho. Naquele remoto dia, em que as árvores estavam tão verdejantes, meu coleguinha foi agraciado com a sorte grande, pois encontrou enterrado na areia do parque um comandos em ação muito antigo. Porque eu não fui lá naquele dia. Teria sido eu a achar."

De fato, preocupações não costumam habitar a mente de infantes. Ao menos não este tipo de procupação, de ver o tempo passar, a vida correr, e a gente sempre tentando alcançá-la. Aos vinte, a coisa já muda. Seria o primeiro divisor de águas mentais. Apesar de que, a maior parte das gentes não tem muitos dramas, nós que pertencemos ao time dos eternos pensadores em excesso, sempre gostamos de encontrar mais lenha para nosso fogo de pensamentos, aquela chama eterna em nossas cabeças. Eu me lembro que ao chegar neste ano fatídico, a crise abundou em minha cabeça. Mas dizer isto sobre mim é o mesmo que afirmar que para viver precisamos respirar. Aos vinte, a maioria das pessoas ainda não quer saber muito de se preocupar. O corpo está em forma, a energia está no auge, podemos passar noites em claro sem nem sentirmos, festas, festas. Diversão.

Daí em diante, a coisa só vai piorando, pois o tempo é inexorável, por mais que nos afirmem que não parecemos ter os anos que nos são devidos, o relógio não para. Aos trinta, sabemos que a vida anda cada vez mais e mais depressa, que o tempo cada vez mais urge, que as coisas estão acontecendo, e que deveríamos fazer isto e aquilo, e que emprego e dinheiro e família e que não sei mais o quê, responsabilidades, chatices. Cada vez mais e mais é difícil ignorar a somatória de todos nossos dias. Ainda temos pique, ainda temos energia, mas já não é possível negar que não são iguais ao pique e a energia de dez anos atrás. Eu, que já passei por este divisor, sei que a coisa é inegável, que a pilha vai mesmo acabando, e mesmo nossa mentalidade muda. Existe a trrível prenda da madureza sempre espreitando, roubando nossa diversão, e acrescentando uma pá de coisas com que se preocupar. Eu devria dormir mais. Eu deveria ganhar mais. Eu deveria ter filhos, eu deveria me casar, eu deveira comprar uma casa, um carro. Escolher a vida.

Aí chego no cerne do pensamento do dia. A data de ontem foi destas "ocasiões especiais" para um de meus melhores amigos, um destes irmãos não-de-sangue que todos nós temos. Ontem, ele atingiu o célebre e tão temido dia em que se completam mais um destes marcadores especiais de idade. Ao que sei, meu companheiro não a recebeu com bons olhos, e não posso deixar de concordar com ele. Este número é muito agressivo, opressivo.

Ele é destes amigos para se guardar a sete chaves mesmo, daquelas pessoas que agradecemos à vida por ter nos permitido encontrar, aquele tipo de pessoa que simpatizamos de imediato, e um "kindred spirit", por assim dizer. Um companheiro que sempre está por perto, nem que seja para encher nosso saco. Sim, mesmo irmão de sangue brigam, mesmo em cossanguinidade encontramos pontos de vista diferente, mesmo sendo irmaos, tão parecidos, tão diferentes. Assim acontece também com nossos irmãos por nós eleitos. Tão parecidos, tão diferentes.

Sei que o cara já segurou minha onda, minha barra, muitas e muitas vezes. E já me fez passar muita raiva. Ouvi a mãe daquele meu aluno, sobrinho torto que possuo, afirmar que a chegada nesta idade pode ser traumática, sim, mas existe uma vantagem que, caso aconteça com meu companheiro, será o ouro. Falo do fato do "fôdas" de repente se ativar em toda sua plenitude. Segundo ela, "nesta idade, você sabe quem é, faz de tudo que quer fazer, e manda o resto pra merda, o resto e todos que não gostarem, não concordarem."

Pois, tal habilidade me pareceu estar cada vez mais presente na compleição de meu amigo. E caso o tal dispositivo, tal interruptor mental realmente se desenvolva e fique permanentemente ligado em tal idade, isto seria um excelente presente de aniversário, creio eu. Eu sei que gostaria que tal coisa acontecesse comigo. E até onde sei, meu companheiro também ansia por esta libertação, esta alforria.

Sei também que digo tudo isto e posso estar passando a quillômetros de distância do que realmente passa na cabeça do cara. Não sou vidente, mesmo tendo me enganado em muitas de minhas profetizações. E não sou o cara. Não sei o que se passa, mesmo sendo nós tão companheiros, amigos.

Sei que há quase dez anos somos companheiros na luta pela vida, e sei que muitas vezes nos deixamos abalar por bobagens. Sei que o cara costuma se refugiar, esconder do mundo em tais datas. E sei que não é nada de anormal ficar viajando errado nesta ocasião, ainda mais uma tão "especial" como esta.

Enfim, desejo a Max um excelente divisor de águas; que sua vida se torne mais leve, que as famosas "cocotas" apareçam para ficar em sua existência, e que o passar dos dias sejam-lhe aprazíveis. Sei que o cara merece, mesmo que tenham lhe dito, em sessão "cartomante"(aquela amiga que diz ler vidas passadas) anos atrás; sei que graças a ele os frangos existem como frangos, em nossa definição, que sempre que bebemos rum imitamos piratas, que sempre que nos encontramos na vida real temos boas conversas e que ele é outra pessoa caso você queira conversar via internet com o sujeito. Uma pessoa mil vezes mais má e mala que ele é na vida real...

Enfim, se você tem destes amigos que deseja tudo de bom e um pouquinho de sacanagem, beba comigo. Erga sua xícara matinal de café, ponha duas doses de rum e beba. Eca! E estou trabalhando. Não possho ficar bebo. Num possho, tenho qui trablhhar...hic!

À sua saúde, Max. Seu fedaputa. Mas nem tanto quanto o Daniel.Dinheiro e cocotas. Rum e Campari(eca, eca eca, só um doido como ele pra gostar desta merda.)

E agora, de volta a nossa programação normal de pós feriado...

Nonsense da vida.

2010-12-07T07:47:00.003-02:00

Mataram um torcedor do time X; torcedores do Y acharam que a cabeça dele seria muito mais bem decorada com placas, sinais de trânsito, descidas com força por cima de seu crânio.

Injetaram vaselina na veia de uma menina, que morreu.

Chove lá fora, pra caralho, e um monte de frangos que entupiu os bueiros todos com seus lixos, seus pequeninos papéis de bala, tão inofensivos, e outros dejetos, agora culpa a prefeitura, o governo, os policiais, todos menos o papa e seus líderes religiosos, por sua imbecilidade. Agora, perderam todos seus pertences na chuva que carregou seus barracões construídos em um local que iria ceder com a primeira gota de chuva. Não que se preocupem com isso: é só solicitar um crediário e ficar xingando o governo, os vizinhos, sei lá mais quem.

O trânsito está uma merda, ainda mais em dia de chuvas eternas. Como qualquer um agora que passar defronte a uma concessionária é imediatamente elegível para um financiamento, o número de carros imensos contendo apenas um frango cresceu pra dedéu. Junte a isto a precipitação pluviométrica e o fato que frangos desaprendem a dirigir em dias úmidos e terás o caos por completo.

Abra um papelote, dito jornal, de vinte e cinco centavos e se delicie com as mortes e assassinatos mais abjetos jamais descritos, que o povão tanto adora ler e reler, e se acotovelam feito frangos catando milho que lhes foi jogado.

Depois estranham que eu prefira ficar em casa no meu Cataclysm.

Nonsense é viver num mundo destes.

Sessão Cineplex 2010 de cinema em casa: #4.

2010-12-06T07:35:00.003-02:00

Ach. O ano está acabando, graças a Mitra. E vemos por aqui em terras mineiras, toda esta chuva que cai, cai, cai, e faz cair coisas, casas, favelas, frangaiadas diversas espalhadas pela crosta terrestre. Nem bem pensei em nada disso ao acordar hoje. A chuva cá está, e felizmente não faço parte do time das pessoas que foram "vítimas" dela: a única lamentação pela manhã de hoje é não poder ficar em casa, dormindo, esperando o tempo clarear, ficar menos mole, menos derretido.

Estou um tanto quanto quebrado, pois na vida de um Noiado como eu, que possui amigos que muito nos requisitam a fim de fazermos mais uma sessão de cinema em casa, existem estes entraves de natureza de tempo, ter de ficar acordado maravilhando pérolas da sétima arte, películas que quase a elevam ao oitavo nível de grandeza, pós-nec-meta-modernismo com flocos crocantes e o delicioso chocolate...er...Enfim, meus compatriotas lá em casa compareceram em massa na data em questão, e mais uma vez nos reunimos defronte a um aparato televisivo. Boa noite, aquela de sábado para domingo.

A reunião teve toques de requinte nunca dantes vistos, como a degustação de fondue de queijo, mesmo soando um absurdo para o calor excepcional que ocorreu na data. Não obstante o fato do prato principal da noite ser um tanto inadequado para o clima reinante, não tivemos quase nenhum problema em consumir tanto queijo derretido com gosto de vinho e mais outrso tantos frufrus de tal requintado prato.

Forrados os estômagos, fomos ao que realmente interessava. A exibição contou com cinco títulos, listados a seguir:

1 - Machete
2 - Piranha 3D(sem 3D, evidentemente)
3 - A Fera Assassina
4 - Sharktopus
5 - A Ilha Dos Mortos

E coincidentemente, a ordem dos filmes desta vez praticamente coincidiu com o ranking dos mesmos, em termos de preferência para nós, patronos da sétima e meia arte, por assim dizer. Vamos às sinopses mais detalhadas e a classificação.

1 - Machete(2010) Eu já esperava muito deste filme, desde que havia visto o trailer, na época supostamente fictício, do mesmo em conjunto com aqueles dois clássicos que compunham a dobradinha Grindhouse. Dirigida por Robert Rodriguez, e estrelada por um dos heróis mais infames de todos os tempos, encarnado pelo "belíssimo" ator Danny Trejo, que neste título tirou a barriga da miséria. Trejo já havia participado de muitos filmes mexicanizados, como A Balada do Pistoleiro e Era Uma Vez no México. Sua fisionomia sempre foi mui inspiradora para produzir um vilão convincente(o cara é feio pra carai), mas neste filme, ele foi o herói, o mocinho, aquele que levou todas as mulheres(literalmente). O filme é absurdamente divertido. Eu, que nutria grandes esperanças mas costumo ser um tanto cético quanto a elas, não me desapontei. Com cenas de esquartejamento gratuitas e muita ação hilária, os 105 minutos do filme passaram voando. Existem tantos destaques no filme, que fica difícil até escolher um em particular, mas creio que o momento mais memorável foi quando Machete abre a barriga de um malfeitor, agarra uma tripa do infeliz e a usa como corda para pular pela janela e chegar no andar de baixo, evitando assim uma explosão, numa cenma que me remeteu ao primeiro Duro de Matar, apenas com a hilariedade acrescida de uns duzentos mil pontos. Não consigo achar pontos negativos no filme, apesar de ter pescado um pouco(muito fondue e poucas horas de sono dá nisso)nas partes mais discursivas do filme, que foram poucas. Contando com um elenco memorável, hilárias sequências e muita mas muita diversão, este foi o campeão definitivo do evento. Eu dou nota 9,9.

2 - Piranha 3D(2010) - Este filme é como Machete, que nem de longe é um filme que possa ser levado a "sério", no sentido de apenas ser um filme dedicado a aficionados dos bons e velhos filmes trash(inclusive o fato de ter sido lançada no formato que se tornou a coqueluche dos cinemas atuais, o 3D). Nada errado nisso, pois eu e meus companheiros muito nos deleitamos ao assistir à épica história de como a população ribeirinha de um paraíso tropical subtropical norte-americano pode ser aterrorizada por um cardume gigante de pré-históricas e vorazes piranhas, encerradas desde epócas remotas da evolução do globo terrestre, em um lago subterrâneo, sobrevivendo apenas pelo consumo de si mesmas em um ciclo aparentemente initerrupto de canibalismo e reprodução desenfreada(só esta descrição já renderia um filme.) Pois bem, no filme, elas são libertas de sua prisão subterrânea eterna por...uma garrafa de cerveja tombada de um pescador incauto, que a deixa cair de seu bote ao pescar. Assim que o vasilhame "bate" no leito do lago, a hecatombe acontece: há um tremor, a crosta se fende, e as piranhas são libertas e partem em direção ao mais próximo porto local, não sem antes terem elas devorado de forma desordenada seu inadvertido libertador. O filme é mui gratificante aos olhos de seres cultos como nós, que tanto aprecia esta variedade de cinema, e quase nos levou às lágrimas(de riso), especialmente na parte em que o "garanhão" do filme é castrado de uma forma não muito tradicional, e as vorazes piranhas saem brigando pelo falo decepado. Poucas vezes me deparei com cena tão bela, tão poética, tão...tão, mesmo não tendo maneiras de a apreciar em sua plenitude, tamanha era a convulsão de riso que me encontrava. Em geral, é uma película altamente recomendada para reuniões deste tipo. Nota final? 9,5 no mínimo.

3 - A Fera Assassina(The Big Bad Wolf, 2006) Neste momento, o Noiado se encontrava em franco declínio de consciência, e teve de se retirar à cama mais próxima. Fui informado pelos meus compatriotas que o filme que deixei de ver não foi dos melhores. Me disseram coisas como "protagonista deveras efeminado" e "fantasia de lobo de borracha absurdamente ridícula". Em seus pareceres principais, meus amigos deram nota 7 ao filme, e vindo isto deles, que são muito menos chatos que eu para dar nota, acredito que o filme seja uma bomba mesmo. Ainda bem que não me esforcei para vê-lo...

4 - Sharktopus (2010) Este foi outro filme que vinha eu esperando muito tempo para poder assistir e avaliar, desde a época em que havia sido apresentado a seu maravilhoso trailer. Infelizmente, o que aconteceu foi um caso clássico de que o trailer realmente concentra o que o filme tem de melhor, não restando muito mais além das cenas ali exibidas. Foi mais um exemplo de filme aparentemente feito para agradar exclusivamente platéias ansiosas por sua dose de cinema 7.5 mas, infelizmente, não sobreviveu muito. A patética história de um animal "construído" em laboratório, misturando-se um tubarão e um polvo, feito por encomenda pelo "exércio" americano para ser "uma arma letal porém controlada remotamente por si só já seria chamariz suficiente para um bom filme, mas contando com "defeitos especiais" risíveis - o CGI do sharktopus em si é dos mais horrendos que já vi; acho que eu mesmo faria melhor - e com péssimas atuações em geral, uma história enfadonha e devagar demais para um título como este, o filme desapontou um bocado. As cenas de morte são absurdamente mal-feitas, mais uma vez graças à péssima computação gráfica empregada. Teria sido muito mais engraçado se tivessem tentado fazer a coisa funcionar com fantasias de borracha e cordinhas. Nota? Dou uns 8, no máximo.

5 - A Ilha Dos Mortos(The Survival Of The Dead, 2009) - Este é mais um exemplo clássico de como um filme de zumbis pode ser prejudicado por vãs tentativas de se fazer alguma história mais profunda com o tema. Até agora não entendi direito a premissa básica do filme, onde dois homens, arqui-rivais desde a sua mais tenra infância, se degladiam para ver quem tem mais razão na sequinte querela: se zumbis podem ser educados a consumirem algo que não seja cérebros humanos, como por exemplo, carne de cavalo. Teoricamente assim, não precisaríamos matar nossos entes queridos porém para sempre infectados pela "doença zumbi", podendo apenas trancá-los num curral e de tempos em tempos lá dentro atirar um pobre cavalo. A história é muito arrastada e confusa, e flerta de tempos em tempos com discussões filosóficas e desenvolvimento de personagens absolutamente desnecessários para um bom filme de zumbis. Mesmo tendo sido escrito e dirigido por um dito mestre do gênero, George Romero, o filme não é dos melhores. Não fossem sequências engraçadas e absolutamente toscas(de nojentas mesmo) de mutilação de cadáveres reanimados ou não, o filme teria sido um desastre completo, mesmo para nós. Nota final? 7,5.

Em geral, a reunião foi muito proveitosa, no sentido de se libertar um pouco das amarras da vida séria e exigente dos tempos modernos, modernos. Apesar de não ter visto um dos títulos da exibição, eu me diverti horrendamente, mesmo tendo ficado um tanto quanto destruído no final de domingo. Hoje terei um dia cheio de pescarias por aqui. E já passa da hora de encerrar o expediente blogal.

Vejamos o que vem em seguida...

Re-encontro.

2010-12-03T07:50:00.003-02:00

Não é engraçado?

Você passa dois anos num ocaso tremendo...e depois, se acha.

No mesmo local que você tinha abandonado. No mesmíssimo local.

Aí você se dá conta de que tentar ser algo que não é, só faz mal.

Dirão muitas coisas, conjecturarão muitas hipóteses, me criticarão até o final de meus dias.

Mas, faziam aproximadamente dois anos que não me sentia tão bem.

Absurdo? Talvez, para todos ou quase todos os de fora.

Pra mim não.

Viva a nerdice. Seja quem você é. E foda-se o resto.

E que venha o final de semana e mais nerdice....